PDA

View Full Version : Бисери и вицове - архив до 01.09.11


Страници : 1 2 [3] 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55

аналгина
24.11.2005, 13:02
Получавате 10 долара заплата, но тя всъщност е 1000, каза Фидел на сънародниците си
"Ако към заплатата ви от 10 долара се прибавят безплатното здравеопазване и образование, субсидираната храна, евтините билети за бейзболни мачове, за кино и музей, тя ще стане 1000 долара", направи забележка на сънародниците си Кастро.

"Идете в Париж да видите какво плащат за електричество", каза той.

С тези 10 долара как се стига до Париж бе Фиделе?

Владимир Йорданов
28.11.2005, 19:37
Здравейте,
ще преместя тази тема тук, като се надявам на идей как да помогнем на Burov.
Темата е тук: http://forum.investor.bg/viewtopic.php?t=5257&r=0

Благодаря за разбирането



zdr,
ne znaeh v koq tema da postna priziva mi za pomo6t za tova go pravq tuk,taka nqma da obremenqvam i drugite temi.
vaprosat mi nqma mn ikonomi4eska naso4enost,no tai kato znam 4e ima forumdjii,koito se zanimavat aktivno v IT sektora,bih gi pomolil za savet.
Dnes si polqh laptopa(Dell,Inspiron,8600C superior) s voda i motherboard-a mi sdade bagaja.S edna duma laptopa ne raboti,ot Dell mi iskat 930 euro za popravka,pari,koito nqma da im dam.Bih vi pomolil da mi dadete savet kakvo da pravq,da tarsq priqteli li da q montirat kato predi tova q kupq ili da go donesa v Bg i tuk da go remontiram.pod4ertavam 4e vseki savet 6te mi bade ot polza i 6te sam vi mn blagodaren.
blagodarq vi!!!

Буров, виж в този форум има по-голям шанс да ти помогнат. http://hardwarebg.com/forum/

Буров,

Вземаш лаптопа и го носиш в най-близката църква. Там има попове и те му разбират. Няколко молитви и е готов)[/quote]

KostaConev
29.11.2005, 11:16
Скъпи дядо Коледа......

скъпи дядо коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз
година, донеси ми едно пожарникарско камионче.

скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запала къщата
така ше получиш не един а всички пожарникарски камиони от твоя и
близките градове.

- -------------------------------------
скъпи дядо коледа,
тази година бях много послушна... единственото нещо за което те моля
тази година е да има мир в целият свят.

скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?
- -------------------------------------
зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.

зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.
- -------------------------------------
скъпи дядо коледа,
много бих искал тази година да направиш така че мама и тате отново да се
върнат заедно... татко много ми липсва.

скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата
секретарка ли?
- -------------------------------------
скъпи дядо коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!

скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?
- -------------------------------------
скъпи дядо коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за
еленчетата... с много обич...

скъпо дете,
всяка година след като ти пия от млякото немога да изляза по два часа от
тоалетната, а морковите ти правят така че елените да ми пърдят в лицето
докато летят. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една
бутилка от виното на дядо ти, една пура и накараи мама да си сложи
гащичките които шефът и подари миналата година

Brain
29.11.2005, 11:18
Свежо :)

KostaConev
29.11.2005, 13:56
Дневник на българския нинджа

Ден 1. В нашата новобранска рота пристигна полковник. Каза ни, че ротата ще се използва за мироопазващи и диверсионни операции по нова методика. До привършване на подготовката живи едва ли ще останат. Ако има несъгласни, да пишат рапорт. Разстрела е гарантиран. Ще се плащат и разноските за погребение, особено за салюти. Шокирани сме...

Ден 2. Дойде новия старшина. С обучението ще се занимава лично той. Ще се обучаваме по особено секретна методика и техника "болгарнинджа", за която и преподаващите нищо не знаят. Строго секретно. За демонстрация старшината уви около палеца си три метра бодлива тел. После изяде каската на ефрейтор Душегубов. Пак изпаднахме в шок.

Ден 3. Изясни се, че по повод на разстрела полковника се е помайтапил. Нищо, като се видим ще се посмеем. След обучението.

Ден 5. Учихме се да ровим бързо ями по метода на бобрите. После ги прескачахме. В края на занятието всеки прескачаше десетметрови ями.

Ден 6. Почивахме.

Ден 7. За стимулиране на отскокливостта старшината опъна бодлива тел над ямите и пусна 3ф. 220v 400 Hz. Петнадесет метра - детска игра за нас.

Ден 9. Учихме се да прескачаме огради. С двуметровите нямахме проблеми. С помощта на мъдрия старшина, бодливата тел, тока и планки с набити гвоздеи се научихме да прескачаме петметрови прегради. През нощта цялата рота избяга в селската дискотека. Оградата е само три метра.

Ден 10. Дойдоха взвод кечаджии. Построиха тренировъчна преграда 7 метра, тъй като човек физически не може да преодолеее такава височина. Под ръководството на старшината, тока и планката с гвоздеи се научихме да прескачаме 7 метрови огради. Вечерта пак бяхме на дискотека. Влязохме през покрива. Ако човек не може да прескочи 7-метрова ограда, може да я прелети. С барутни ускорители.

Ден 11. Учим се да пълзим по стените. Не се получава от първия път. Старшината ни каза, че и магаре може да се научи да пълзи по стени.

Ден 12. Пълзим нелошо, но често падаме долу. Старшината ни сложи пак дъската с гвоздеи. На нея падна редник Некрофилов. Гвоздеите се огънаха, Некрофилов не пострада. Вечерта сменихме туба нафта за две бутилки ракия. Релаксирахме.

Ден 13. Уверено пълзим по стените. Душегубов се бои от височината и на нивото на шестия етаж започва да повръща. Не пада, защото старшината обеща да му скъса задника.

Ден 14. Най-сетне дойде командира на подразделението капитан Дърваров. Нареди на старшината да постави капани за бягащите през нощта. Заплаши ни, че собственоръчно ще отпори кожата на всеки хванат в капан.

Ден 15. Старшината пристигна със синя физиономия. Попадна в собствения си капан, които редник Петров откри и премести на друго място. Цял ден се чудихме как старшината ще си скъса задника сам. Не дочакахме зрелища. Вечерта усилено търсихме капани и сюрпризи. В числото на трофеите попаднаха: 6 противотанкови мини, 10 атомата Калашников, три ерпегета, пет пистолета за подводна стрелба и две стенобитни оръдия с титанов сърдечник. Не се сдържахме и поставихме капани на интересни места.

Ден 16. Старшината попадна на два капана и приличаше на прясно боядисан хамелеон. Спомена родителите на цялата рота. Учихме се да мятаме вилици и лъжици. Защото старшината ни каза, че и последния глупак може да мята ножове. Утре ще мятаме чадъри.

Ден 17. Мятахме български чадър. Пробива петсантиметова дъска от 70 метра. Браво на завод Арсенал! Старшината ни демонстрира същото упражнение от 100 метра. Е той е специалист все пак. Старшината ни каза, че има модел с титановолфрамови пръчки които пробиват спокойно тухли четворки от 200 метра. Вечерта прескочихме оградата и пробвахме реактивен бумеранг по един кокошарник.

Ден 18. Дойде командира и ни разказа, че снощи в курника на един местен абориген е влетял метеорит. Строшил оградата, стената и убил три кокошки. Труповете им са негодни за индентификация. Перата аборигена реши да изпрати във фонда на мира. Ние заявихме, че при нас всичко е спокойно.

Ден 19. Обучавахме се да бъдем невидими за противника. Разделихме се на двойки и играхме на жоменка.

Ден 20. Обучавахме се да бъдем не само невидими, но и нечути, тъй като мъдрият старшина ни привърза звънчета на краката. След няколко стимулиращи ритници това се получи толкова сполучливо, че някой открадна цигарите на старшината. Изяснихме, че това е редник Смотлев, който даже е изпушил половин кутия. Старшината се ядоса и започна да псува по нинджански... два часа ние добросъвестно конспектирахме псувни. Трябва да се знае все пак как да се общува в тила на врага и с местното аборигенско население.

Ден 21. Старшината домъкна противокражбени устройства, реагиращи на вибрация. Нахлузи ни ги за затвърждаване на навиците. Продължихме да се обучаваме по невидимост, но скоро се отказахме тъй като устройството виеше при прелитането на муха на разстояние 300 метра. Освен това се нарушаваше секретността и местните жители можеха да помислят че някой краде добитък, тъй като по легендировка ние бяхме ферма за развъждане на елитни улични кучета.

Ден 22. Обучавахме се в прицелно хвърляне на шурикени по движещи се предмети - летящи алуминиеви чинии. Прелетя ято диви патици. Решихме да пробваме. Убихме двеста. После си помислихме, къде ще денем толкова месо? Продадохме го в селото. Купихме си шампанско и пихме за упокой на душите им по обичая на нинджите.

Ден 23. Разбрахме, че барутните ускорители са кът и трябва да ги икономисваме. Изпълнявахме упражнение по бързо завиване на тюрбани.

Ден 24. Дойде старшината. Обяви, че вечерта ще направим контролно излизане по местността. Първо за попълване на продоволствените запаси. Второ, за проверка усвояемостта на материала. Бойната задача бе да се проникне незабелязано в кооперативнта градина и да се извади половин декар картофи и зеле. Задачата изпълнихме успешно. Даже я преизпълнихме.

Ден 25. На сутринта дойде председателя на кооперацията с треперещи ръце, бърборейки неразбрано. След Процедурата на старшината, състояща се в изпиване на две ракии на гладно ни се удаде да разберем, че през нощта в неговата лична градина е върлувала нечиста сила. Следи няма, всички овошки са изчезнали. Десет каракачански овчарки охраняващи градината нищо не са видели и чули. За да не умре от глад върнахме половината на селския.

Ден 26. При командира пак дойде председателя на кооперацията. Целия треперещ. След 5 ракии на гладно той каза, че през нощта е поникнала цяла овощна градина, бостан със дини, а в средата на градината има двайсетметрова елха. Пет тежковъоръжени полицаи са пазили и никой нищо не е видял. Командирът му обеща да му съдейства. Изясни се, че елхата по погрешка е засята от редник Мехлюзов с цел заблуждение на вероятния противник.

Ден 27. Днес старшината ни похвали. Каза, че и такива идиоти може да се научат на полезни неща. Разбира се, не можем да пълзим по таваните като обикновени мухи, необучени в изкуството на нинджа, но за тренировка той ни налепи мухи по тавана и ние пълзяхме и ги отлепихме до една.

Ден 28. Някой от ротата по погрешка попита старшината какви пистолети и автомати предпочитат нинджите. Старшината подпали като Балканче и ни прочете лекция за това, как нинджите с един гвоздей може да претрепят цяла пехотна рота. Ръката на старшината е тежка (знаем го) и не преувеличава. А всякакви там пистолети само смъкват надолу гащите на истинските нинджи. Старшината ни каза под секрет, че ако грамотно хвърлим стол, може да съборим и вертолет. За гаранция, разбира се, най-добре е да се хвърлят два стола. Един в муцуната, един в опашката. Ако краката на стола са от волфрамов карбид, то и танка не е преграда.

Ден 29. Обучавахме се да хвърляме куршуми от пистолет Макаров. Към края на деня Петров така добре се обучи, че улучваше мишената 100 от сто метра, въпреки че, стреляйки с пистолета не улучи нито веднъж. Истински нинджа. Старшината ни заповяда да подготвим по-големи мишени за стрелба с гири.

Ден 30. Обучавахме се да ловим куршуми със зъби. За демонстрацията старшината си сложи специално чене с титанови зъби. Заради икономии вместо куршуми ползвахме жълъди.

Ден 31. Тежък ден. Сутринта капитана и старшината донесоха един чувал с бутилки. За тренировка ги счукахме с голи ръце, а после играхме право хоро върху парчетата. Вечерта старшината с потаен глас ни заповяда да се съберем в тренировъчната зала с прибори за нощно виждане. Започна истинската част от обучението по болгарнинджа. В пълна тъмнина, заради мерките за секретност, заобиколихме старшината. И той ни каза основния принцип. Да шокираш противника. Старшината извика Петров да го нападне. Петров замахна с ръка. Старшината отстъпи крачка назад и започна странни движения, наподобаващи канкан, само че с особено извиване на ханша. Петров зяпна от учудване. В следващия момент старшината направи крачка вляво, здраво изрита Петров по топките, мина зад гърба му и с корда 0.45 започна да изпълнява удушаваща техника. Петров падна, старшината направи двоен пирует, премина на бегом тавана и застана от другата му страна. Бяхме шокирани. Старшината ни пусна музика и започнахме от канкана. Тренирахме цяла нощ.

Ден 32. Учихме се да се бием с хладни оръжия. За оръжие използвахме дръжките на кирки. Накрая подържахме истински меч. Аз даже го пробвах със зъби. Истински.

Ден 33. Продължихме обучението с хладни оръжия. Старшината ни направи демострация по бързо одиране на заек с бръснарско ножче. После ние тренирахме. Месото събрахме и вечерта хапнахме заешко. Пихме за упокой на душите им. После лазихме по тавана и бихме мухи.

Ден 34. Дойде председателят на кооперацията. С много треперещи ръце. Разказа ни, че на сутринта като отишъл да храни зайците, намерил вътре каракачанките, кротко пасящи трева. След стандартната процедура на старшината си тръгна огорчен. Цял ден тренирахме координация на движенията на езика при прицелване и изстрелване на плюнка по мухи. Старшината ни каза, че при упорни тренировки с плюнка може да се убие и слон.

Ден 35. Дойде пак председателя. С изключително треперещи ръце. Не можеше да говори. Само ръкомахаше и сочеше към кооперацията. Под командата на мъдрия ни старшина отидохме там. Какво да видим. Зайчарника беше надупчен като швейцарско сирене. По тревата се разхождаха зли нутрии, а каракачанките кротко лежаха на покрива, тревожно и уплашено гледайки надолу. Старшината издаде особено свирене, от което козината на нутриите окапа и те се натръшкаха за секунди на земята. След това председателя подписа протокол за неиздаване на държавни тайни.
После се обучавахме да пълзим по стени с огледала по метода на мухите. Добре, че сме натренирание и падането върху гвоздеите не ни прави впечатление. Вечерта беше скучно. Всички мухи бяха избягали. За това пък направихме един лов на хлебарки с приборите за нощно виждане.

Ден 36. Хванатите хлебарки боядисахме в синьо със зелен кант и продадохме в зоомагазина като екзотични паяци от Коморските острови. Вечерта празнувахме 36 ден на обучението.

Ден 37. Косихме трева. С голи ръце, защото мъдрия старшина каза, че всеки глупак може да коси с косачка.

Ден 38. Обучавахме се да летим с въздушни балони. Петров се закачи на двайсет киловолтов далекопровод, но оживя. Прелитащото ято гълъби от удивление попадна в плосък свредел.

Ден 39. Дойде председателят и каза, че пуйките му са се побъркали и са си устроили масов стриптийз. Попита дали да ги усмърти с лопата или да чака метеорита вечерта. Обяснихме му, че пуйките страдат от лятна шизофрения. А ние се питахме кой идиот е дал на пуйките да кълват марихуана. Смотлев си призна.

Ден 40. Обучавахме се на маскировка. Петров се вживя и маскирайки се като щъркел изяде три килограма жаби. После повръща. Дълго и мъчително. Некрофилов се престори на мъжки мечок и опъна една стръвница. Вечерта стръвницата чакаше на портала с три кошера мед и четири овена. Празнувахме с овнешко.

Ден 41. На сутринта дойде председателят и със сълзи на очи ни разказа, че кошерите му ги няма. Расовите овни също. Тъй като това беше последния ден на обучение в базата, почерпихме го с овнешко. Старшината по случай завършването на етапа поизнесе прочуствена реч и подари на подразделението един нинджански меч, който е държан от самия Маклауд.

Ден 42. Спахме до обяд. По едно време дойде един лейтенант и ни събуди. Събрахме си багажа. С цел спазване на секретност пътувахме в един хладилен прицеп до новия полигон близо до Дивдядово.

Ден 43. Пристигнахме на полигона. Разтоварихме багажа. След това тренирахме синхронно хъркане по леглата.

Ден 44. Дойде подполковник и ни съобщи, че той е началник на полигона. Каза ни, че ще усвояваме управление на армейски средства за придвижване.

Ден 45. Дойдоха инструктори и ни раздадоха мотоциклети. После ни прочетоха лекция, че мотоциклетите са три вида. Триколесни за деца и пенсионери, двуколесни - за обикновени хора и едноколесни за професионалисти. Рабира се, така е, и ние от опит знаем че еднокраките пехотинци най-добре бягат. Повозихме се добре, само дето инстукторите крещяха в несвяст, че телеграфните стълбове трябва да се заобикалят, а не да се минава през тях.

Ден 46. Инструкторите опънаха стоманени въжета. Но ние не се уплашихме и ги прегризвахме в движение. Като истински болгарнинджи...

Ден 47. Обучавахме се да прескачаме бариери. Петров пак се вживя и премина през тухлената бариера. Останалите елегантно прескачахме, държейки мотоциклетите в зъби. Инструкторите плакаха. От възхищение.

Ден 48. Инструкторите решиха да преминем на въздушни средства. Закараха ни в хангара с вертолетите. Некрофилов пробва опашното витло на единия със зъби, после отхапа антената. Инструкторите не забелязаха.

Ден 49. Започнахме с вертолетите. Те са абсолютно нови и никой не е летял с тях. Оказа се, че лопатките на винтовете им са титанови и не се поддават на ухапвания.
Дойде инструктор и ни чете три часа - физически смисъл на теорията на полета на хеликоптери. След три часа Некрофилов, комуто омръзна да спи, го прекъсна по средата с думите че за нас е важно да знаем за коя ръчка да се държим при полет, а да управлява вертолет всеки глупак може.

Ден 50. Инструкторите ни показваха предназначението на агрегатите във вертолета. Петров веднага запита за предназначението на петте чифта червени педали в транспортния отсек, на което инструкторът отговори, че те са за аварийно развъртане на витлата при отказ на главния двигател. След това четири часа тернирахме на сухо да въртим педали.

Ден 51. Учихме се да излитаме. Аз веднага след излитането поставих вертолета с колесника нагоре. Инструктора, в резултат на непривичната гледка, загуби ориентация, но след това уверено приземи вертолета. От възторг го хвърляхме половин час във въздуха. Докато заспа.

Ден 52. Днес за Петров беше черния вторник. По време на полета той строши ръчките за управление и при кацането възникна проблем. Наложи се да го свалим с два стола - единия в носа, единия в опашката. Да ни видеше старшината...

Ден 53. Учихме се да летим в строй. Защо? Никой не можеше да отговори. После се обучавахме да преодоляваме препятствия. Полетите със слалом между дърветата са голямо забавление. И полезно, нарязахме 70 кубика дърва за зимата.

Ден 54. Отработвахме атаки по наземни цели. Петров имитираше сирена с цел максимален психологически ефект върху противника. Обаче сгрешихме и вместо мишенното поле атакувахме ферма за щрауси. Грешката си я забелязахме тогава, когато видяхме някакви огромни мутанти кокошки, панически бягащи през прозорците.

Bango
29.11.2005, 16:49
Това беше в коментарите след една статия в Медиапул:


Социализъм: имате две крави и давате едната на съседа си.
Комунизъм: имате две крави, правителството ви ги взема и ви дава малко мляко.
Фашизъм: имате две крави, правителството ги взема и ви продава мляко.
Нацизъм: имате две крави, правителството ги взема и ви застрелва.
Бюрокрация: имате две крави, правителството ги взема, застрелва едната, дои другата, а млякото изхвърля.
Класически капитализъм: имате две крави, продавате едната и купувате бик. Развъждате много крави, икономиката се разраства. Пенсионирате се и живеете от приходите си.
Американска Корпорация: имате две крави. Продавате едната. Насилвате другата да дава мляко за четири крави. После наемате консултант, за да анализира, защо кравата е умряла.
Френска Корпорация: имате две крави и започвате стачка, защото искате да имате три крави.
Японска Корпорация: имате две крави и ги променяте така, че да са една десета от размера на обикновена крава и да дават 20 пъти повече мляко. После правите хитроумен анимационен портрет, наречен Кравакимон и ги продавате по света.
Германска Корпорация: имате две крави, които променяте така, че живеят 100 години, хранят се един път месечно и се издояват сами.
Италианска Корпорация: имате две крави, но не знаете къде са те. Просто отивате да обядвате.
Руска Корпорация: имате две крави. Броите ги - изброявате 5. Броите ги отново - изброявате 42. Броите отново - изброявате 2. Спирате броенето и отваряте нова бутилка водка.
Швейцарска Корпорация: имате 5000 крави, но нито една не е ваша собственост. Карате други да ви плащат, затова, че ги съхранявате.
Китайска Корпорация: имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят и вие отчитате, пълна работна заетост, висока животинска производителност и арестувате журналиста, който е публикувал истинските цифри.
Индийска Корпорация: имате две крави и се молите на тези божества.
Британска Корпорация: имате две крави. И двете крави са "луди крави".
Египетска Корпорация: имате две крави. И двете крави гласуват за президента Мубарак.
Българска Корпорация: имате две крави, едната е победител в математическа олимпиада, другата е проститутка, но и двете живеят в чужбина, а гласуват за БСП, НДСВ и ДПС едновременно. Кравите са изморени и отиват да пият кафе, а вие внасяте мляко от ЕС.

Svtln
29.11.2005, 16:56
Ако ми позволиш само едно леко допълнение към твоя пост :)

Спекулативния капитализъм на Енрон
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате
документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате
дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате
обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.
Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на
Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на
всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според
годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.
Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с
девет крави.
При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува
вашия бик

аналгина
30.11.2005, 16:25
Попитали Радио Ереван:
- Защо няма жени - футболни коментатори?
- Защото не е по човешките възможности да се играе толкова бързо. - отговорило радиото.
П.П. Банго това за кравите беше супер яко:-)

Anton Chigurh
02.12.2005, 16:59
Малко банкерски хумор :)

- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат консултант в една банка.

- Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари?



"Най-важното качество на консултанта е неговата неподкупност. То се измерва във валута."



Банка търси да наеме преводач от български на швейцарски сметки.



Бизнес кредитни преговори, консултантът:
- Ще процедираме по следния ред: първо, вие ще посочите вашите искания, след това ние ще ви запознаем с нашите условия, после всички ще се посмеем заедно и ще пристъпим към сериозния разговор...



Риск мениджър се протяга:
- Е-е-ех! Пак се появи желание за работа! Ще ида да си полегна, може пък да ми мине...



Старшина пита новобранец:
- Какъв си бил в цивилния живот?
- Кредитен инспектор.
- Добре, значи ти ще сипваш манджата.
- Защо?
- Вече си свикнал всички да искат още.



- Какво е статистиката?

- Нещо като кредитна оферта - показва много, а скрива главното.



- Чух, че вашата банка търси нов консултант?

- Да, и стария също го търсим...





Консултант звъни на вратата на лоша кредитополучателка. Отваря му малко момченце. Консултантът:
- Имате тук едни вноски за плащане...
Хлапето се провиква към къщата:
- Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или да излизам да си играя на двора?





На погребение един мъж плаче неудържимо. Питат го:

- Вие какъв сте?

- Банкер.

- Какъв ви беше покойникът?
- Длъжник.



Телефонът в кредитния риск звъни:
- Ало, разрешен ли е вече кредитът ми?
- А кога сте пратили преписката?
- На седемнадесети септември.
- По-точно, моля! Коя година?



Молба от консултант в софийска банка:

Уважаеми господин Директор,
Молим да ме преместите в другио офис, оти тоя го окрадоа!





Разговор между риск мениджъри завърнали се от отпуск:

- Как беше на морето?

- Какво да ти кажа... Същото, като на работа. Седиш, дремеш и чакаш да дойде време за ядене...



Консултант обяснява същността на кредитната игра:
- Представете си, че с кредита купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и с нов кредит купувате нови клетки.
- Колко просто! - чуди се някой.
- Дааа... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани с по – голям кредит!"...





Как се досетихте, че мъжете в офиса не са банкери?
- Отначало си помислих, че са кредитори. Но като видях, че работят бързо, се усъмних...





Екскурзоводът разказва на туристите:
- Някога по тези места разбойници са нападали туристите и безжалостно са ги ограбвали.
- А сега? - пита някой от групата.
- Сега тук построиха най - новата банка.





Реплика към заловен кредитен измамник:
- Песента ти е изпята!
- Нищо - отвръща той - имам още два кавъра!





Консултант постъпва на нова работа в друга банка. Началникът го пита:
- Защо напуснахте преишната си работа?
- Абе, там беше пълен бардак...
- Е, то... как да ти кажа... и при нас е пълен бардак.
- Няма нищо, поне курвите са нови.





- Къде работиш?

- Тайна, не казвам.

- А колко ти плащат?
- По пет лева на кредит.





Изкуството на кредитирането се състои в това, да успееш убедително да повтаряш на лош клиент колко е велик, докато намериш камък, с който да го изпратиш.





Двама банкери от град близо до Велико Търново разговарят:

- Има само един честен начин да останеш кредитор - казва единият.
- Кой е той?
- Бях сигурен, че и ти не го знаеш...



В предприятие влиза банда маскирани с големи пушкала:
- НЕ мърдай, всички на замята, това е обир.
Изправя се гл.сч., плюе си в пазвата и вика:
- Уф, пък аз си помислих, че са данъчни



Вие ли сте главният счетоводител Петров?- Да, аз съм.- Много съм слушал за вас!- Да, ама нямате доказателства!
.....


Господин директор, вярно ли е, че имате любовница.
-Не знам. Трябва да питам в счетоводството......

Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат:
- Колко време сте работил на последното място?
- Осем години.
- Защо сте се махнали оттам тогава?
- Обявиха амнистия...


Ученик чете книга и пита баща си- счетоводител:
- Татко, а "Ревизор" комедия ли е или трагедия?
- Ако ти е приятел е комедия, но ако е непознат- трагедия.

Обява за работа:

"Търсим нов касиер. И стария също..."

Negramoten
03.12.2005, 11:06
Зареждам форума на investor.bg и първите две теми, които виждам са:
03-12 11:00 Какви дружества съдържа вашия портфейл? (4)
03-12 10:49 "Заспали" дружества (2858)

Brain
03.12.2005, 12:34
Зареждам форума на investor.bg и първите две теми, които виждам са:
03-12 11:00 Какви дружества съдържа вашия портфейл? (4)
03-12 10:49 "Заспали" дружества (2858)

Е, не всеки си блъска главата денонощно с НИ.

tup, no uporit
03.12.2005, 12:55
Kakvo e "NI"?

Negramoten
03.12.2005, 13:34
НИ е недвижимо имущество.
Brain, шегата тук е, че се бяха подредили като въпрос и отговор...
Надявам се не си решил, че пиша това поради липса на мнения в темите за НИ :). Приятна почивка и успех в начинанията идната седмица.

Brain
03.12.2005, 13:35
Да, наистина не бях схванал вица! :lol: Приятен уикенд и успех и на теб!

Longin
05.12.2005, 16:56
Един ден учителката запитала децата какви искат да станат като пораснат. Всички се изказали и дошъл ред на Иванчо:
- Аз искам да стана педал нещастен.
Учителката се облещила и той обяснил:
- Ами като ходихме с тате, видяхме един чичо с един "Хамър", пълен с мацки, и татко каза "Ей, че педал нещастен".

.....

Сине, ти за колко можеш да прочетеш "Под игото"?
- За 50 лева...

.....
от съботния в-к СЕГА

BOBAN1
11.12.2005, 10:05
Какви работи си пишели някои хора.......Онемях като прочетох.....Остави...ами и си побликуват чикиджийските изпълнения





bloodninja: Бейби, имах тежка нощ, така че бъди мила, ок?
BritneySpears14: ОК.
bloodninja: Свали тези панталони.
BritneySpears14: Свалям панталоните си, само за теб, bloodninja.
bloodninja: Супер, слагам си робата и магьосническата шапка.
BritneySpears14: О-о-о аз обичам да играя облечена !
bloodninja: Аз също, бейби.
BritneySpears14: Целувам те нежно по гърдите.
bloodninja: Хвърлам ниво 3 Магия Еротицизъм. Ти се превръщаш в наистина красива жена
BritneySpears14: Ей!
bloodninja: Медитирам за да си възтановя маната, преди да хвърля ниво 8 Магия: Кур на безкрайността.
BritneySpears14: Странно, все още не го виждам.
bloodninja: Изразходвам маната си за да изпълня магията Чукане от отвъдността
BritneySpears14: Ти си най-лошия ми кибер партньор до сега. Това е нелепо.
bloodninja: Не се ебавай с мен, кучко, Аз съм най-могъщия магьосник сред тези земи.
bloodninja: Открадвам душата ти и хвърлям ниво 1 000 000 Магия Светкавица. Твоето тяло експлоадира в прекрасна кървава мъглица, понеже си само ниво Друид.
BritneySpears14: Не ми пиши повече, шибаняк!
bloodninja: Роботите се опитват да ровят в мозъка ми, но моят електрически щит нанася "splash damage", превръщайки роботите в пламтящи купчинки метал.
bloodninja: Крал Артур ме поздравява за унищожаването на злата армия на Д-р Роботник, наречена Роботовата Социалистическа Република. Студената война свършва. Рейгън открадва лаврите.
bloodninja: Още ли си тук, бейби? Мисля, че станах твърд вече!
bloodninja: Бейби?


-------------------

bloodninja: ОК, бейби, трябва да побързаме, защото не знам колко дълго ще издържа!
j_gurli3: Няма проблем, аз съм японска ученичка, какво си ти?
bloodninja: Носорог. Добре, поне се държа като такъв.
j_gurli3: Хаха, ок, да започваме.
j_gurli3: Прокарвам ръката си през косата ти и те целувам по врата.
bloodninja: Тропвам с крак по земата и пръхтя, за да те предупредя, че си на брачната ми територия.
j_gurli3: хаха, ок, да знаеш, това ме възбужда.
j_gurli3: Започвам да ти разкопчавам ризата.
bloodninja: Носорозите не носят ризи.
j_gurli3: Не, ти не си носорог, глупчо, това е просто част от играта.
bloodninja: Носорозите не играят игри. Те просто ти щурмуват задника.
j_gurli3: Спри, хайде де, бъди сериозен.
bloodninja: Не може да бъде по сериозно от това един носорог, който е на път да ти щурмува задника
bloodninja: Удрям с краката си по земята, облак прахсе издига около яките ми крака
j_gurli3: Достатъчно!
bloodninja: Ноздрите ми пламтят. Снишавам главата си. Рогът ми, като един фалически символ на моята мъжественост, е последното нещо, което виждаш, преди черепите ни да се сблъскат и моя да остане победител. Ти представляваш кърваво червен остатък върху кърваво червения ми рог.
bloodninja: Уха, колко съм възбуден сега!

--------------

BritneySpears14: Ок, готов ли си ?
eminemBNJA: Да, готов съм.
BritneySpears14: Харесвам музиката ти, Ем, хи хи.
eminemBNJA: Хе, хе, да. Пиша я за дамите.
BritneySpears14: Ммм, много ми харесва. Нека да ти се покажа.
BritneySpears14: Свалям панталоните ти бавно и масажирам мускулестото ти тяло.
eminemBNJA: Оо, това ми харесва, бейби. Слагам робата и магьосническата си шапка.
BritneySpears14: Какво по дяволите, казах ти да не ми пишеш повече.
eminemBNJA: О, ****
BritneySpears14: Заклевам се, ако ми пишеш още веднъж, ще напиша оплакване до твоето ISP и ще кажа, че ми изпращаш детско порно.
eminemBNJA: О-о ****
eminemBNJA: Мамка му, трябва да ви записвам имената или нещо от сорта...

--------------------------------------------------

# bloodninja: Искаш ли кибер секс ?
# Katie_007: Разбира се, имаш ли зеленчуци ?
# bloodninja: В градината или как ?
# Katie_007: Да, нещо такова.
# bloodninja: Нищо не ме възбужда повече, гледай сега.
# bloodninja: Вие мачкате до краен предел вашите репички
#
# (пауза)
#
# Katie_007: Това ли е ?
# bloodninja: Подмокряш градината с доматите
# bloodninja: Готова ли си за моята пресна продукция
# Katie_007: Мислех си за сексуален акт, включващ зеленчуци... може ли да го направиш малко по-секси за мен ?
#
# (пауза)
#
# bloodninja: Аз пипам твоята маруля, ти мачкаш спанака ми ... секси
# bloodninja: Яздя задницата ти сякаш е кехлибар на зрънца
# Katie_007: Зрънцата не ме възбуждат ... мислех си повече за моркови и тиквички
# bloodninja: Моите тиквички превъзхождат твоите моркови
# bloodninja: По дяволите, бейби, права си, това е страхотно
# Katie_007: ...
# bloodninja: Моите листа от ряпа слушат твоя мек плач на твоята любов. Моите вътрешности се превръщат в целина докато освобождавам моят топъл и лепкав карфиол от любов
# Katie_007: Какви по дяволите са тези откачени истории. Аз се махам оттук.
# bloodninja: Ами ... аз вече освободих карфиола върху маслините ти и в очите ти. Сега не можеш да виждаш, кучко.
# Katie_007: Както и да е.

-----------------------------

sweet17: Здрасти
bloodninja:Здравей
bloodninja: Коя си ти ?
sweet17: Просто някоя
bloodninja: Някоя която познавам ли ?
sweet17: Не
bloodninja: Тогава защо по дяволите ме притесняваш
sweet17: Еми.....извинявай
sweet17: Просто исках да си пиша с теб
bloodninja: Защо ?
sweet17: Няма значение ти си мижитурка
bloodninja: Хей, почакай малко
sweet17: Да ?
bloodninja: Извинявай, просто съм малко параноичен
sweet17: Параноичен ?
bloodninja: Да
sweet17: Защо ?
sweet17: Заради мен ?
bloodninja: Не, крия се.
sweet17: ЛОЛ
bloodninja: Не ми се смей !
bloodninja: Говоря сериозно !
sweet17: От какво се криеш ?
bloodninja: Ченгетата.
sweet17: Я почакай малко ...
bloodninja: Сериозен съм
sweet17: Не схващам
bloodninja: Ченгетата са по петите ми.
sweet17: Защо ?
bloodninja: Търсен съм в 3 щата
sweet17: ЗА ?
bloodninja: Малко ме е срам.
bloodninja: Правих секс с туркиня.
bloodninja: Ехо ?
sweet17: Ти си ненормален шибаняк
bloodninja: Изпрати ми твоя снимка
sweet17: Защо ?
bloodninja: За да се уверя, че ме си една от тях
sweet17: Една от кои ?
bloodninja: Ченгетата.
sweet17: Казвам ти, не съм ченге
bloodninja: Тогава ми прати снимка.
sweet17: Изчакай
bloodninja: Побързай.
bloodninja: Там ли си ?
bloodninja: Майната ти, ченге !
sweet17: Хей, съжалявам
sweet17: Трябваше да свърша една работа за мама
bloodninja: Мислех, че търсиш коя снимка да ми пратиш.
sweet17: Не искам да ти пращам снимка, защото не съм хубава
bloodninja: Повечето ченгета не са
sweet17: НЕ СЪМ ШИБАНО ЧЕНГЕ, ОТКАЧАЛКО ТАКАВА
bloodninja: Тогава ми изпрати снимка.
sweet17: Добре, кажи си мейла ?
bloodninja: Просто я изпрати тук
sweet17: Добре *PIC*
sweet17: Взе ли я ?
bloodninja: Момент
sweet17: Това съм, през май месец
sweet17: Свалих няколко килограма оттогава
bloodninja: Надявам се
sweet17: Какво ?!?
sweet17: Това нарани чувствата ми.
bloodninja: Така ли ?
sweet17: Да, на снимката съм по-едра, отколкото сега
bloodninja: Ще се почувстваш ли по-добре ако аз ти изпратя моя снимка ?
sweet17: yes Да
bloodninja: Ок, сега ще я намеря
sweet17: Ок
bloodninja: Добре, ето я *PIC* (бел.пр - сигурно й е пратил някое чудовище )
sweet17: Това не си ти.
bloodninja:Да ме вземат мътните ако не съм
sweet17: Ти не изглеждаш така
bloodninja: Как по дяволите знаеш ?
sweet17: Защото твоя профил е с друга снимка
bloodninja: Снимката на профила е фалшива
bloodninja: С нея се крия от ченгетата
sweet17: Изглеждаш като Farm Fresh guy
bloodninja: Ами, ти изглеждаш сякаш си изяла Farm Fresh guy ...
bloodninja: Да не споменавам всичките бакалини
sweet17: Върви на майната си
bloodninja: Бях тръгнал натам, докато не видях твойта снимка
bloodninja: Сега оная ми работа няма да ми стане една седмица.
sweet17: Не трябваше да ти пращям снимката си
sweet17: Само ме унижи.
sweet17: Нарани ме.
bloodninja: А това, че ме нарече Farm Fresh guy не ме ли нарани ?
sweet17: Мислех, че се маитапиш
bloodninja: Защо да го правя ?
sweet17: Не вярвам, че ченгетата са след теб
bloodninja: Не мога да повярвам, че Дядо Коледа ти дава да му седиш на коляното ...
sweet17: Майната ти !
bloodninja: Ще му счупиш и двата крака.
sweet17: Ти си ********* ********
sweet17: Цял живот са ме подигравали за килограмите ми
sweet17: И ти ми се надсмиваш, без дори да ме познаваш
bloodninja: Ок, съжалявам
sweet17: Не, не съжаляваш
bloodninja: Права си. Не съжалявам
bloodninja: HAARRRRR!
sweet17: Свърших с теб
bloodninja: Ауу, извинявай
sweet17: Слагам те в игнор листа
bloodninja: Почакай секунда
bloodninja: Направихме грешна стъпка
bloodninja: Искаш ли започнем отначало ?
sweet17: Не
bloodninja: Ще ти изпапкам котенцето
sweet17: Какво ?
bloodninja: Чу ме.
bloodninja: Казах, че ще ти изям котенцето.
sweet17: Нали каза, че не можеш да го вдигнеш след като видя снимката ми
bloodninja: Трябва ли да го вдигна, за да мога да ти изям котенцето ?
sweet17: Искам да знам, че мъжа, който ме "папка" е възбуден, да.
bloodninja: Ами аз не съм като повечето мъже
bloodninja: Аз се възбуждам по различни начини
sweet17: Например ?
bloodninja: Наистина ли искаш да знаеш ?
sweet17: Незнам
bloodninja: Да или не ?
sweet17: Страхувам се
bloodninja: Защо ?
sweet17: Защото...
sweet17: Ами ... казваш, че си правил секс с туркиня. Казваш ми, че съм дебела, после искаш да ме изпапкаш
sweet17: Не ти ли е странно това на теб ?
bloodninja: Не
sweet17: Ами на мен ми е странно
bloodninja: Добре. Няма да го правя, ако не искаш
sweet17: Не съм казала това
bloodninja: Това ДА ли е ?
sweet17: Предполагам.
bloodninja: Ок. Нуждая се от помощта ти за да го вдигна
bloodninja: Желаеш ли ме
sweet17: Какво искаш да направя
bloodninja: Искам да говориш като пират.
sweet17: ?
bloodninja: Когато почне да ми пада ... казваш "HARRRR!"
bloodninja: Ок ?
bloodninja: Алооо ?
sweet17: Не може да си сериозен
bloodninja: О-о-о, така е и още как
bloodninja:Това е моя фантазия
sweet17: Това ми пречи
bloodninja: Искаш ли го или не ?
sweet17: Да, искам го
bloodninja: Ще го направиш ли за мен ?
sweet17: Разбира се
bloodninja: Добре. Започваме
bloodninja: Внимателно свалям гащичките ти и започвам да масажирам котенцето ти
bloodninja: Подмокряш се от мисълта как езика ми ти чеше малките косъмчета
bloodninja: Започвам бавно и леко да облизвам твоето мокро коте
bloodninja: Движа езика си нагоре-надолу по твоята мека плът
sweet17: ммммм йееее
bloodninja: Ух-ох ... падна ми
sweet17: Har
bloodninja: Можеш и по-добре от това
bloodninja: Снимката ти беше наистина лоша
sweet17: HARRRRRRRRRRRR
bloodninja: Ахххх. Много добре. Чувствам, че твоето коте става все по мокро с всяко мое докосване
bloodninja: Нежно засмуквам клитора ти, вкарвайки и изкарвайки го в моята уста.
bloodninja: Сокчето ти потича по брадата ми, докато твоя аромат си проправя път към носа ми.
bloodninja: Започвам да се чувствам желан от твоята женственост
sweet17: ммммммммм много си добър
bloodninja: Започвам да усещам устните ти по-стегнати, докато те лижа здраво
bloodninja: Пада ми
sweet17: HARRRRRRR
bloodninja: Ммммм, хващам изпотените ти задни части с двете си ръце
bloodninja: Започваш да се клатиш напред-назад
bloodninja: Падна ми
sweet17: Това е глупаво
bloodninja: Още ми е спаднал
bloodninja: Направи го
sweet17: HARRRRRRRRRRRRR
bloodninja: Обръщам те, за да оближа твоето малко анусче
bloodninja: Надничам в този космически кораб, който ти наричаш задник
bloodninja: Виждам лайняни топки, висящи по косъмчетата на гъза ти
sweet17: Какво по дяволите ?!?!?!
bloodninja: Миришат доста зле
sweet17: СПРИ !
bloodninja: Твоя грозен задник започва да ми омръзва
bloodninja: Измъквам дървения ти крак
bloodninja: Напъхвам го в задника ти
sweet17: ТИ СИ ШИБАНА ОТКАЧАЛКА !
bloodninja: После изсипвам горещ карамел на главата ти
bloodninja: И ти се превръщаш в скапана карамелизирана ябълка ...
bloodninja: Ритам те в лицето !
sweet17: ** ** *** ******* *********
bloodninja: Целулита от твоя задник опръсква всички стени...
bloodninja: Папагала ти отлита
bloodninja: .....пак ми спада.
bloodninja: Алооо ?
bloodninja: Кажи го
bloodninja: HAARRRRRR!

sagitarius_d
15.12.2005, 20:39
A little boy wanted $100.00 very badly and prayed for weeks, but
nothing happened.

Then he decided to write God a letter requesting the $100.00. When
the postal authorities received the letter to God, USA, they decided to
send it to the President.

The president was so amused that he instructed his secretary to send
the little boy a $5.00 bill. The president thought this would appear to
be a lot of money to a little boy.

The little boy was delighted with the $5.00 bill and sat down to write
a thank-you note to God, which read:

Dear God: Thank you very much for sending the money. However, I
noticed that for some reason you sent it through Washington, DC., and
those dumb-asses deducted $95.00 in taxes.

аналгина
23.12.2005, 12:57
- Сега ще ви покажем чудото на дресурата - казва конферансието в цирка. - Ще видите вълк и овца, които живеят заедно, в една клетка!
- Постоянно ли живеят в мир? - чува се глас от публиката.
- Понякога, разбира се, се скарват, но...
- И какво правите тогава?
- Просто сменяме овцата с нова.

SubZero
23.12.2005, 16:44
Мисля, че някой го беше писал вече, но за тези, които са пропуснали - вижте го отново! ;)

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"

SubZero
23.12.2005, 16:48
Предварително моля за извинение за нецензурния език. Модераторите могат да го променят както желаят! ;) ;)

Вървели Петка и Чапай през нощта и стигнали до една река с мост.
- Чапай, - казал Петка - ще знаеш, че сто на сто белите пазят моста. Дай да минем през реката.
- Петка-а-а, Петка, на теб само бели ти се привиждат. Прави каквото искаш, аз минавам по моста.
Минал Чапай по моста и белите естествено го хванали.
- Пол? - попитал командира им Чапай.
- Женски. - отвърнал Чапай.
- Как женски бе, виж какъв голям мъж си. Пол?
- Женски.
- Абе как така женски бе, виж какви големи мустаци имаш!
- Путка съм аз, путка-а-а-а, хубаво ми викаше Петка да минем под моста...

xza
23.12.2005, 20:34
Jingle Bells Batman smells
Robin laid an egg
The Batmobile lost a wheel
And Joker got away

Valentinski
27.12.2005, 11:09
20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ОТ ПРОВИНЦИЯТА

1. За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.
4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.
10. Любимият ви хипермаркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се враждебно към банкомати и врати с фотоклетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.

Bobi75
27.12.2005, 12:07
ДАМИ И ГОСПОДА. ДОЛНАТА СТАТИЯ ЯСНО ПОКАЗВА ЗАЩО АЗ ОБИЧАМ ИНТЕЛИГЕНТНИТЕ ЖЕНИ:

МИС ''НА КОГО ДА НАПРАВЯ СВИРКА'' 2003
Както вече неведнъж съм споменавал - обичам хората, особено когато са жени. Затова предполагам ще разберете вълнението, което ме обзема всяка година малко преди и по време на конкурса (конкурсите) "Мис България". Естествено, последното, което научаваме от тези конкурси, е коя е най-красивата българка! Че на кой му пука! Влезте в петък вечер в произволна дискотека и веднага ще намерите поне 10 готини момичета, които участват в Мис "Една малка Водка" и вехнат неоткрити за света на манекенството. Не! Целта на конкурсите за красота е да разгледаме какво ново има в меюто на агенцията, организираща конкурса, и в крайна сметка - да разберем кое срещу колко можем да си го поръчаме.

Най-ентусиазиращото при жените е, че те имат поне три сигурни начина да направят кариера - два отпред и един отзад. Хубавото на агенции като "Визаж" е, че те помагат на малките момиченца навреме да изберат един от тези три начина, а защо не и трите, и да осъзнаят, че няма по-голяма сила от всепобеждаващата сила на свирката.
Логиката е горе-долу следната: така и така ще правите свирки, защо пък да не ги правите на хора, които са готови да плащат за това! Ние тези хора ги познаваме и - ако слушате - ще ви запознаем с тях отблизо!
Така започва излъскването на червените ябълки и професионалната им подготовка за цел №1 - малките пръчки на големите клечки!
Човек може да оглупее, защо това по правило става с мълчаливото съгласие на мама и тати, които в началото насърчават детето си, а накрая - срамежливо вдигат рамене и някак почти разбиращо питат: "И в дупето ли, бе, мами?"
Минава малко време и в агенията разбират кои ябълки са най-търсени и си заслужава да бъдат лъскани! Всяка агенция разполага с "Книга за похвали и оплаквания", където клиентите с радост отбелязват коя гълта, коя - не, както и някой други неподозирани до момента качества!
Топ 40 от вече изпробваните момичета печелят промоция! Те ще се стъпят на голямата сцена, мечтата на всяка осъзната свиркаджийка - конкурсът "Мис България"!
Тук драстично ще се промени цената на техните услуги и - разбира се - така нареченият им живот.
Какво по-логично от това, че журито е съставено от най-редовните клиенти! Че кой по-добре би могъл да оцени качествата на претендентките! Е, може би са малко пристрастни, но какво пък - човещинка!
Затова не се очудвайте, че изборът не съвпада с вашият - вие просто сте не-миско-способен и най-добре вървете да си го завирате в безплатния задник на някоя проста селянка!
В този смисъл конкурсите за красота са 100% предрешени. Всеки член на журито ще вкара в десетката тази, в която е вкарвал и члена си!
Проблемът, обаче, идва от суетата! От мечтата на всеки редовен клиент да може утре да каже: "Ей! Ама аз съм ебал Мис България, бе ей!". Това е въпрос на престиж, на имидж, това е знак за благоденствие и за сериозен успех в бизнеса! В някои случаи може да означава, че скоро ще те застрелят, но да не бързаме с реквиемите...
Така конкурсът "Мис България" се превръща не само в определяне на ценоразписа на агенцията, но и в обществено доказване на йерархията! Вижте тройката и можете да бъдете сигурни кои трима мъже са най-добри в упражняването на власт към момента на провеждане на конкурса!
Тази еротика на властта беше демонстрирана и на последния конкурс "Мис България", организиран от "Визаж" и състоял се тази неделя. Докато конкуренцията беше заета с аутопсии и балистични експертизи, Жени и Ко врътнаха едно конкурсче като за учебник.
Не мога да се начудя на акъла на БиТиВи, която излъчи този фарс без да й мигне окото. Така те, съзнателно или не, вдигнаха още повече мизата, но кой знае - може пък да се оглеждат за водещи, за репортерки...Нали и те са хора, и те пишки носят!
Ако си сложа ръка на сърцето, трябва да призная, че сценографията беше излишно скъпа, но наистина добра. Явно буквалното копирането от световните конкурси се удава по-добре на така наречените криейтив-екипи, отколкото мисленето със собствените им глави.
Проблемът с участничките беше традиционният - на девойките не им достигаше женственост, а на жените - девственост... Но както и да е!
По правило кръгът с въпросите и заучените отговори беше най-забавен! Отново ахнахме след изказванията на малките ебливи философки, които убедено заявиха, че за тях най-важни са мира и приятелството, че ако станат "Мис" - ще спасят България и света от каквото трябва и от каквото не трябва! И забележете - винаги "ако станат Мис"! Ако не станат - никоя не ебава да ни спасява от нищо егати!
Стигаме и до гвоздеят на вечерта - Водещите!
Моля ви, посочете ми човека, който накара Ирен Онтева да говори, за да го застрелям! Ако чак толкова много държаха тя да е водеща, да я бяха пуснали гола на сцената! Тогава всички така щяхме да щръкнем, че цялата кръв от мозъка ни да слезе в куровете ни и нито щяхме да виждаме, нито да чуваме това отчаяно сричане на наглед прости думички като "здра-вей-те" и "сце-на-та".
Ирен, толкова си секси, когато мълчиш! Моля те, пускай си всеки ден песента "Замълчи, замълчи"! Ако я нямаш, ще ти я изпратя!
А човекът до нея?! Мога да го оправдая само, ако е бил надрусан. Най-смисленото нещо, което успя да каже този глуповато усмихнат младеж, беше "Уау!". Нещо като Джони Браво, само дето оня е анимационен! А този изглежда беше жив, но способността му да се ентусиазира от всяка изречена тъпотия, ме накара да се съмнявам и в този факт!
В крайна сметка очаквах след толкова напъване от страна на Водещите - на сцената да се появят две прясно изакани лайна, които, честно казано, щяха да имат почти същото сценично присъствие!
Иначе резултатът от конкурса е налице - най-скъпите свирки ще прави блондинката Ива Титова! Кво да ви кажа - русичкото си е русичко...
Пожелавам й да почне да изпитва удоволствие от това и оставам в трепет до следващия празник на интелекта и красотата, който е съвсем скоро, но май ще се проведе посмъртно...

Бате Гойко Ол-инклузива
27.12.2005, 12:11
VALENTINSKI, ТИ ДА НЕ СИ ХОМОСЕКСУАЛИСТ?

/АКО ИЗТРИЕТЕ И ТОЗИ ПОСТ ЗНАЧИ СТЕ ЗА ПОЛОВАТА ДИСКРИМИНАЦИЯ И СМЯТАТЕ ДУМАТА ХОМОСЕКСУАЛИСТ ЗА НЕЦЕНЗУРНА/

Макиавели
27.12.2005, 12:28
Bobi75 насаждаш предубеждения, които могат да костват скъпо в случай като долоописания.
Горещ летен ден. Качвам се на маршрутката от Бургас за Китен. Претъпкано. Задушно. Потегляме и още неизминали стотина метра чувам откъм задните седалки женски глас да казва ясно и отчетливо:
- Иска ли някой да му духам?
Изчаквам няколко минути и лекичко извръщам глава, да видия за какво все пак става въпрос.
На задната седлака жена придружаваща три деца ги питаше дали някое не иска да му подуха с електирческо вентилаторче.

Bobi75
27.12.2005, 13:36
ха ха ха ха ха
Макиавели. В духането няма нищо лошо!!!!! Може да се каже, че то е израз на победилия феминизъм в някои случаи дори.
Някой use cases могат да са неприятни просто...и то не за духащия, а за пострадалите :))))

аналгина
27.12.2005, 14:31
Двама приятели се срещат. "Купих си нови обувки", хвали се първият. "И аз си купих обувки." "Да, ама моите са кожени." "Ами те и моите са кожени." "Е да, ама моите са от кожа на дамски полов орган." "Ееее, те нямат скъсване, бе."

Надпис в зоологическата градина:
"Моля не плашете щраусите. Подът е циментов"

Смърфиета
27.12.2005, 15:21
Bobi75, аз нещо не можах да схвана защо обичаш интелигентните жени...

Иначе статията, която си пейстнал е удар в десятката. Не знам кой е автора (предполагам че е някой от e-bane.net), обаче бих го номинирала за Пулицър!!!

Bobi75
27.12.2005, 16:14
Смърфиета, Честита Коледа,

Да, много хора се учудват, когато споделя, че обичам интелигентни жени. Възможно е това да е много рядко или срамно, или и двете :) :)

Дори и жени понякога са се учудвали на това мое твърдение посочвайки тялото си и възкликвайки: "ама това не ти ли стига..."

В интерес на истината гледам да споделям това свое предпочитание след използване на съответното тяло, но все пак такъв любовен плам у мен зависи от отварянето на устата на съответната особа....

Затова понякога си мисля, че ВСИЧКИ мъже харесват интелигетни жени - ами че повечето мъже предпочитат жените им да мълчат - така могат на воля да си въобразяват колко умни мисли витаят в красивата главица на половинката им.

Та защо харесвам интелигентните жени:

1. Могат с подходящи методи и средства да те насочват в кариерата ти.
2. Като видят, че нищо не излиза от теб, те изоставят, така че вече никой не може да ти пречи на пиенето
3. Мислят колко струва сервиза преди да го хвърлято по теб
4. В редки случай може да се ожениш за умна жена бизнесдама;) - уиски на корем
5. С умна жена работата е ясна - казва ти толко, колкото можеш да смелиш и си живееш в душевно равновесие
6. Никога няма да страдаш от разочарованието да хванеш жена си в изневяра - преклено ще е умна, за да я пипнеш
7. Ще се мислиш за най-великия мъже на света.....докато изнася на жената
8. Ще можеш да говориш с нея и за политика, и за футбол, и за игра на борсата
9. И сега сериозно - МОЖЕ ДА СЕ ОКАЖЕ, ЧЕ ИМАШ ПАРТНЬОР ДО СЕБЕ СИ

Затова обичам умноте жени и гледам да имам, колкото се може повече около себе си (ха ха ха ха тръш тръш на земята от смях)

Смърфиета
27.12.2005, 20:40
Bobi75, ти си бил голям котарак :-P

Сега, след третото голямо уиски, се зачудих дали и интелигентните жени не предпочитат мъжете им да си мълчат ;-)

Както и да е, Bobi75. Това е темата за бисери и вицове. За да не я разводняваме, предлагам да приключим с офтопиците и да разкажем по един виц. Първо аз, после - ти!

Хах! Ами сега се сетих, че не помня вицове. Нали може да си измисля? ОКи, започвам:

Две приятелки се срещат. "Купих си нови обувки", хвали се първата. "И аз си купих обувки." "Да, ама моите са кожени." "Ами те и моите са кожени." "Е да, ама моите са от кожа на мъжки полов орган." "Ееее, те нямат скъсване, ма."

:lol: :lol: :lol:

Negramoten
27.12.2005, 21:57
Ама счупване имат :)

barber
27.12.2005, 22:41
Та защо харесвам интелигентните жени
По същество:Къде може да се намери такава?

vsko
27.12.2005, 22:44
Теа обувки значи не са били кожени, ами вожени

barber
27.12.2005, 22:46
Bobi75, ти си бил голям котарак :-P

Сега, след третото голямо уиски, се зачудих дали и интелигентните жени не предпочитат мъжете им да си мълчат ;-)

Както и да е, Bobi75. Това е темата за бисери и вицове. За да не я разводняваме, предлагам да приключим с офтопиците и да разкажем по един виц. Първо аз, после - ти!

Хах! Ами сега се сетих, че не помня вицове. Нали може да си измисля? ОКи, започвам:

Две приятелки се срещат. "Купих си нови обувки", хвали се първата. "И аз си купих обувки." "Да, ама моите са кожени." "Ами те и моите са кожени." "Е да, ама моите са от кожа на мъжки полов орган." "Ееее, те нямат скъсване, ма."
Смъфи, препоръчително е да пием толкова, колкото можем да носим.


:lol: :lol: :lol:

vsko
27.12.2005, 23:08
По темата. Трима корабукрушенци се добрали до необитаем остров. Обаче острова гол- няма абсолютно нищо какво да се яде. Изкарали една седмица, втора, трета- няма спасителни екипи, няма нищо. Вече нямало накъде- щяло да се мре от глад.

Тогава единия решил да направи саможертва- отрязал си едната ръка, подал я на другите и казал- яжте. Една седмица яли ръката му, долу горе преживели.

Втората седмица втория си отрязал крака. Опекли го и яли още една седмица.

На третата седмица пак глад. Тогава третия се решил и той на саможертва и си изкарал оная работа. Другите двама потрили ръце и взели да се облизват. Понеже пича бая паламарка извадил- щяло да има какво да се яде дълго време. Приготвили ножовете и вилиците.

И пича им казал- а бе не ве момчета, какво се приготвихте. Само по едно леко кремче...

Anton Chigurh
27.12.2005, 23:37
Теа обувки значи не са били кожени, ами вожени ХАХахаххаххахаХХАаххАХАХх ахХАХа :)

Zaio
28.12.2005, 05:54
По темата. Трима корабукрушенци се добрали до необитаем остров. Обаче острова гол- няма абсолютно нищо какво да се яде. Изкарали една седмица, втора, трета- няма спасителни екипи, няма нищо. Вече нямало накъде- щяло да се мре от глад.

Тогава единия решил да направи саможертва- отрязал си едната ръка, подал я на другите и казал- яжте. Една седмица яли ръката му, долу горе преживели.

Втората седмица втория си отрязал крака. Опекли го и яли още една седмица.

На третата седмица пак глад. Тогава третия се решил и той на саможертва и си изкарал оная работа. Другите двама потрили ръце и взели да се облизват. Понеже пича бая паламарка извадил- щяло да има какво да се яде дълго време. Приготвили ножовете и вилиците.

И пича им казал- а бе не ве момчета, какво се приготвихте. Само по едно леко кремче...

muaaahahahahhahaahahahaahhahaha

Bobi75
28.12.2005, 10:14
Смърфиетke, не съм голям котарак, а малко сладко котенце :) :)

та ето вица, от който може да се извлече и важен принцип при игра на борсата:

Вървели големия котарак и сина му малкото котараче. Зад един комин видели събрани много женски котки.
Малкото котараче казало:
- Тате, тате, дай да идем да оправим набързо по една котка!
А татко му отговорил:
- Спокойно сине. Ще го караме бавно и ще оправим всичките.

:) :)

YNM
28.12.2005, 12:32
стествено няма как той да се изкаже и да не бъде атакуван словесно и от любимата му /както той сам се изразява/ госпожа Мишева. Щом чуе гласа на НДПС-лидера, тя веднага се хваща за микрофона, но веднъж се случи да не попадне на него и роди следната реплика: “Защо няма микрофон отляво, господин председател? Така се налага да правя само фейшъни към трибуната…”

niko
28.12.2005, 18:47
Пичове, вижте предновогодишно и малко бисери:)))


Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"!



Моканина кротко пошибваше говедата...
Преразказ по литература



.. взимате и започвате да лъскате, лъскате,.. докато частиците не се възбудят!
Учителка по физика по повод опит с метална тръба



Момичета, докога ще ви чукам, за да ми обърнете внимание?

Учител по френски език



"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! "

Надпис на стена в МЕИ



Ремонт на сложни битови уреди - Табела



A "shit" of meat and vegetables

Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци.



- Не може да влезнете от тук - това е изход!

- Като е изход, аз как влезнах?!?!

Диалог в магазин "Фантастико"



Казвам ти, че съм изпитвала желание да те хвана в кабинета насаме и ... модерен петобой!

Учителски лаф



Жените определено не знаят какво искат, лошото е, че го искат веднага



"Плодове и зеленчукове" - Табела на магазин



Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха.

Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002



Най-лошото е това, че ако държиш на една жена, трябва да я издържаш цял живот!

Доволна съпруга



Цицки да напуткат заведението!

Ядосан управител на таверна



Госпожо, нагласете задницата така, че да може да влезе.

Инструктор по шофиране



Като не искаш - не го вдигай! Откъде да знам, че си в кенефа?!

Дочут разговор по GSM



Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат...

Учителка по рисуване



Колеги, мозъкът може да е във възбудено състояние и докато си почива. Например, може да го възбудите, ако докато спите, ви духа отнякъде...

Лекция по Обща психология, АМТИ Пловдив



Ще ме накарате следващия път да вляза отзад!

Мехмед Дикме, министър



Само чудо спаси сервитьорка от "Двете халби", след като случаен куршум я удари в меките части, където стоял мобилният й телефон.

От статия във в."Стандарт" (27.08.2002)



Онанизмът предизвиква загуба на памет, както и други умствени разстройства... Забравих какви точно...

Учителка от 95 СОУРИЧЕМ-София



“Търся жилище в района“ - Обява в рейс



Когато рибата е развалена, тя има мътен поглед



Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя....
Учителка



В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
Ученик в 5 клас



Баба Илийца се качила на латвиятя и тя я откарала на другия бряг



Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
Учителка



То мъжа всички го знаят, че има член, ама в изречението няма.
Учителка по български



Колежки,вие не разбрахте ли,че с уста ще си изкарвате хляба?
Доцент по история



Извинете, пресни ли са ви гърдите?
Клиент пита продавачка в магазин



Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
Учителка по математика МГ-Стара Загора



На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
Учител по информатика в МГ



На всяка дума ли трябва да ви чукам, за да спрете да говорите!
Учителка



Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!...
Учителка по химия



Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата...
Ученичка в час по география



Не чукай, докато аз чукам.
Надпис на вратата на студент.



Този член, като го изкараме, ще го вкараме отзад...
Асистент по Числени методи



И така, играчът поема топката с гърди, свля я в краката си и центрира с глава...
Из футболен коментар



Аз съм голяма ваша феноменка
Участничка в "Риск печели, риск губи



Георги,стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад.
Учителка от ФЕГ-Пловдив



Това, тук долу няма да си го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието.
Преподавател по математика от 73СОУ във вихъра на решаването на задача



Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - Ученически



А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора



...той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.



Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".



Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".



Скоростта, с която се движи моята жена из магазините е 200 лева в час.



"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)



Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!
Учителка в ЕГ Силистра



Извинете, бихте ли й го вкарали на жена ми между краката, защото и е за първи път.
Молба на съпруг към лифтаджията на влека на `Платото` в Банско



Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад .



Не виждате ли оттам? Е, то какво има да гледате, само местя ръката си от единия член на другия....
Преподавателка от НБУ



Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.
Служителки в пенсионно



Три степени на секс в българската литература:
1.``Лодкарят не искаше да прекара баба Илийца, за това тя се прекара сама...``
2.``...Андрешко шибаше конете в калта....``
3.``Кочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!...``



Така, ученици...запишете хардуер и софтуер...от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...



Жените са като червеното вино- трябва винаги да са в хоризонтално положение и добре затапени.
Учител по история

niko
28.12.2005, 18:48
А, сега се сетих и за това:


Реклама на френския парфюм Chat noir, което значи черна котка, един от хубавите и скъпи парфюми

рекламата е на сръбски

"Ако сакате ваше либе да ви баца, пличкайте се със смрадлива вода Църна маца"

niko
28.12.2005, 18:51
А, ей това също е яко:

Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някой от нобеловите лауреати.

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)

На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)

На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)

На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)

На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)

YNM
29.12.2005, 11:19
"Ако се вдърви още малко, ще го накацат кълвачи!"
Описание на нескопосаната стрелба на Шакил О'Нийл от фаллинията
***
"Когато Бийсли излезе на игрището, той сякаш се превръща в освирепяла черна пантера и това негово превъплъщение е толкова убедително, че по време на мач около стадиона сигурно се навъртат бракониери."
За тъмнокожата звезда на американския национален отбор и Айндховен Дамаркъс Бийсли
***
"Не знам дали да го гледам, или да го чета."
За баскетболиста Стефон Марбъри, чието тяло е покрито с татуировки
***
"Топката не може да му бъде отнета с реституция."
За дрибъла на Алън Айверсън
***
"Това подаване бе толкова дълго, че Джон вероятно е трябвало да сложи пощенска марка върху топката, за да е сигурен, че ще пристигне."
За 80-метровия пас на американския футболист Джон Елуей по време на Супербоул
***
"По тялото му имаше по-малко месо, отколкото във вегетариански ресторант."
За свръхслабия 233-сантиметров баскетболист Мануте Бол
***
"Някои от тези съоръжения са толкова сложни, че сигурно биха могли да се явят на изпит по биомеханика."
За модерните тренажори в школата на Ник Болетиери
***
"Нападението на Сънс е толкова ефикасно, че отборът е напът да отбележи повече точки, отколкото Лев Толстой е успял да сложи във "Война и Мир".
За многорезултатното нападение на Финикс Сънс
***
"Повечето хора по света биха предпочели да гледат как съхне прясно боядисана ограда, отколкото да наблюдават мач по беизбол."
***
"В един момент Фреди направо подпали тревата от финтове, а дефанзивната звезда на Сан Хосе Трой Даяк бе толкова объркан, че се спъна в собствения си крак. Едва ли бих се учудил, ако науча, че Трой все още взима медикаменти, за да се отърве от спомена за демоничния дрибъл на 13-годишното хлапе."
За изпълненията на малкия Фреди Аду срещу мъжкия отбор на Сан Хосе
***
"Хирург ортопед не би могъл да гипсира защитата на Чикаго по-добре от Аду."
За Аду срещу отбора на Чикаго
***
"Статуите на Пенчо и Петко Славейкови на едноименния площад в София стават по-често от пейката, отколкото Фреди."
За замразяването на Фреди на резервната скамейка от треньора Петер Новак
***
"Примитивните съблекални в "Универсиада" сякаш са дар на българските спортисти от испанската инквизиция, а повърхността на слънцето се радва на по-добра вентилация, отколкото тази постройка по време на мач."
За застаряващата зала "Универсиада" в София
***
"Ако сте влезли в "Универсиада" и се чудите къде сте попаднали, отговорът се съдържа в последните три букви на името на залата."
Пак за "Универсиада"
***
"Във Флорида вече има не един, а два хокейни отбора, при условие че доскоро в този щат замръзнала вода можеше да се намери единствено под формата на съскащи кубчета лед в чашите с уиски под палмите на Саут бийч."
***
"Джордия Фронтиер е заприличала на Марсел Марсо."
За 70-годишната собственичка на Сейнт Луис Рамс, която обича да покрива лицето си с огромни количества грим
***
"Отборът се е превърнал в нещо средно между детска градина и сесия на нашето Народно събрание."
За безкрайните скандали и караници в Лейкърс през 2003
***
"Майкъл Фелпс вече се е накичил с повече медали от средностатистически съветски космонавт."
За проявите на плувеца по време на олимпиадата в Атина
***
"Не шайба, а елементарна частица не може да проникне в мрежата на Доминик Хашек."
За рефлексите на легендарния чешки хокеен вратар
***
"В крайна сметка бейзболните терени се напълниха с гротескно мускулести и много богати мъже с бейзболни бухалки в ръка, напомняйки поразително за България от началото на 90-те години."
За заякналите чрез анаболни стероиди играчи на професионалната беизболна лига
***
"Барабаните на "Лед Цепелин" не са яли толкова бой, колкото Дрийм Тийм през 2004."
За катастрофалните изяви на отбора преди и по време на олимпиадата в Атина
***
"В един момент Тони набра застрашително инерция по рампата и излетя вертикално нагоре с огромна скорост, създавайки впечатлението, че ще си удари главата в международната космическа станция."
За скока на скейтбордиста Тони Хоук
***
"Видът на Лотар Матеус будеше подозрение, че в даден момент от живота си Снежанка е яла от чинийката му, но това не му попречи да стане един от най-великите футболисти на миналия век."
За ниския ръст на Лотар Матеус
***
"Ричард Джеферсън не може да вкара топката от лодка в океана."
За стрелбата на Джеферсън на игрите в Атина
***
"В Националната хокейна лига вече има повече руснаци, отколкото на Слънчев бряг!"
За руската емиграция в НХЛ
***
"Киркор Киркоров е толкова бърз, че ако подведени от ръста му имате неблагоразумието да го предизвикате, докато пие еспресо и чете тази статия например, той ще ви нокаутира, ще си изпие кафето и ще свърши да чете, преди да сте паднали на земята."
За мълниеносните реакции на боксьора
***
"Причините, разбира се, са много и предимно русокоси."
Отговор на въпрос от студиото на БНТ какви са причините за бракоразводното дело на Майкъл Джордан
***
"Шакил третира кошовете в лигата, сякаш му дължат пари."
За забивките на Шакил О'Нийл
***
"Шак винаги е бил склонен към напълняване, но вече е толкова наедрял, че тялото му спокойно може да се отцепи от САЩ и да се бори за независимост."
За наедрелия О'Нийл
***
"Джеймс понякога излита толкова високо, че от гледна точка на собствената си сигурност би било разумно да открива базов лагер, преди да отскочи."
За отскока на баскетболиста Леброн Джеймс.
***
"Навремето Ингемар Стенмарк се носеше като ефирен валс в три четвърти между вратичките. Методичен и потискащо перфектен, той бе нещо като Микеланджело в слалома. Боде, от друга страна, мачка флагчетата като хеви метъл. Ръкомахащ, олюляващ се и винаги на границата на катастрофата, Милър се носи към финала в свой собствен див ритъм. Ако продължим с аналогиите, то Боде определено би бил еквивалентът на Пикасо в ските. Формите са изопачени, цветовете си противоречат и перспективите са грешни, но въпреки всичко шедьовърът си остава шедьовър."
За нестандартния стил на Боде Милър
***
"Всеки сантиметър е пропит с пот, кръв и е населен с озверели защитници. Да откриеш пространство между тях, е все едно да намериш незастроена крайбрежна ивица по Българското Черноморие."
За това колко трудно се печели пространство в американския футбол
***
"Какво от това, че на Ърл Бойкинс му се виждат обувките на снимката на паспорта?"
За ниския ръст на гарда на Денвър Нъгетс Ърл Бойкинс
***
"Ако безумието беше държава, той сигурно щеше да бъде нейният президент, министър-председател и върховен военнокомандващ."
За екстремния колоездач Мат Хофман
***
"Характерът на Марк е, меко казано, нестандартен: някаква невъзможна смесица между Бил Гейтс и Тити Папазов."
За собственика на Далас Мавърикс Марк Кюбан
***
"В колоезденето има толкова много химия, че може би е време спортът да бъде изваден от олимпийското движение и да бъде включен в периодичната таблица на Менделеев."
За допинг скандалите в колоезденето
***
"Фармацевтиката е толкова широко разпространена в атлетиката, че сигурно би било резонно спортът да бъде преименуван в аптека атлетика."
За отровената от допинг лека атлетика
***
"В прическата на Дон Кинг завинаги ще блуждаят поне 200 волта електричество."
За фамозната прическа на боксовия промоутър Дон Кинг
***
"Колата на Арнолд е толкова голяма, че в нея има ехо."
За джипа на Арнолд Шварценегер, първия цивилен собственик на Хамър в света
***
"Тимбъруулвс ще разчитат и на грузинеца Николос Цикитишвили, на гарда Трентън Хасел и на едно талантливо крило, чиито родители са имали неблагоразумието да го нарекат Ндуди Еби."
За резервите на Минесота Тимбъруулвс
***
"Благодарение на резкия си демараж Тони е в състояние да сменя неочаквано посоката на движение отляво вдясно и обратно подобно на български политик, което го прави неразгадаем за съперника."
За гарда на Сан Антонио Тони Паркър
***
"Дейвид Стърн бе толкова стресиран, че ако горкият човек носеше перука, сигурно и тя щеше да побелее."
За проблемите на комисионера на НБА
***
"Може би е време като шеф на футболния съюз Боби Михайлов да се замисли как да премести стадион "Васил Левски" в Хюстън.
За учудващия късмет на българския национален отбор, когато играе в САЩ
***
"Не е лесно човек да се привърже изведнъж към спорт, в който някои от звездите могат да бъдат спокойно надбягани от Татяна Лолова."
За окаяната физическа форма на много от елитните бейзболисти в Америка
***
"Тим Монтгомъри заяви, че не се чувствал добре на квалификациите. Моята лична диагноза е остроинфекциозен кентеротанутит."
Костас Кентерис и Екатерини Тану попаднаха мистериозно в болница преди олимпиадата, след като научиха, че ги очаква допинг тест
***
"За повечето 40-годишни мъже плажът означава възможност да търкалят бирени шкембенца по пясъка и да поглъщат запотени ментовки между две партии белот. Вместо да празнува поредната терца майорна обаче, Карч все още използва плажа, за да прави милиони."
За 45-годишния волеиболист Карч Кирали

lord.among.pawns
30.12.2005, 10:17
Телефонна анкета на 1 януари сутринта:
2% отговорили с ДА
3% с АЛО
Останалите 95% се затруднили да отговорят

sagitarius_d
03.01.2006, 02:29
А, ей това също е яко:

Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някой от нобеловите лауреати.

На сешоар: “Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)

На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте” (късно, късно)

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)

На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)

На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)

На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)

На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)

Niko, naj-tujnoto e che tezi nadpisi sa se poqvili sled kato deistvitelni hora sa praveli gorespomenatite deistviq i posle sigurno sa se opitvali da sudqt kompaniqta- i tq sigurno e plashtala shtoto ne e slojila warning sign..

XX
04.01.2006, 17:40
WOULDN'T IT BE GREAT TO TURN ON THE TV AND HEAR THE

PRESIDENT, GIVE THE FOLLOWING SPEECH?

My Fellow Americans: As you all know, the defeat of Iraq regime has been completed.

Since congress does not want to spend any more money on this war, our mission in Iraq is complete.

This morning I gave the order for a complete removal of all American forces from Iraq . This action will be complete within 30 days. It is now to begin the reckoning.

Before me, I have two lists. One list contains the names of countries which have stood by our side during the Iraq conflict. This list is short. The United Kingdom , Spain, Bulgaria, Australia , and Poland are some of the countries listed there.

The other list contains everyone not on the first list. Most of the world's nations are on that list. My press secretary will be distributing copies of both lists later this evening.

Let me start by saying that effective immediately, foreign aid to those nations on List 2 ceases immediately and indefinitely. The money saved during the first year alone will pretty much pay for the costs of the Iraqi war.

The American people are no longer going to pour money into third world Hell-holes and watch those government leaders grow fat on corruption.

Need help with a famine? Wrestling with an epidemic? Call France .

In the future, together with Congress, I will work to redirect this money toward solving the vexing social problems we still have at home. On that note, a word to terrorist organizations. Screw with us and we will hunt you down and eliminate you and all your friends from the face of the earth.

Thirsting for a gutsy country to terrorize? Try France, or maybe China.

I am ordering the immediate severing of diplomatic relations with France, Germany , and Russia. Thanks for all your help, comrades. We are retiring from NATO as well. Bon chance, mes amis.

I have instructed the Mayor of New York City to begin towing the many UN diplomatic vehicles located in Manhattan with more than two unpaid parking tickets to sites where those vehicles will be stripped, shredded and crushed. I don't care about whatever treaty pertains to this. You creeps have tens of thousands of unpaid tickets. Pay those tickets tomorrow or watch your precious Benzes, Beamers and limos be turned over to some of the finest chop shops in the world. I love New York

A special note to our neighbors. Canada is on List 2 Since we are likely to be seeing a lot more of each other, you folks might want to try not pissing us off for a change.

Mexico is also on List 2. President Fox and his entire corrupt government really need an attitude adjustment. I will have a couple extra tank and infantry divisions sitting around. Guess where I am going to put em? Yep, border security. So start doing something with your oil.

Oh, by the way, the United States is abrogating the NAFTA treaty - starting now.


We are tired of the one-way highway. Immediately, we'll be drilling for oil in Alaska - which will take care of this country's oil needs for decades to come. If you're an environmentalist who opposes this decision, I refer you to List 2 above: pick a country and move there. They care.

It is time for America to focus on its own welfare and its own citizens. Some will accuse us of isolationism. I answer them by saying, "darn tootin."
Nearly a century of trying to help folks live a decent life around the world has only earned us the undying enmity of just about everyone on the planet. It is time to eliminate hunger in America. It is time to eliminate homelessness in America . It is time to eliminate World Cup Soccer from America. To the nations on List 1, a final thought. Thanks guys. We owe you and we won't forget. To the nations on List 2, a final thought: You might want to learn to speak Arabic. God bless America . Thank you and good night.


If you can read this, thank a teacher. If you are reading it in English, thank a soldier.

sagitarius_d
04.01.2006, 19:02
A lot of controversy over this possible invasion of Iraq. In fact, Nelson Mandela was so upset, he called Bush's dad. How embarrassing, when world leaders start calling your father.
Jay Leno

A number of plastic surgeons are claiming that looking at John Kerry now, as opposed to a few months ago, they believe he's had Botox shots. They claim a number of his worry lines have vanished. They haven't vanished, just Howard Dean is wearing them now.
Jay Leno

A student from the University of Washington has sold his soul on eBay for $400. He's a law student, so he probably doesn't need it, but still, that's not very much. Today, Hillary Clinton said, 'Hey, at least I got some furniture and a Senate seat for mine.
Jay Leno

According to a new study, Botox injections can help back pain. So you see, that's why John Kerry had all that Botox - his back was killing him from all that flip-flopping on issues.
Jay Leno

According to doctors, George Bush has the lowest heartbeat ever recorded by someone in the White House. Well, second lowest. Dick Cheney got his down to zero a couple of times.
Jay Leno

According to New York publishers, Bill Clinton will get more money for his book than Hillary Clinton got for hers. Well, duh. At least his book has some sex in it.
Jay Leno

After seeing Condit last night, we now realize how great a liar Clinton was.
Jay Leno

Al Jazeera aired a new tape of Osama bin Laden. It was the usual stuff, he called Bush evil, the Great Satan, called him a war monger. Basically, the same thing you heard at last night's Democratic debate.
Jay Leno

America Online customers are upset because the company has decided to allow advertising in its chat rooms. I can see why: you got computer sex, you can download pornography, people are making dates with 10 year-olds. Hey, what's this? A Pepsi ad? They're ruining the integrity of the Internet!
Jay Leno

An Israeli man's life was saved when he was given a Palestinian man's heart in a heart transplant operation. The guy is doing fine, but the bad news is, he can't stop throwing rocks at himself.
Jay Leno

Anheuser-Busch gives two free cases of beer to its employees at all of its parks, like Busch Gardens. That's a comforting thought the next time you're getting ready to get on the roller coaster!
Jay Leno

Arnold Schwarzenegger announced that he is going to run for governor on our program last night. My staff didn't know, Arnold's staff didn't know, I was shocked as everyone else. If he doesn't get elected governor, maybe he should work for the CIA. I mean, he can keep a secret better than they can.
Jay Leno

As we head to war with Iraq, President Bush wants to make one thing clear: This war is not about oil, it's about gasoline.
Jay Leno

At his wife's 60th birthday party in Jackson Hole, Wyoming, Dick Cheney had a huge steak and battered onion rings for dinner. Afterwards he met with 100 donors, not campaign donors, heart donors.
Jay Leno

Bob Dole revealed he is one of the test subjects for Viagra. He said on Larry King, 'I wish I had bought stock in it.' Only a Republican would think the best part of Viagra is the fact that you could make money off of it.
Jay Leno

Bush reiterated his stand to conservatives opposing his decision on stem cell research. He said today he believes life begins at conception and ends at execution.
Jay Leno

Bush said today he is being stalked. He said wherever he goes, people are following him. Finally, someone told him, 'Psst. That's the Secret Service.'
Jay Leno

CNN found that Hillary Clinton is the most admired woman in America. Women admire her because she's strong and successful. Men admire her because she allows her husband to cheat and get away with it.
Jay Leno

CNN said that after the war, there is a plan to divide Iraq into three parts: regular, premium and unleaded.
Jay Leno

Dick Cheney agreed to be President Bush's running mate once again in 2004. He made the announcement while riding in Ambulance One.
Jay Leno

Dick Cheney finally responded today to demands that he reveal the details of the Enron meetings. This is what he said. He met with unnamed people, from unspecified companies, for an indeterminate amount of time at an undisclosed location. Thank God he cleared that up. I'm ready to move on.
Jay Leno

Dick Cheney has announced that he has agreed to be Bush's running mate in 2004. Cheney says wants four more years as vice president, but I get the feeling Cheney wants four more years at anything. He said the only thing that could keep him from running is another double bacon cheeseburger.
Jay Leno

Dick Cheney told reports that he has a new outlook on life. He says the best part of waking up is... waking up! I guess the doctors don't even put stitches in Cheney's chest anymore - they now just use Velcro.
Jay Leno

Did you know Bill and Hillary Clinton were born under the same sign? Know what sign? 'For Sale.'
Jay Leno

Do you know what White House correspondents call actors who pose as reporters? Anchors.
Jay Leno

Don't forget Mother's Day. Or as they call it in Beverly Hills, Dad's Third Wife Day.
Jay Leno

Even Arnold's adviser says he was shocked by his decision to run. I mean, his people were backstage that night and they had no idea. He totally fooled them. Who knew Arnold was that good of an actor? If he had done that in a movie, he'd have an Academy Award by now.
Jay Leno

Experts say that if we go to war with Iraq, oil could reach as much as $80 a barrel. Of course, after the war it will be free.
Jay Leno

For the first time ever, overweight people outnumber average people in America. Doesn't that make overweight the average then? Last month you were fat, now you're average - hey, let's get a pizza!
Jay Leno

For the first time in history, sex is more dangerous than the cigarette afterward.
Jay Leno

George W. Bush says he spends sixty to ninety minutes a day working out. He says he works out because it clears his mind. Sometimes just a little too much.
Jay Leno

Hillary Clinton is getting a little bit of controversy because she has the most expensive hometown office rent - over $500,000 a year. She's in a one-year lease in the office, as opposed to her marriage, which is on a month-to-month.
Jay Leno

Hillary said today that she knew nothing about her brother's involvement (in Clinton's pardons). I believe her. This woman didn't even know who her husband was having sex with. How is she going to know what her brother is doing? Six months ago, she just suddenly found out she lived in New York!
Jay Leno

I feel bad for people who die on Valentine's Day. How much would flowers cost then, ten grand?
Jay Leno

I guess today Senator James Jeffords from Vermont left the Republican party, became an independent. Yeah, he said he did it to follow his conscience and his principles. See, that's why he became independent, if you have a conscience and principles, you can't be Republican or Democratic.
Jay Leno

I went into a McDonald's yesterday and said, "I'd like some fries." The girl at the counter said, "Would you like some fries with that?"
Jay Leno

If Arnold is elected, you know who I'd feel sorry for? The people on death row. Imagine, you're about to be executed, the governor calls, you think it's your reprieve, and you hear 'Hasta la vista, baby.'
Jay Leno

If you don't want your dog to have bad breath, do what I do: Pour a little Lavoris in the toilet.
Jay Leno

In California, 50 women protested the im pending war with Iraq by lying on the ground naked and spelling out the word peace. Right idea, wrong president.
Jay Leno

In his big victory speech last night, Senator Kerry said that he wanted to defeat George Bush and the 'economy of privilege.' Then he hugged his wife, Teresa, heir to the multi-million dollar Heinz food fortune.
Jay Leno

In his speech last night, John Kerry said this was the beginning of the end of the Bush administration. I agree. Sure, it may take another five years, but this is it.
Jay Leno

In just two weeks, Bill Clinton will no longer be President of the United States. He'll just be another chubby, middle-aged guy annoying the waitresses at Hooters.
Jay Leno

Iraq began destroying those missiles they don't have over the weekend. See, President Bush may be the smartest military president in history. First, he gets Iraq to destroy all of their own weapons. Then he declares war.
Jay Leno

Isn't this amazing? Clinton is getting $8M for his memoir, Hillary got $8M for her memoir. That is $16M for two people who for eight years couldn't remember anything.
Jay Leno

It does not look good for Saddam Hussein and his sons. Yesterday we bombed the restaurant where they were eating and today I went on the Internet and they were selling pieces of Uday and Qusay on eBay.
Jay Leno

It looks like it's going to be Arnold Schwarzenegger or Gray Davis. You got a robot from the future or a robot with no future.
Jay Leno

It really kind of looks like now that John Kerry is on his way to the presidential nomination. The only thing that can sink John Kerry now is an Al Gore endorsement.
Jay Leno

It's just a matter of time before we go into Iraq and get Saddam Hussein. I think just before Bush falls below 50 percent, that's when we'll be going.
Jay Leno

John Kerry said today that he wants to get rid of tax cuts for the rich and his wife said, 'Hey, shut up! What's the matter with you?! Are you nuts?!'
Jay Leno

John Kerry was the big winner in Iowa. Ted Kennedy introduced Kerry as the 'comeback kid.' That used to be Bill Clinton's name - because every time he would come back to a city, he would find out if he had a kid or not.
Jay Leno

Kerry has already begun his search for a running mate. They say that because John Edwards still has $50 million in campaign money, Kerry might pick him. Pick him? Hey, for $50 million, Kerry will marry him.
Jay Leno

Magic Johnson, former basketball player, may run for mayor of LA in the next election. Remember the good 'ol days when only qualified people ran for office like actors and professional wrestlers.
Jay Leno

Major league baseball has asked its players to stop tossing baseballs into the stands during games, because they say fans fight over them and they get hurt. In fact, the Florida Marlins said that's why they never hit any home runs. It's a safety issue.
Jay Leno

More coming out about Saddam Hussein. We now know he takes Viagra and he has as many as six mistresses. No wonder Congress is reluctant to take action against this guy - he's one of their own.
Jay Leno

My stockbroker asked me something important today: paper or plastic?
Jay Leno

NBC fired pinhead Peter Arnett. He gave an interview on Iraqi television criticizing the U.S. military and saying our battle plan was all wrong. The good news is, after he said that, today he was given an honorary Oscar.
Jay Leno

Newsweek reported that 87 Congressman are currently having affairs. In fact, that is why they have roll call ever morning, to see who is back from the motel. Last call Kennedy! I know these guys like to poll their constituents but this is ridiculous.
Jay Leno

Nineteen percent of doctors say that they'd be able to give their patients a lethal injection. But they also went on to say that the patient would have to be really, really behind on payments.
Jay Leno

Now see, a lot of critics are saying Arnold can't get elected because he's just an ambitious guy with a famous name, who doesn't know anything about running the government. Didn't hurt George Bush.
Jay Leno

Now the Democrats control the Senate. But the good news is that now the Republicans can admit that Strom Thurmond has been dead since 1988.
Jay Leno

Of course with John McCain out of the race, George W. Bush has to pick a running mate. Which is kind of a scary proposition when you think about it. I mean his dad picked Dan Quayle, an he isn't as smart as his dad.
Jay Leno

On Monday, President Bush will reach his 100th day in office. It's a big milestone for him, surpassed all expectations. In fact, so has Dick Cheney. Cheney was only supposed to make it to day 73.
Jay Leno

Plans are being discussed as to who will replace Dick Cheney if he has to resign for health reasons. It's not easy for President Bush, he can't just name a replacement. He would first have to be confirmed by the oil, gas and power companies.
Jay Leno

Political experts are saying the reason John Kerry is doing so well is because he's 'electable.' Hey, so was Al Gore - in fact, he even got elected and it didn't help him at all.
Jay Leno

President Bush agreed today to allow more weapons inspectors in Iraq. As I understand he has 250,000 of them ready to go.
Jay Leno

President Bush and Bill Clinton both agree that cloning is morally wrong. Clinton said that he thinks humans should be made the old-fashioned way - liquored up in a cheap hotel room.
Jay Leno

President Bush announced tonight that he believes in democracy and that democracy can exist in Iraq. They can have a strong economy, they can have a good health care plan, and they can have a free and fair voting. Iraq? We can't even get this in Florida.
Jay Leno

President Bush is taking the entire month of August off. Bush said today he thinks it is important for a president to spend time away from Washington. Or at least that's what Dick Cheney told him.
Jay Leno

President Bush played golf yesterday and I understand Vice President Dick Cheney also got in a couple of strokes.
Jay Leno

President Bush said it's now time for a change in Iraq and he wants them to have a Western-style democracy like ours. So right now in Iraq, the economy is collapsing, businessmen are corrupt, and Hussein wants his son to take over as president. Sounds like mission accomplished.
Jay Leno

President Bush said the other day the war is not about timetables. It's about winning. Hey, it worked in Florida.
Jay Leno

President Bush said this Iraq situation looks like 'the rerun of a bad movie.' Well sure, there's a Bush in the White House, the economy's going to hell, we're going to war over oil. I've seen this movie, haven't I?
Jay Leno

President Clinton, this guy is sharp. Boy, he gave Hillary the most romantic Valentine's gift today, a huge rose garden. Where would he get that?
Jay Leno

Saddam Hussein also challenged President Bush to a debate. The Butcher of Baghdad vs. the Butcher of the English language.
Jay Leno

Saddam Hussein has invited members from the U.S. Congress to visit Iraq. Man how stupid is Hussein? If you think Bush had incentive to bomb Iraq before, imagine if Congress was over there.
Jay Leno

Saddam Hussein has raised the amount going to suicide bombers from $10 thousand dollars to $25 thousand. What's next, a health care plan?
Jay Leno

Saddam Hussein has told his people that U.S. troops will commit suicide when they get to the gates of Baghdad. That's when you know you have a bad army, when your only hope for victory is that the enemy's troops kill themselves.
Jay Leno

Schwarzenegger said last night on the show he expects his opponents to throw all kinds of dirt at him. And you know, it's started already. Today, they released the one thing that could really hurt Arnold. Turns out he once starred in a movie with Tom Arnold.
Jay Leno

Scientists in Australia are working on making biodegradable car parts out of hemp. This might get confusing. When someone says, roll up the window, they might mean, roll up the window!
Jay Leno

Senator Hillary Rodham Clinton is now facing a kind of personal dilemma. She can't decide whether to drop the name Clinton from her name, or drop the name Rodham. They can't figure out which one is more embarrassing.
Jay Leno

Senator John Kerry released his plan today to eliminate the deficit. He said all we have to do is find a really rich country like Switzerland and marry it.
Jay Leno

Some Democrats say the estimated $60 billion dollar cost of a war with Iraq could be better spent at home. When he heard that, President Bush agreed and announced plans to bomb Ohio.
Jay Leno

Thanks for coming out on such a hot day. I was sweating like Saddam Hussein watching Bush's poll numbers drop.
Jay Leno

The Bush administration has apparently approved a plan to oust Saddam Hussein. I think that's President Bush's Father's Day gift to his Dad.
Jay Leno

The Bush administration said today there is a lot of support for us to attack Iraq. Exxon, Mobil, Texaco, Chevron, they're all lining up.
Jay Leno

The Democrats are all over this. Democratic strategists feel John Kerry's war record means he can beat Bush. They say when it comes down to it voters will always vote for a war hero over someone who tried to get out of the war. I'll be sure to mention that to Bob Dole when I see him.
Jay Leno

The latest word is that Saddam Hussein is now creating a buffer zone in Northern Iraq to defend against a northern invasion. Experts say if he's successful this could extend the length of the war by up to seven minutes.
Jay Leno

The military said we'll be able to confirm Saddam is dead with DNA testing. Apparently we have a sample of his DNA. So Monica Lewinsky is working for the CIA?
Jay Leno

The Pentagon said today they're sending another 100,000 troops into the Gulf. We have 250,000 there and another 100,000 on the way - it's Operation George Gone Wild.
Jay Leno

The Pentagon still has not given a name to the Iraqi war. Somehow 'Operation Re-elect Bush' doesn't seem to be popular.
Jay Leno

The reason there are two senators for each state is so that one can be the designated driver.
Jay Leno

The Sacramento Bee is reporting that Arnold Schwarzenegger is not going to run for governor. You know what would be better? Arnold should do what he does in the Terminator movies. He should go back in time and prevent Gray Davis from ever being born. That way you wouldn't have the problem.
Jay Leno

The University of Ilinois has hired 15 women to smell pig manure all day so that researchers can find out what makes pig manure smell so bad.You know who I feel sorry for? The woman who applied for this job and got turned down.
Jay Leno

The University of Nebraska says that elderly people that drink beer or wine at least four times a week have the highest bone density. They need it - they're the ones falling down the most.
Jay Leno

The Washington Bullets are changing their name. They don't want their team to be associated with crime. From now on, they'll just be known as the Bullets.
Jay Leno

There are reports that Saddam has been spotted in central Baghdad. Parts of him were also spotted in northern Baghdad, eastern Baghdad and western Baghdad.
Jay Leno

There was another war-related casualty today. The French were injured when they tried to jump on our bandwagon.
Jay Leno

There's all this talk about Arnold Schwarzenegger. Well, you know where he is now? Visiting Mexico, which I think means that he is definitely going to run for governor. Arnold is smart. He's in Mexico campaigning with the very people who'll be living here by election time.
Jay Leno

They had a profile of John Kerry on the news and they said his first wife was worth around $300 million and his second wife, his current wife, is worth around $700 million. So when John Kerry says he's going after the wealthy in this country, he's not just talking. He's doing it!
Jay Leno

This is a busy time for President Clinton. Not only does he have that thing in Kosovo, it's also prom season.
Jay Leno

This Ken Starr report is now posted on the Internet. I'll bet Clinton's glad he put a computer in every classroom.
Jay Leno

Today Arnold Schwarzenegger made another major announcement. He said his lieutenant governor will be Xena, Warrior Princess.
Jay Leno

Today is Valentine's Day - or, as men like to call it, Extortion Day!
Jay Leno

Today, one year after their divorce, Pamela and Tommy Lee announced they're getting back together. You know what that means? There's still hope for Ike and Tina Turner.
Jay Leno

Tom Brokaw is leaving. Dan Rather is leaving. You realize the most trusted guy in television news will wind up being Geraldo Rivera.
Jay Leno

Twenty-one years ago today Saddam Hussein was first elected president of Iraq and he has been re-elected ever since. Apparently they have the same electoral process we do, you don't need the popular vote to win.
Jay Leno

U.N. weapons inspectors found empty chemical warheads in Iraq. So, the question everyone is asking now is how did Sean Penn miss this?
Jay Leno

Vice President Cheney is also on vacation. He's in Jackson Hole, Wyoming. What better place for a guy who has had 4 heart attacks than a place with thin air, rugged hiking and all-beef dinners? Why don't they get some snow for him to shovel while he's out there, too?
Jay Leno

War continues in Iraq. They're calling it Operation Iraqi Freedom. They were going to call it Operation Iraqi Liberation until they realized that spells 'OIL.'
Jay Leno

We have an important decision to make now about who controls Iraq. You know, that's a critical question, because it's who we're going to be fighting in five to ten years.
Jay Leno

Well, it looks like we've moved a step closer to war. Not with Iraq. With France and Germany. How did we screw that one up?
Jay Leno

Yesterday, Saddam Hussein got 100 percent of the vote. Well, that's according to Saddam's campaign manager, Jeb Hussein.
Jay Leno

You know what they should call this war - Son of Bush vs. Son of a Bitch.
Jay Leno

Императорът
05.01.2006, 00:05
Малей, товаспортните журналисти и коментатори са №1 !!! Съдрах се от смях, чак грипът ми изчезна някъде между редовете.... :-)

BigBoss
08.01.2006, 19:49
РУСКИ СТАНДАРТ 2006 :)

http://img364.imageshack.us/my.php?image=kalendarpiani9pg.jpg

Earnings
09.01.2006, 19:21
В холивудско училище учителят взима от ученик "Плейбой" и казва:
- Искам утре да видя твоите родители!
- Защо да чакате утре? Ето, на 28 и 29 страница са...



- Тази година нещо много рано окосихте ръжта,- казва пристигнал в селото журналист.
-Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.

BigBoss
10.01.2006, 13:16
Вижте тази реклама на руска банка :)

http://www.webpark.ru/images/cooke/1120546971.gif

Alee
10.01.2006, 22:43
'If only God would give me some clear sign! Like making a large deposit in my name in a Swiss bank.'
'Money is better than poverty, if only for financial reasons.'
Woody Allen

Valentinski
11.01.2006, 09:18
Знаете ли, че:

Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
На бирата не й пука ако имате още цяла каса бира.
Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
Бирата никога не очаква комплименти.
Бирата никога не казва НЕ.
Бирата няма нищо против оригването.
Бирата е лесна за "хващане".
Бирата никога няма да Ви накара да й купите тампони от аптеката.
Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
Фригидната бира е добра бира.
След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
Бирата никога не плаче.
На бирата не и пука колко печелите.
На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
Бирата няма майка.
Бирата няма нищо против футбола.
Бирата няма против да се вози в багажника.
Бирата никога не закъснява.
Бирата никога не напълнява.
Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
Бирата изглежда същата на сутринта.
Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
Бирата никога не си променя мнението.
Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
Винаги можете да споделите бирата си с приятели.
Не е нужно да черпиш бирата.

аналгина
13.01.2006, 13:09
Един отворил кантора за покупко
-продажби.
- Как върви бизнесът? - пита го
след седмица негов приятел.
- Отлично! Представи си, вчера
купих за двадесет и пет кинта
едно пале. Смених го за стар
велосипед, а него - за ръчен
часовник.
- Е, и?
- Часовника замених за кушетка,
която продадох за двадесет и пет
кинта!
- Значи нищо не си спечелил!
- Не, ама какъв оборот, а?

ravnovesie
13.01.2006, 17:01
The robot serves him a perfectly prepared cocktail, and then asks him,
"What's your IQ?"

The man replies "150" and the robot proceeds to make conversation about
global warming factors, quantum physics and spirituality, biomimicry,
environmental interconnectedness, string theory, nano-technology, and
sexual proclivities

The customer is very impressed and thinks, "This is really cool." He decides
to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and comes back in
for another drink. Again, the robot serves him the perfectlty prepared
drink and asks him, "What's your IQ?"


The man responds, "about a 100."

Immediately the robot starts talking, but this time, about football, NASCAR,
baseball, supermodels, favorite fast foods, guns, and women's breasts.

Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the robot one
more test. He heads out and returns, the robot serves him and asks, "What's
your IQ?"

The man replies, "Er, 50, I think."

And the robot says... real slowly... "So............... what do you think
about those moves in eur/usd today?"

Anton Chigurh
13.01.2006, 17:03
For financial analysts only!

A man enters a bar and orders a drink. The bar has a robot bartender.

The robot serves him a perfectly prepared cocktail, and then asks him,
"What's your IQ?"

The man replies "150" and the robot proceeds to make conversation about
global warming factors, quantum physics and spirituality, biomimicry,
environmental interconnectedness, string theory, nano-technology, and
sexual proclivities

The customer is very impressed and thinks, "This is really cool." He decides
to test the robot. He walks out of the bar, turns around, and comes back in
for another drink. Again, the robot serves him the perfectlty prepared
drink and asks him, "What's your IQ?"


The man responds, "about a 100."

Immediately the robot starts talking, but this time, about football, NASCAR,
baseball, supermodels, favorite fast foods, guns, and women's breasts.

Really impressed, the man leaves the bar and decides to give the robot one
more test. He heads out and returns, the robot serves him and asks, "What's
your IQ?"

The man replies, "Er, 50, I think."

And the robot says... real slowly... "So............... what do you think
about those moves in eur/usd today?"

ravnovesie
13.01.2006, 17:06
Да това е пълната версия

ravnovesie
13.01.2006, 17:08
Никола имам странното чувство че ние с теб се познаваме

Anton Chigurh
13.01.2006, 17:10
Може да си ми го пратил и на мене хеххехехе :) :) :)

Anton Chigurh
13.01.2006, 17:11
А когато го пейстнах ти не го беше написал още! ШОК!

ravnovesie
13.01.2006, 17:14
Явно бързо се разпространяват добрите шеги :)

Anton Chigurh
13.01.2006, 17:36
В БНБ или във Финансите работиш?

Bobi75
13.01.2006, 17:41
аз работя и в БНБ и във финансите :)

Anton Chigurh
23.01.2006, 11:01
Вижте ми котарака. :) :) Мисля да си го сваля в София, че на вилата не знам дали ще издръжи на студа. :)


http://info.datacom.bg/nik0la/debelak3.jpg


http://info.datacom.bg/nik0la/debelak2.jpg

Bobi75
23.01.2006, 11:52
мда, и мойта сиамка е на вилата. дано издържи

аналгина
23.01.2006, 11:59
Коле, дано поне да си го свалил от покрива, щото там със сигурност ще се спомине :-)

Anton Chigurh
23.01.2006, 12:05
:) то само си слиза и си се качва. Машинка е. хехехе

Bango
01.02.2006, 18:20
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: “Хикс на квадрат, демонстрирай!”. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак: “ДДС, демонстрирай!”. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: “Епруветка, давай!”. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: “А твоят котарак какво умее?”.
Държавният служител казал: “Хрантутник, демонстрация!”. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в
службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

bigpetka
03.02.2006, 12:31
DEPECHE MODE в България:

20 Юни
14:00 Пристигане в БГ. Среща с екзалтирани фенове, окупирали летището две седмици предварително. Масов бой. Дейв Геън е посрещнат по стар български обичай с питка със сол. Дейв никога не е очаквал такова посрещане и с радост изшмърква солта.
15:00 Настаняване в хотел.
19:00 Гост в шоуто на учиндолския селянин, който непрекъснато говори за селото си. Бенда свири Personal Jesus в чалга аранжимент.
20:30 Вечеря – кебапчета и домашна парцуца
22:00 Посещение на БИАД и други елитни заведения на нощния живот в София

21 Юни
10:00 Проверка на електронната поща. Фен е пратил на Геън адреса www.data.bg. Дейв го посещава и открива три парчета на Depeche Mode, за които не е чувал никога.
13:00 Шопинг тур на софийското шан-зе-ли-зе. Вери икспенив, дюдз!
14:00 Шопинг тур в Илиенци. Дейв излиза с две големи черни торби.
18:00 Саунд чек. Палатковия лагер от фенове чакащи около два месеца пред стадиона се раздвижва.
19:00 Щурм на стадиона.
21:00 Начало на концерта след един час викове от публиката „Де си бе, Ге(ъ)нчо!” Дейв излиза на сцената с тениска Biesel, джинси Levys и маратонки Adibas.
21:02 Уредбата гръмва
21:20 Заменят уредбата с 200 паралелно свързани ВЕФ-а
21:30 Тока спира
23:18 Тока идва
23:19 Дейв обявява на български „Това беше всичко за тази вечер дами и господа!”
23:20 Масов бой

ReadOnly
03.02.2006, 13:58
Mъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време... някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода, и хвърля поглед на екрана, на който пише:
До: Моята Любяща Съпруга
Тема: Пристигнах
Дата: 7-ми Септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току що пристигнах и отседнах тук. Виждам че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно като моето.
П.С: Адски е горещу тук долу!

LuckyStrike
04.02.2006, 19:43
Ето как би изглеждал един кон, ако е отгледан по начина,
по които се правят някои отчети на компании,
листвани на БФБ. :) :

http://img.photobucket.com/albums/v140/tomboedett/quaterhorse.gif

Императорът
04.02.2006, 21:48
Ха-а-а-а-а-а-а-ха-ха - т`ва бе много яко, да... Кремът в конски вариант...

аналгина
06.02.2006, 11:18
Арменската Червена Шапчица:
- Бабо, защо ти е толкова голям носът?
- Я си виж твоя най-напред и тогава ми говори...

eL.Jay
07.02.2006, 01:05
nqkoi znae li go da go postne...

lipsata
07.02.2006, 06:15
koito e bil v kazarma znae no az v 3-ia den sled kato nai posle otidoh po goliama NUJDA taka da se kaje,edin tekst mi se nabi v o4ite i saznanieto zavinagi: a imenno: "SERI BAVNO SLUJBATA TE4E"

Negramoten
08.02.2006, 00:33
Най-скъпата картина - карикатура на пророка. Оценява се на няколко посолства.

qka pi4_ka
08.02.2006, 11:14
КАК СЕ ЛЮБИ ЧУЖДЕНКА
Ако твърдо сте решили да налюбите иностранна девойка (защото ако сте решили, ама не е твърдо нищо няма да се получи), преди всичко не бива да забравяте, че те обичат скромните, но надарени младежи.
Ето защо е препоръчително да започнете интимния разговор със скромната и неангажираща вниманието фраза.

1. The size dasn't meter, или в превод "Размерът ми няма и метър". След като по този начин сте пробили леда между вас (а с този размер можете да пробиете всичко) е време да я подготвите за предстоящия екшън с палавата фраза

2. I am too poor for you - демек "Приготвил съм един топор за теб". Ако Ви се стори, че е изплашена, или вземе, че извика нещо от сорта SOS ("ес о ес") не се притеснявайте. Тя всъщност Ви казва, че предпочита позата "Задник о задник".

За да не ставаме прекалено вулгарни ще пропуснем буквалния превод на идиома "Put key on", като го заменим със звучното българско словосъчетание "Приготви си там к'вото требва" (следва хитро намигване). След като се хвърлите в морето на любовта най-вероятно ще се изправите пред два варианта:

Вариант А: попадате на девствена полупияна девойка. Просто й кажете :Smell like a teen spirit" - Миришеш ми на спирт, о, тинейджърко!

Вариант Б: попадате на нимфоманка, дето не Ви оставя да отдъхнете. Просто й кажете: No more cure for you - "Няма повече кур за теб", или използвайте по-галантното The pen is out, което литературните критици превеждат като "Пенисът е вън". Ако срещнете каквито и да са затруднения от езиков характер, които не са описани по-горе, просто знайте, че имате проблеми с оралната любов.

3. Много често, по време на секс със англоговорящ чужденец или чужденка, може да ви се наложи да помолите партньора да не свършва още. За целта е най-добре да използвате израза "Don't you cry", т.е. "Не достигай до край"

4. След секс налюбената девойка с благодарност в очите ще промълви нещо от сорта на "Thank you", но вие, като истински мъж трябва да й отговорите, че не очаквате благодарности. Използвайте израза "Expect no mercy", демек "Не очаквам да ми кажеш мерси".

5. Много досадно е, докато сте застанали в известната от китайската любовна техника поза "Тигър нагъва жерав", или нейният грузински етимологичен еквивалент "Изотзадзе", по български казано "Задна прашка", девойката да заметне главица през рамо и да ви дудне на неразбираем за вас език нежности. В този момент трябва учтиво да я помолите да млъкне. Просто й кажете "Why don't you try!", т.е. "Защо не си затраеш!"

6. Ако искате деликатно да предупредите нищо неподозиращата девойка, че се гласите за анални изненади, е хубаво да я подготвите, като й пуснете предразполагаща музика.Подходящ за това е албумът на Рони Джеймс Дио "The last in the line", който музикалните критици в България превеждат като "Последния в лайната"

7. Ако изпаднете в ситуация, когато девойката въпреки титаничните си усилия не може да ви накара да свършите и вземе, че изпадне в депресия и започне неистово да плаче, трябва да и обясните, че за вас оргазмът не е най-важното нещо.
Кажете нещо небрежно от сорта на "Карай да върви", което на английски звучи като "Drive To Go"

BOBAN1
13.02.2006, 10:24
Колко струва Щастието на Жените ( и Мъжете )

Какво струва женското щастие???

Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!

Трябва само да си добър:
1) Приятел
2) Другар
3) Любовник
4) Брат
5) Баща
6) Учител
7) Възпитател
8 ) Майстор готвач
9) Механик
10) Водопроводчик
11) Дизайнер на интериори
12) Модист
13) Електротехник
14) Сексолог
15) Гинеколог
16) Психолог
17) Психиатър
18) Терапевт
19) Остроумен
20) Симпатичен
21) Атлетичен
22) Нежен
23) Внимателен
24) Кавалер
25) Интелигентен
26) С богато въображение
27) Съзидателен
28) Благ
29) Силен
30) Разбиращ
31) Толерантен
32) Благоразумен
33) Амбициозен
34) Даровит
35) Смел
36) Решителен
37) Заслужаващ доверие
38) Съобразителен
39) Страстен
40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.

Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:

1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...

Особено е важно да:

Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.

За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!

Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".


Какво струва мъжкото ни щастие?!

НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ

На мъжа му трябват единствено :
1) СЕКС
2) ХРАНА

Императорът
13.02.2006, 10:51
РИЛА-БОРОВЕЦ - 46.9

mussi
17.02.2006, 13:45
Прогрес
Мъжът открил оръжието и изобретил ловa, жената открила лова и изобретила кожите.
Мъжът открил цветовете и изобретил боите, жената открила боите и изобретила гримовете.
Мъжът открил думите и изобретил разговора, жената открила разговора и изобретила клюките.
Мъжът открил хазарта и изобретил картите, жената открила картите и изобретила врачуването.
Мъжът открил земеделието и изобретил храната, жената открила храната и изобретила диетите.
Мъжът открил приятелството и изобретил любовта, жената открила любовта и изобретила брака.
Мъжът открил жената и изобретил секса, жената открила секса и изобретила мигрената.
Мъжът открил търговията и изобретил парите, жената открила парите и така прецакала всичко.

XP1
17.02.2006, 15:10
На интервю за работа:
-Търсили сте нов счетоводител?
-Да, но ние и стария още го търсим.

аналгина
17.02.2006, 15:19
Момче признава на баща си:
-Татко ми трябва да ти призная нещо...аз съм гей.
Бащата се позамислил и казал:
-Ами сине, ти хубаво жилище имаш ли?
-Не татко.
-А хубава кола?
-Не.
-А хубава работа?
-Ми и хубава работа нямам.
-Ами сине ти за мен не си никакъв гей, ти си жив педераст.

Opiten1
18.02.2006, 10:28
Investing Jargon

--------------------------------------------------------------------------------

Alan Greenspan God.
Bear Market A 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry and the husband gets no sex.
Bill Gates Where God goes for a loan.
Bull Market A random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius.
Call Option Something people used to do with a telephone in ancient times before e-mail.
Cash Flow The movement your money makes as it disappears down the toilet.
Day Trader Someone who is disloyal from 9-5.
Financial Planner A guy who says to client: I've reviewed your financial picture, and if we manage your money properly, there should be plenty for both of us.
Institutional Investor Past year investor who's now locked up in a nut house.
Investing Methods Find numerous other financial and investing management models, methods and theories explained here
Long Term Investment Short Term Investment that failed.
Market Analyst An expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn't happen today.
Market Correction The day after you buy stocks.
Microsoft A condition temporarily remedied by Viagra.
Momentum Investing The fine art of buying high and selling low.
P/E Ratio The percentage of investors wetting their pants as the market keeps crashing.
Profit Religious guy who talks to God.
Stock Analyst Idiot who just downgraded your stock.
Stock Split When your ex-wife and her lawyer split all your assets equally between themselves.
Value Investing The art of buying low and selling lower.

Opiten1
18.02.2006, 10:37
Investing Jargon

--------------------------------------------------------------------------------

Alan Greenspan -God.
Bear Market -A 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry and the husband gets no sex.
Bill Gates -Where God goes for a loan.
Bull Market -A random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius.
Call Option -Something people used to do with a telephone in ancient times before e-mail.
Cash Flow- The movement your money makes as it disappears down the toilet.
Day Trader- Someone who is disloyal from 9-5.
Financial Planner- A guy who says to client: I've reviewed your financial picture, and if we manage your money properly, there should be plenty for both of us.
Institutional Investor -Past year investor who's now locked up in a nut house.
Investing Methods Find numerous other financial and investing management models, methods and theories explained here
Long Term -Investment Short Term Investment that failed.
Market Analyst -An expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn't happen today.
Market Correction -The day after you buy stocks.
Microsoft -A condition temporarily remedied by Viagra.
Momentum Investing -The fine art of buying high and selling low.
P/E Ratio- The percentage of investors wetting their pants as the market keeps crashing.
Profit -Religious guy who talks to God.
Stock Analyst -Idiot who just downgraded your stock.
Stock Split- When your ex-wife and her lawyer split all your assets equally between themselves.
Value Investing -The art of buying low and selling lower.

KostaConev
21.02.2006, 12:04
Скъпа Лили,



Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за трамвай или такси нямаме…



Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла – и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа.



Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето.



Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега има прогорена дупка.



А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.



Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.



Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата...
Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор – ще гледаме мача.



Чао и с любов
Твоето мишленце Стамат



С най-добри пожелания,

<span style='font-size: 9.0pt;font-family:Verdana;color:na

аналгина
21.02.2006, 14:40
Вижте това. Много е яко :-)
http://www.nakov.com/fun/Izvinitelno%20pismo.htm

Valentinski
21.02.2006, 16:48
КАК ДА ПОДБЕРЕТЕ ПОДХОДЯЩИЯ СПЕЦИАЛИСТ

Подреждате 100-на тухли в определен ред в стая с отворен прозорец. Изпращате 3-4 кандидати в стаята и заключвате вратата след тях. Оставяте ги сами в стаята за около шест часа. След като времето изтече се връщате и анализирате ситуацията.

Ако кандидатите се опитват да броят тухлите,
изпращате ги в Счетоводен отдел.

Ако повтарят или потретват броенето,
изпращате ги във Вътрешен контрол.

Ако са разхвърляли всички тухли наоколо,
изпращате ги в Инженерен отдел.

Ако подреждат тулите в някакъв странен ред,
изпращате ги в отдел Планиране.

Ако се замерят с тухли,
изпращате ги в отдел Операции

Ако са полегнали и спят,
Изпращате ги в отдел Сигурност и охрана

Ако чупят тухлите на парчета,
Изпращате ги в отдел Информационни технологии

Ако си седят тихо и спокойно
Изпращате ги в отдел Човешки ресурси

Ако казват, че са се опитвали да измислят някаква комбинация на подреждане, но нищо не са направили
Изпращате ги в отдел Продажби

Ако са изоставили дейността с тухлите за края на деня,
Изпратете ги в Маркетинг отдела

Ако само зяпат през прозореца
Изпратете ги в отдела по Стратегическо планиране

И накрая, ако просто стоят и си говорят бе з да са докоснали дори една тухла
Поздравете ги и ги направете Топ мениджъри.

VNM
21.02.2006, 16:54
Липсва ми характеристика на QA ( куолити ашуранс) специалист! Какво ли би правил - предполагам ще кара тухлите да се самоорганизират с цел повишаване ефективността и ще им иска почасовите отчети

Hala
21.02.2006, 18:09
РИЛА-БОРОВЕЦ - 46.9

xaxaxxaaxax

Императорът
21.02.2006, 23:25
Ми смешно е, Хала...

Ама онуй за Стамат и за Лили ме разби... :-)

Kolchoslepeca
22.02.2006, 10:46
дааа Стаматката се оказа сериозно момче o)

BOBAN1
22.02.2006, 12:49
Какво хубаво занимание си намерих)

Пробвайте се ...за успелите има награда...)

http://www.goalpoker.com/penalty_strip/goalPoker_01.html

Kilur
22.02.2006, 14:21
Някои казват, че бракът е лотария със шанс 50:50.
Тези хора не разбират:
1. От дроби.
2. От жени.

Kilur
22.02.2006, 14:25
На три слепи слона им се дощяло да разберат как изглежда човекът. Хванали си един - но нали са слепи - нямало как да го разгледат.
Решили да го опипат и съпоставяйки впечатленията си, да си съставят общо мнение.
Опипал първият слон човека и казал:
- Човекът е плосък!
Опипали с крака човека и другите два слона и се съгласили:
- Да, плосък като палачинка!

VNM
22.02.2006, 14:28
Много по- добро :
http://www.starymelnik.ru/recreation/outdoor/tir/
Аз правя над 250 точки

vasilevich
22.02.2006, 23:17
На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че 1?
Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!


Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано.
Извод - синхронизирайте си нишките!


Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!
[/list]

tya
23.02.2006, 09:26
Това страхотно ми хареса.

Kilur
23.02.2006, 09:39
Голям шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му.
Отива при секретарката:
- Колко е две по две?
- Искате ли подробен рапорт или така?
- Давай така!
- Четири!
Отива при компютърния специалист:
- Колко е две по две?
Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:
- Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!
Отива при счетоводителя:
- 2х2?
- А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици!
Отива при мениджъра по продажбите:
- 2х2?
- А, колко трябва да бъде?
- Ами аз теб питам!
- Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
Отива при юрист-консулта:
- Колко е две по две?
- Трябва ли да отговоря?
- Да!
- Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!

Jack_Daniels
23.02.2006, 16:39
Кравата казала на пилето:
- Пиле, ти болно ли си?
Пилето отговорило:
- Ти луда ли си?

Anton Chigurh
23.02.2006, 16:45
Кравата казала на пилето:
- Пиле, ти болно ли си?
Пилето отговорило:
- Ти луда ли си?


ХАХАХАХХАХАХХАХХХАХАХХААХ

Anton Chigurh
23.02.2006, 19:13
СУХ ШПЕК КАРОЛ, АКО ОБИЧАШ ИСТИНСКИТЕ САЛАМИ ОТ КОЛЕКЦИЯТА КФМ! !!

Не се ебавам сега гледах реклама по БТВ. Хахахах

LuckyStrike
23.02.2006, 19:35
Животът обяснен - накратко.

http://www.bokeoa.com/files/LifeExplained.jpg

tya
23.02.2006, 19:43
Ами да, така си е фини инструменти сме си това ние, жените, много трябва да се внимава с настройките:)

безимен
23.02.2006, 19:58
Докато научим как се правят настройките, се появил по-елементарен, но пък по-атрактивен модел... ;-) ;-) ;-)

tya
23.02.2006, 20:03
В болшинството от случаите на 20 и рус...

vasilevich
23.02.2006, 23:40
Вървял Щирлиц из гората и търсел гъби.
Тук гъби, там гъби, никъде нямало гъби.
Щирлиц въздъхнал: "Сигурно не е сезонът на гъбите." и .....
седнал в една преспа.

Императорът
24.02.2006, 00:16
Мале-мале, Уисков - това ме разби !!!!! :-) :-) :-)

Valentinski
24.02.2006, 10:47
Мъдростта на вековете

"Не ми говорете за САЩ. Такава държава за мен не съществува. Аз закрих САЩ, те вече са само военен полигон и производствено предприятие."

"Не аз се ожених по сметка за Людмила Живкова, а тя за мен, за да получи софийско жителство - нали баща й е от Правец."

"Като стана президент парламентът ще се състои само от мен и още един. Няма да харчим пари. Ще бъде само един стол и той ще бъде с дистанционно управление."

"Смени плочата, моля те, мини на DVD." - Иван Славков към журналист.

"За какво ми е публика, футбол трябва да се изграе при закрити врати! Футболът е изкуство!"

"Вижте какъв финал само. Имаше бой, голове, жълти и червени картони, дузпа. Става за цветна телевизия." (След финала за купата на България Левски - ЦСКА 2:1; 2005)

"И напишете утре, кандидатирам се за кмет на София. Да, за София, а не Софиянски. Ще разруша всичко. Бакърджиев бутна мавзолея, аз ще разруша всичко. Ще оставя само едно поле и една къща."

"Догодина в Атина със Здравка (б.р. - Йорданова, олимпийска шампионка по гребане) ще сме в една лодка, но с платна и трябва всички вие да се съберете, за да духате."

"Добре съм, щом осъмнах."

"Много хубаво е в Бразилия. Не ми се прибираше. Пред Бразилия обаче предпочитам само себе си, а иначе Щатите естествено. Аз там се държа като бял човек."

"След като националите нямат стадион, ще дойдат да играят ето тука на летището в София."

"Писна ми от конгреси! Няма за какво да се събираме пак. Знаете, че когато има конгреси, обикновено ги печеля."

"Доброто прекарване е винаги там, където съм. Скучно ми е там, където ме няма."

"Срещу фашистите ми е било най-трудно, просто защото не съм се засичал с тях."

"Оставете ме на мира, защото жена ми е много бременна."

"Рох е тук да заповяда на Симеон да удвои бюджета на Лучано."

"Този Андрю Джъркинс (б.р.-Дженингс) е хомосексуалист."

"Ген. Владимир Стойчев бе истинският ми баща в олимпизма. Когато ме представя пред ръководителите на МОК, той им каза, че съм млад, но не и зелен."

"Реферите трябва да ги извеждаме с бронтранспортьори. Или да ги вдигаме от игрището с хеликоптери. Нали в крайна сметка трябва да бъдат спасени."

"Единственото място, където нещата не куцат, е футболният съюз. Някои футболисти куцат, но не и БФС."

"Много ми е тежка програмата. По БОК, по МОК, по олимпийската, ФИФА, УЕФА - знаете каква е."

"Аз съм щастлив! Заминавам, а жена ми остава в България."

"Полицията ще пази някой по пътя да не духне огънчето." (при преминаването на олимпийския огън за игрите в Атина 2004 през България)

"Аз съм доволен от всичко в живота си. Включително и от това, че лежах в затвора."

"В Египет беше топло, 20 градуса, и имаше много египтяни."

"Повече няма да стъпя в САЩ. Те са едно предприятие, а не държава. Пък и ми се ходи там толкова, колкото на американския посланик в село Лиляче. Нека дойде тук да ме интервюира, няма да му искам виза."

Anton Chigurh
24.02.2006, 10:52
Всичките ли са на БОЖЕСТВОТО Батето?

t_todorov
24.02.2006, 12:15
Мъдростта на вековете

"Не ми говорете за САЩ. Такава държава за мен не съществува. Аз закрих САЩ, те вече са само военен полигон и производствено предприятие."

"Не аз се ожених по сметка за Людмила Живкова, а тя за мен, за да получи софийско жителство - нали баща й е от Правец."

"Като стана президент парламентът ще се състои само от мен и още един. Няма да харчим пари. Ще бъде само един стол и той ще бъде с дистанционно управление."

"Смени плочата, моля те, мини на DVD." - Иван Славков към журналист.

"За какво ми е публика, футбол трябва да се изграе при закрити врати! Футболът е изкуство!"

"Вижте какъв финал само. Имаше бой, голове, жълти и червени картони, дузпа. Става за цветна телевизия." (След финала за купата на България Левски - ЦСКА 2:1; 2005)

"И напишете утре, кандидатирам се за кмет на София. Да, за София, а не Софиянски. Ще разруша всичко. Бакърджиев бутна мавзолея, аз ще разруша всичко. Ще оставя само едно поле и една къща."

"Догодина в Атина със Здравка (б.р. - Йорданова, олимпийска шампионка по гребане) ще сме в една лодка, но с платна и трябва всички вие да се съберете, за да духате."

"Добре съм, щом осъмнах."

"Много хубаво е в Бразилия. Не ми се прибираше. Пред Бразилия обаче предпочитам само себе си, а иначе Щатите естествено. Аз там се държа като бял човек."

"След като националите нямат стадион, ще дойдат да играят ето тука на летището в София."

"Писна ми от конгреси! Няма за какво да се събираме пак. Знаете, че когато има конгреси, обикновено ги печеля."

"Доброто прекарване е винаги там, където съм. Скучно ми е там, където ме няма."

"Срещу фашистите ми е било най-трудно, просто защото не съм се засичал с тях."

"Оставете ме на мира, защото жена ми е много бременна."

"Рох е тук да заповяда на Симеон да удвои бюджета на Лучано."

"Този Андрю Джъркинс (б.р.-Дженингс) е хомосексуалист."

"Ген. Владимир Стойчев бе истинският ми баща в олимпизма. Когато ме представя пред ръководителите на МОК, той им каза, че съм млад, но не и зелен."

"Реферите трябва да ги извеждаме с бронтранспортьори. Или да ги вдигаме от игрището с хеликоптери. Нали в крайна сметка трябва да бъдат спасени."

"Единственото място, където нещата не куцат, е футболният съюз. Някои футболисти куцат, но не и БФС."

"Много ми е тежка програмата. По БОК, по МОК, по олимпийската, ФИФА, УЕФА - знаете каква е."

"Аз съм щастлив! Заминавам, а жена ми остава в България."

"Полицията ще пази някой по пътя да не духне огънчето." (при преминаването на олимпийския огън за игрите в Атина 2004 през България)

"Аз съм доволен от всичко в живота си. Включително и от това, че лежах в затвора."

"В Египет беше топло, 20 градуса, и имаше много египтяни."

"Повече няма да стъпя в САЩ. Те са едно предприятие, а не държава. Пък и ми се ходи там толкова, колкото на американския посланик в село Лиляче. Нека дойде тук да ме интервюира, няма да му искам виза."

За идеята да се пускат ученици и пенсионери безплатно с цел повече фенове на световната квалификация срещу Русия в София през 1995:

Ученици добре, ама пенсионери - не ! Те ще викат за Русия...

аналгина
24.02.2006, 16:58
Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

lipsata
25.02.2006, 03:10
KEF i KOFTI

ka4ih se na samolet-KEF,no samoleta se razvali-KOFTI
imah para6ut-KEF, no toi ne se otvori-KOFTI
imah i rezerven -KEF, no i toi ne se otvori-KOFTI
pod mene kupa seno-Kef, no na senotio vila-KOFTI
ne padnah na vilata-KEF, no nito na senoto-KOFTI
ka4iha me v Mercedes-KEF,no me otkaraha v bolnica-KOFTI
doktora mi kaza "6te jivee6"- KEF, "no samo do utre"- KOFTI:)

kittiee
25.02.2006, 09:04
Много се смях... 10х :)))

vasilevich
26.02.2006, 12:18
На изток небето започваше да розовее. От огъня беше останала само пепел, а от хипопотама - оглозгания скелет. По пясъка се търкаляха празни бутилки и пирати в най-различни пози.
-Ааааааааа - ужасяващ вик разцепи тишината.
И веднага след него :
-Хихи-хехе-хихи-хехе - зловещ смях на хиена.
Всички наскачаха с извадени саби.
-Ааааааааа - ревеше хаджията - отхапа ми топкитееееее!
-Настигни я и си ги вземи! - посъветва го Доктура - Ако ми ги донесеш навреме ще ти ги зашия и все едно, че нищо не е било.
Доктура знаеше, че дори и да я настигне, няма начин да си ги вземе. Той просто искаше да разкара нанякъде тоя досадник с надеждата, че все нещо ще го изяде. Но хаджията не го знаеше. Той хукна след хиената и се изгуби в далечината.

Kolchoslepeca
27.02.2006, 09:05
:)
vasilevich
яко

аналгина
28.02.2006, 16:42
Футболист продаден за 15 кила наденица
28.02.2006 16:00



С наденица като тази, може да се купи цял футболен отбор според румънските стандарти Снимка:Corbis


Румънски футболист бе трансфериран между втородивизионните румънски отбори Арад и Регал Хорния за “излючителната” цена от 15 кила наденица.

След трансфера защитникът Мариус Чора трябвало да премине в новия си отбор на Регал Хорния, но обявил пред ръководстото, че се е пенсионирал и не смята да играе повече футбол след тази унизителна случка.
“Това е огромна обида за мен. Предпочитам да отида в Испания при мои роднини и да работя с тях в селска ферма, отколкото да търпя този срам”, сподели играчът пред румънски спортен вестник.

В същото време от отбора, запалатил трансферната “сума”, си иска обратно наденицата, тъй като играчът им така или иначе не се е явил в базата на отбора.

YNM
02.03.2006, 09:35
Баща ми поиска да му дам медалите си за няколко дни, за да ги подържи у тях. Два дни по-късно те бяха изчезнали. Може да ги е продал, защото няколко дни след това го видях да кара ново Порше Кайен."
Олимпийският шампион в супер Г Киетил Андре Аамод разказва за изчезването на 19-те си медала, спечелени преди този в Торино.

"Майк Тайсън и Майкъл Джексън печелеха много повече пари от мен, но и двамата сигурно вече са банкрутирали."
Носителят на два златни медала от Торино Бенямин Райх отговаря на въпроса дали животът му вече е осигурен финансово.

"Хапенето на уши е доста трудно в ските, защото всички носят каски."
Райх на въпроса дали приема да го наричат Майк Тайсън на ските.

"Във вените ми тече истинска мафиотска кръв."
Шампионката в гигантския слалом Джулия Манкузо коментира италианския си произход и факта, че баща й е лежал в затвора.

"Още не съм решил дали да участвам на олимпиадата в Пекин през 2008 г."
Австрийската ски звезда Херман Майер за бъдещите си планове.

"Чифт мръсни обувки. И съпруга си."
Немската ски бегачка Мартина Ертъл-Ренц отговаря на въпроса какво ще вземе със себе си за петото си и последно участие на зимни олимпийски игри.

"Всеки път, когато участвам в спускане на олимпиада, печели французин."
Херман Майер, след като завърши на шесто място в спускането, спечелено от франзузина Антоан Денериа. В Нагано през 1998 г. победител стана Жан-Люк Кретие.

"Поне не трябва да слизам чак до Торино."
Боде Милър за дисквалификацията си в комбинацията, която му спести пътя от 100 км до Торино, където е почетната стълбичка.

"Досега бях свикнал да печеля само златни медали на олимпиади."
Херман Майер след сребърния си медал в супер Г.

"Приятелката ми поръча да й донеса един геврек от Торино."
Австрийският състезател по северна комбинация за странната форма на медалите.

"Човек едва ли не трябва да се срамува, че е спечелил сребърен медал. Не разбирам тази критика."
Немският състезател по северна комбинация Бьорн Кирхайзен за критиката в медиите, след като Германия спечели сребро в отборната надпревара.

"Когато се събудих, първата ми работа беше да видя дали медалът ми не е бил подменен със сребърен."
Моргенщерн разказва за първата сутрин след победата срещу своя съквартирант Андреас Кофлер.

"Олимпийски шампион - мислех, че това го има само по телевизията."
Шампионът в северната комбинация Георг Хетих за златния си медал.

"Аз нямам нужда от хранителни добавки. Достатъчно ми е едно медено хлебче със сок от касис между скока и бягането."
Шампионът в спринта от северната комбинация Феликс Готвалд (Ав) коментира темата за хранителните добавки и допинга в спорта.

"Когато двама братя работят заедно, планините се превръщат в злато".
Победителите в двойките шейни Андреас и Волфганг Лингер (Ав) разкриват тайната на успеха си в своята интернет страница.

"Отнема много време да се движиш по тесните олимпийски шосета."
Шефът на Немския олимпийски комитет Клаус Щайнбах коментира ниската посещаемост на игрите.

"Тези игри са много добра школа за живота за нашите спортисти. Сега те вече знаят какво ще е, когато започнат да си строят къщи."
Отговорникът за немските алпийци за строителните отпадъци на спортните съоръжения.

"Много е трудно да се организира ски спускане в Сахара."
Президентът на МОК Жак Рох за шансовете на южните страни да организират зимни олимпийски игри.

"Сега в моята страна всички скачат от радост и пият водка."
Националът на Русия по хокей Александър Овечкин след победата 2:0 над Канада на четвърфинала.

"Хей, бейби, я виж това. Спечелих го току-що. Ти как я караш?"
Американският шампион в халфпайпа Шон Уайт използва златния си медал в опит да свали фигуристката Саша Коен.

"Да гледаш хокей по телевизията е все едно да се целуваш по телефона."
Президентът на Световната федерация по хокей Рене Фазел се опитва да примами повече хора в залата.

"Не е срамно да загубиш от Синди Крауфорд."
Сребърната медалистка в ски бягането Клаудия Кюнцел бърка името на победителката Шандра Крауфорд.

"Аз съм второто от три деца, така че второто място по природа ми отива. Свикнала съм с него."
Кюнцел коментира сребърния си медал.

"Ако някоя от тях двете беше избързала, можех да съм й дъщеря."
20-годишната състезателка по спускане с шейни Мартина Кохер за олимпийската шампионка Силке Ото (36-годишна) и сребърната медалистка Силке Краусхаар (35-годишна).

"В един по-добър свят това никога нямаше да се случи."
Говорителката на МОК Жизел Дейвис за среднощната допинг хайка в квартирата на австрийските ски бегачи и биатлонисти.

"Президент на МОК."
Немският състезател по спускане с шейни Георг Хакъл отговаря на въпроса какъв ще стане, когато спре със спорта.

BOBAN1
02.03.2006, 10:23
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

BOBAN1
02.03.2006, 10:26
Ако бихме класифицирали жените по класове в информационните технологии, бихме имали за избор следните варианти

Интернет-жената:

Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.

Сървър-жената:

Винаги е заета, когато ти трябва.

Уиндоус-жената:

Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея

Пауърпойнт-жената:

Идеална е за представяне пред хората на празненства.

Ексел-жената:

Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

Уърд-жената:

Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.

ДОС-жената:

Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.

Бек-ъп-жената:

Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.

Скан-диск-жената

Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!

Скрийн-сейвър-жената:

Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.

Хард-диск-жената:

Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.

Имейл-жената:

От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

Вирус-жената:

Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

vasilevich
02.03.2006, 14:16
ТЯ
Тя – винаги е права и не е възможно да я убедиш.
Тя – постоянно скрива истината, измъква се от преки отговори, мести вещите от едно място на друго.
Тя – гледа на всичко от една гледна точка – “Аз, аз, аз…”
Тя – избира това, което и е удобно в даден момент.
Тя – използва дългите си коси като примамка.
Тя – изразходва цялото си внимание за това да МУ се хареса.
Тя- харесва да я уговарят по какъвто и да е повод.
Тя – крие хитростта си под маската на “остър ум”.
Тя – готова е да играе паси заради заветното си желание.
Нейната практичност и позволява винаги да бъде на висота и ти в нищо не можеш да я упрекнеш.
Най-добрият и метод за защита е нападението.
Ако ТИ не изпълниш молбата и – ВНИМАНИЕ – Тя може да се обиди и дълго да не ти говори.
Тя дава вид, че всичко е наред.
Ако нещо не и се получава – за това си виновен ТИ.
Тя - може малко да се страхува от теб, но не го показва.
Тя - вижда всичко, но нищо не казва. Харесва й да държи всичко за себе си.
Тя - действа тайно, скрито и незабележимо.
Тя - обича да колекционира комплименти.
Тя - се наслаждава, когато ТОЙ ревнува.
Тя - жадно търси доказателства, че е специална.
Тя - не може да живее без думата «любоффф».
Тя - е луда по тялото си.
Тя - може да подражава на мъж.
Харесва Й да се грижат за нея и да я ухажват.
Не Й харесва, когато я сравняват с майка й.
Когато се опиташ да Й посочиш нещо, казва че това е съждение.
Когато вече няма зад какво да се скрие, Тя започва да плаче и да се оплаква.
ТИ трябва да я обичаш, независимо от всичко…

BOBAN1
02.03.2006, 14:28
kk

tya
02.03.2006, 15:29
Брей, Василе, кога успя да ме анализираш така???

Тотално си ме разкрил...:)

Казах аз и запърхах с мигли, изчервявайки се 8)

vasilevich
02.03.2006, 19:03
Брей, Василе, кога успя да ме анализираш така???

Тотално си ме разкрил...:)

Казах аз и запърхах с мигли, изчервявайки се 8)
ТОЙ

Той – винаги е прав – логиката и рационалността са царството на мъжете.
Той – винаги трябва да държи нещата под контрол – ситуацията и даже Нейното мнение.
Той – винаги гледа от една гледна точка: “Каква полза от това”.
Винаги избира това, което ще прояви таланта му пред публика – без публика него го няма.
Той – използва размерите си (по-големи отколкото при жените), за да я убеди, че “който е по-силен – той е прав”.
Цялото си внимание Той изразходва за другите, а при Нея идва за участие и енергия.
Своята прагматичност и стиснатост Той крие под маската на свръх загриженост.
Заради чувството си на ненадминатост Той прави пари.
Официалните Му документи и щитове са винаги наред.
Той – винаги има позната, която ще направи всичко за него, до саможерва и се гордее с това.
Целия заобикалящ го свят само му напомня за неговата неповторимост. Заради това и съществува.
От позицията на потребител цялата вселена е устроена за Негово благо.

LuckyStrike
02.03.2006, 19:51
Лъвът и тигърът спорели кой е по-страшен:

- Аз като изрева, цялата джунгла притихва от страх - казал тигърът.
- Аз само като се появя, цялата савана замира от ужас - казал лъвът.
- Много важно - казало малко птиче, кацнало на клонка над тях - Аз само като кихна, цялата планета пълни гащите от страх и ужас.

Anton Chigurh
06.03.2006, 21:58
http://karaivanoff.hit.bg/Pic/Image2.jpg
Аа нужен ли е коментар?

Императорът
06.03.2006, 22:25
Културтрегер, а? Мале-мале, бати държавата си имаме, мани-мани...
И поне турчин да беше, съобразно името си, ми той чернокрак... може пък да свири на дайре... :-)

Bango
06.03.2006, 22:38
И чужди езици владее човекът. Той сигурно е от тези, които през Възродителния процес от Али искали направо на Альоша да ги прекръстят, за да не ги викат следващия път, та оттам решил че владее Руски. А за Ромски курсове ли е карал, или може и сертификат да има?
Само "Македонски" е забравил ад добави сред езиците.

Georgi
07.03.2006, 22:51
Амъ Айшее, докъто са изкъпя, целия са измокрих! Тая вода мноро мокра!!

LuckyStrike
08.03.2006, 14:43
Днес, 8-ми март е подходящ ден за един виц, реабилитиращ блондинките.

Та едно такова прелестно създание се появило в банка в Ню Йорк и поискало да й отпуснат кредит от $5000 за две седмици.
- No problem - казал банковият служител - но е нужно някакво обезпечение.
- А може ли да си оставя колата? - попитала хубавицата и запърхала невинно с дългите си мигли.
"Колата" се оказал паркиран пред банката чисто нов Ролс Ройс. Служителят, леко притеснен от ситуацията се обърнал към шефа на отдела и двамата прегледали документите. Всичко било наред и дамата си получила кредита, а банкерите прибрали драгоценното обезпечение в охранявания подземен паркинг на банката.

На другия ден имало събрание на директорския борд и там станало дума за русокосата кредитополучателка, която обезпечава кредит за $5000 с имущество за $250 000. Казали се и няколко вица за блондинки и изобщо всички се посмели добре.

След две седмици дамата се появила в банката и върнала сумата заедно с начислената лихва в размер на $14,85. Един от директорите лично дошъл да донесе ключовете на колата:
- Госпожо, вашият случай ни заинтересува и направихме някои справки. Оказа се, че Вие живеете в луксозно имение в Бевърли Хилс и наскоро сте наследили от покойния си съпруг 250 милиона долара. Защо Ви беше нужен този кредит?
- Наистина нямах чак такава нужда от пари - отговорила блондинката - но бях по работа тук в Ню Йорк, когато неочаквано ми се наложи да отлетя до Лондон за две седмици. Кажете ми къде другаде можех да си оставя колата за долар на ден и да я намеря цяла, като се върна?

kikibug
08.03.2006, 19:02
Znam, 4e e reklama, no:
http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/festadelladonna.htm

Императорът
09.03.2006, 00:20
Хитроумна блондинка, а?
Мани майтапът - аз съм познавал много руси девойчета, нито една от тях не беше куха...

borsalino05
09.03.2006, 12:27
Ако има две кухи жени руса и брюнетка то руста е по кухата - теорема

аналгина
09.03.2006, 12:54
борсалино05, твоята Теорема си няма доказателство (или поне не си представил такова), а виж аз за каква Теорема прочетох:
Теорема:
Крокодилът е повече дълъг, отколкото зелен!
Доказателство:
Погледнат отгоре крокодилът е дълъг и зелен, но погледнат отдолу той е дълъг и бял. Следователно той е повече дълъг, отколкото зелен :-)

harry
09.03.2006, 15:00
По повод днешната статия " Браво спечели делото срещу Сачи".

Абсолютно правилно: Не бащата ти прилича на теб, а ти приличаш на баща си.

tup, no uporit
10.03.2006, 05:54
Znaete li matematicheskoto dokazatelsto, che jenata e ravna na zlo? :)
Molja damite da me izvinjat, obache tova naistina moje da se dokaje matematicheski :)

Императорът
10.03.2006, 09:51
Аналгинов - много умно !!! :-)

LuckyStrike
10.03.2006, 10:54
Теорема:
Крокодилът е повече дълъг, отколкото зелен!
Доказателство:
Погледнат отгоре крокодилът е дълъг и зелен, но погледнат отдолу той е дълъг и бял. Следователно той е повече дълъг, отколкото зелен :-)

Трябва да те разочаровам Аналгине, доказателството е погрешно.
Бялото не е индивидуален цвят, а представлява съвкупност от всички цветове, в т.ч. и зелен. С други думи отгоре крокодилът е зелен, а отдолу - зелен, син, червен и т.н. - всичко накуп. :)

аналгина
10.03.2006, 11:02
Добре Лъки, но все пак погледнат отдолу той е 100% дълъг, а щом е съвкупност от цветове няма как да е 100% зелен :-), най-много 99,9999%

joro lex-a
10.03.2006, 15:10
Давам 131% дивидент!

netware5
13.03.2006, 10:38
Боновете на 4 холдинга най-ликвидни през февруари
Елица Димитрова

Това горното е заглавие от в. Монитор от днес, На всичкото отгоре цялата дописка е преписана от новините на Инвестора, но явно на някой дежурен "редактор" с килийно образование му се е видяло много дълго оригиналното заглавие и го е "посъкратил".

Всъщност всеки ден финансовата страница на горния вестник е изцяло преписана от Инвестора. Преди крадяха от форума, а сега го удариха през просото и направо преписват новините.

Съвсем скромно питам какво прави мениджмънта на едно публично дружество за да защити интересите на дружеството и на неговите акционери? Имате ли споразумение да ползват информацията от сайта? Ако имате, колко плаща в. Монитор за тази услуга? Ако нямате, какви мерки сте предприели за да се прекрати това ограбване - сезиране на съответните органи, съдебни дела, покани за споразумение и т.н.?

inside
15.03.2006, 09:45
Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът почнал да ги изкушава. Казал на американеца:
- Имам 10 бутилки вино и 10 жени. Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Три - отговорил американецът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С три.
След това дяволът попитал руснака:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Седем - отговорил руснакът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- Със седем.
Най-сетне дяволът стигнал и до българина:
- Ти колко бутилки можеш да изпиеш?
- Единадесет - отговорил нашенецът.
- Ама чакай, аз имам десет.
- Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът.
- А с колко жени можеш да спиш?
- С единадесет.
- Ама чакай, аз имам само десет.
- Така като те гледам, и ти не си за изпускане!

pana
15.03.2006, 10:19
Боновете на 4 холдинга най-ликвидни през февруари
Елица Димитрова

Това горното е заглавие от в. Монитор от днес, На всичкото отгоре цялата дописка е преписана от новините на Инвестора, но явно на някой дежурен "редактор" с килийно образование му се е видяло много дълго оригиналното заглавие и го е "посъкратил".

Всъщност всеки ден финансовата страница на горния вестник е изцяло преписана от Инвестора. Преди крадяха от форума, а сега го удариха през просото и направо преписват новините.

Съвсем скромно питам какво прави мениджмънта на едно публично дружество за да защити интересите на дружеството и на неговите акционери? Имате ли споразумение да ползват информацията от сайта? Ако имате, колко плаща в. Монитор за тази услуга? Ако нямате, какви мерки сте предприели за да се прекрати това ограбване - сезиране на съответните органи, съдебни дела, покани за споразумение и т.н.?

da e samo tova, sravni gi :
http://www.monitor.bg/bussiness/article?sid=&aid=73947&cid=40&eid=654
http://investor.bg/article.php?id=34498
i o6te
http://investor.bg/article.php?id=34481
http://www.monitor.bg/bussiness/article?sid=&aid=73931&cid=40&eid=654

партиен куфар
16.03.2006, 12:45
:-)

Anton Chigurh
16.03.2006, 12:50
Ееее не!
КраяТ! ахахахахахаха

abc
16.03.2006, 12:53
Супер!!!:-)

La Costa
16.03.2006, 13:42
http://ide.li/modules.php?name=News&file=article&sid=231

Годината е 1994. Блед интелектуалец слиза на мюнхенската жп-гара с малко куфарче и много надежди. Това е Германия - разцъфнала, подредена като селска къща за гости страна, която пъшка под властта на тираничните братя Грим (както малко по-късно героят ще открие, те са нарисувани на банкнотата от хиляда марки).

Бледият мъж среща най-различни интересни персони като поляци, работодатели и пълзящи самолети, както и загадъчния десперадо Хасковлията, с когото скоро се оказва рамо до рамо на лехата за корнишони.

Мартин Карбовски играе бледия мъж-гастарбайтер, гражданин на съюзническа страна, попаднал под безсърдечния ботуш на капиталиста Фриденбергер. Ще оцелее ли Карбовски в този ад от предателства, злокобни козни и ставане по тъмно? Ще успее ли да спести някоя и друга марка, за да се върне в отечеството сред свои, подкарал мерцедес на старо? Една гастарбайтерска история за силата на духа и славянската жилавост във враждебната тевтонска среда.
Ден 1. Качвам се на влака. Началото на лятото е. Слизам в някакъв град, който се казва Великденски дворове (Остерхофен). Във влака за пореден път човек установява, че това е Германия. Ако решиш да пръднеш в купето - веднага ще нарушиш новия световен ред и космическата хигиена на тая страна. Отвъд прозореца на влака се редуват ниви. Обаче никак не приличат на нашите ниви. На нашите ниви ъгълчетата и краищата са им стъпкани и обезобразени. Тука до последния клас нивите са като подстригани, краищата им са като по конец, ъгълчетата им са филигранно прави и образуват форми. Гледката от самолет сигурно прилича на гоблен, плетен от немска девица, която цял живот си е останала такава. Защото се е занимавала с гоблени.
Пристигам. Слизам. Няма никой. Всички са на работа. Трябва да стигна до назначението си - село Бързото село (Шнелдорф). Няма такова село. Ходя с часове из чистите им улици. Къде са отишли всички немци? Някъкъв поляк ме упътва. Хората без работа в Германия се наричат "поляци". Излизам от населеното място. Ходя с часове между две царевични ниви, разделени от идеален асфалтов път. Явно в тази страна никой не идва и никой не си отива. Усещам отчаяние от самотата. Ужасът от мисълта, че съм се загубил в най-подредената страна на света, ме кара да се стегна. Смях напушва балканското ми сърце. Сигурен съм, че ще се справя. Това е просто Германия, провинция Байерн (Бавария). Това е Страната на Опънатите Нишки.

Ден 2. Шефът ми се казва Мирния хълм (Фриденбергер). Жена му не е ясно как се казва, щото говори на немско-сиукски диалект. Наричам я Шефин, тя ме гледа подозрително. Фриденбергерови имат три деца, една баба, един дакел, един Мерцедес 200D. Имат също така малка къща, стопански двор с огромни халета, селскостопанска техника (колкото за цяла старозагорска област), собствена дизелова помпа. Всичко, което е на Фриденбергер, е дизелово. И жена му е дизел, и децата му са дизел. И гастарбайтерите му са дизел - икономични, евтини и адски замърсяват околната среда. Четиринадесет поляка и двама българи (аз и Хасковлията). Всички сме на около 23 години. После стана ясно, че Фриденбергер не взимал възрастни гастарбайтери, щото много крадяли.
Шефин е като немска учителка от руски филм. Тя е руса и мощна като дойчмарката. Сини очи, телени рамки, руса коса, немска сланина. Типична немска "матушка", която работи по цял ден и е родила три деца - руси коси, сини очи. Но са момченца. Около Шефин има аура от нацизъм. За разлика от нея Фриденбергер прилича на пияница от село Бракьовци, Софийско. Изпит, слаб, брадясал, рошав - липсва му само една гугла и може да продава кисело мляко на пътя Видин-Кулата. Имам леки подозрения, че Фриденбергер е евреин. Почудих се как така една толкова дебела жена може да има толкова слаб мъж. Предположих, че Фриденбергер пие тайно и много. Не беше така. Просто Фриденбергер ставаше два часа преди гастарбайтерите си и си лягаше три часа след тях. Махнете Фриденбергер и дойчмарката на световните пазари леко ще падне. Никой не го видя да яде, да пие и да седи. Никой не го видя да се излегне или да дреме по баварските ливади. Сигурно защото в Бавария ливади няма. Има само краставични ниви. И всичките трябва да бъдат обрани от Фриденбергер и гастарбайтерите му. Аз съм един от тях.

Ден 3 Работата е ад. Още първата вечер разбирам, че краставиците се берат с Flugzeug (самолет). Никой не можа да ми обясни какъв е този самолет, с който се берат краставици. Хасковлията първо се зарадва, че вече си има дружка, после престана да обяснява. "Ще го видиш самолета. Ко да ти кажа - немеца го е измислил...".
В първия момент като видиш самолета на Фриденбергер, се оглеждаш за гората с краставиците. Настина това нещо е конструирано като двуплощник. Само че не лети. Направено е да пълзи. Това е просто един стар камион Мерцедес, на който са заварени криле. Крилете покриват осем реда краставици от едната страна и осем от другата. Гастарбайтерите лягат върху тези криле. По корем. Ръцете им са пуснати надолу и берат корнишоните със страшна сила. Хвърлят ги в едни малки улеи пред себе си. В улеите има лента и тя извозва корнишоните назад към ремаркето на самолета. А самият самолет пъпли из краставичните полета на Бавария и нищо не може да го спре. От време на време Фриденбергер пуска самолета на автопилот и отива назад да рови из краставиците. Проверява дали не сме оставили някоя краставица. Ако намери краставица - мърмори. Ако намери втора краставица в твоя ред - уволнява. И обижда - каза на един поляк, че е мързелив. Полякът не се обиди - тръгна си. Беше весел, защото знаеше, че от Германия все ще успее да открадне нещо. Не можеш се върна ей така с празни ръце, нали.

Ден 8 Работата е ад. След първата седмица на гърдите на всички излизат страхотни гнойни пъпки - това е от спарения дюшек, върху който лежим от 05.30 до 23.30 часа средноевропейско време. Имаме половин час почивка на обед. Никой не се къпе, никой не яде много. Няма време за това. Спим в легла на два етажа в халето, където Фриденбергер си паркира трактора. Събуждали ли сте се в пет сутринта от рев на трактор шведско производство?! Ужасът от внезапния шум се заменя с бягство навън от отровните газове. На някого (поляк) му руква кръв от носа. Жегата, лавандулата, механичните движения в раменете, бодящите ластари на краставиците, прахта - всичко това влиза в отвърстията на човешкото тяло и прави коричка. А от тази коричка - поетите знаят - и душата закоравява. След десетия ден всички искат да си ходят в къщи.
Към това се добавя и спречкването ми с Поляка Янош. Има такива поляци - кокалести, руси. Ама поляците са руси като руснаци, а не като немци. Полякът Янош твърди, че е великополяк. Великополяците са с претенция, че са едва ли не немци. Полякът Янош ми казва в прав текст на немски (заяждане) : "Съдейки по твойте очила, не всички българи са цигани..."
В такива моменти необяснимо защо ми става тъжно. Ако има нещо което ме натъжава и обърква истински - това е ненужно лошото отношение на човек към човека. Какво да му кажеш на такъв човек? Казах му: " Съдейки по твойте зъби обаче, всички поляци са абсолютни коне..."
От превода шегата и обидата сега се губят. Ако ние обаче се обиждаме на "говедо", поляците се обиждат на "кон".
Хасковлията и няколко не толкова честолюбиви поляци ни помириха. Тежко е да си гастарбайтер - всички те мразят. Аха-аха да си тръгна.

Ден 15 След втората седмица един прашасал не-великополяк ми казва нещо, което ме накара да се разсмея. Това беше полският еквивалент на българската пословица "човек и на хуй да го въртиш - все някога ще свикне". Пляскаме си ръцете с поляка. И правим това, което са правили потиснатите и унизените от капитализма по цял свят - обединяваме се на интернационалния принцип. И престава да ни пука. Вече никой не може да ни изгони от полетата на Фриденбергер - защото сме стари гастарбайтерски кучета и започваме да се учим на хитрини. За да е по-лек животът върху крилото на самолета, си говорим за жени. Разговорът се води на английски, немски и руски. Най-вече на полски и български. Фриденбергер усеща кой прави раздора на борда на неговия самолет - българите. Непрекъснато повтаря - "Булгарише нур бла-бла-бла!" (Българите само дрън-дрън). Обаче не може да ни гепи в издънка. Ние с Хасковлията бачкаме по-яко от всички. И винаги искаме допълнителна работа. Когато сме в почивка, Фриденбергер все нещо мъкне, разтоварва, откача и закача. Помагаме му само ние - българите. Сигурно защото у поляците няма толкова засилен магарешки синдром. С Хасковлията имаме само едно общо нещо - щом има работа, тя трябва да се свърши. Пък и се оказва, че от цялата компания моят отвратителен немски е най-разбираемият баварски език по тия места. И Фриденбергер ме ползва за преводач. Лидерът на групата е обаче Хасковлията. С балканската си фамилиарност и чаровното си безсилие (от липсата на език) той печели сърцата на всички. Печели и по някоя друга марка от басове, замени, чейндж марки-злоти и т.н. Икономически самороден гений е Хасковлията. Сложи го на кенеф, той ще ти отвори лавка. В началото го кръстих господин "Ко-каза-тоя?". Постепенно образуваме комбина. Той носи вродена житейска решителност. Аз участвам със своята придобита нефункционална интелигентност. Заедно, това ни прави адаптивни и способни във всяка ситуация. Видях го, че гепи от дребните пари на поляците - бърка им по джобовете. Нищо не казах. Ко да му кажа.

Ден 26 Градушка! Огромни ледени парчета накъсаха сенника на самолета и ни накараха да бягаме из калта като от бомбардировка. Краставиците на Фриденбергер просто станаха на каша за минути. Сам Господ Бог като я гледа тая подредена страна и сигурно се дразни. Нивите станаха мазало, всички гастарбайтери притихнахме под навеса и разбрахме, че бачкането май беше дотук. Хубави пари се печелят в Германия. 7.50 DM на час. Какво ще правим сега, като ги няма най-мразените неща на този свят - баварските краставици?
Фриденбергер за пореден път показа, че няма нищо общо с българския селянин. И че немската градушка няма нищо общо с градушката на Яворов. Същия ден дойдоха едни очилати, плешиви, слабовати костюмари и му връчиха застраховката. Той не я взе, а поиска нещо друго от тях и те се навиха. Застрахователите за половин ден организираха доставката на тонове краставичен разсад и с машини го набучиха на мястото на старите насаждения. За още половин ден новите краставичени растения се прихванаха, раззелениха се и градушката на Господ-Бог се обезсмисли. Фриденбергер ми каза да преведа на останалите: "Седмица почивка, за да се надуят краставиците". Аз преведох и му казах: "Отивам да се разходя из Германия". Той опули очи и се опита да ме разубеди. В спора си с него разбрах нещо ужасно. Фриденбергер и жена му никога не са ходили на море. Фриденбергер и жена му не са ходили по-далеч от Мюнхен. И то по работа. Фриденбергер и жена му зиме и лете стоят в Бързото село Шнелдорф и крепят немската икономика. И последно: Фриденбергер и жена му не са богати немци. Те твърдят, че работят само за прехраната си. Нямах причина да не им вярвам. Но техният начин не ме интересува. Това което ме интересува в момента, е концертът на Пинк Флойд в Мюнхен.

Ден 35 Върнах се. Спах по гари и комуни, стопът вървеше чудесно, за десет дни навъртях 4000 км. Нито един път не ме спря полицай. Можех и да не се върна при Фриденбергер, но бях обещал. Ако бях емигрирал, полицията щеше да създаде много проблеми на Фриденбергер. Аз изпълних обещанието си. В замяна имаше отново цели просторни полета с корнишони, които чакаха. Чакаха нас и Фриденбергер.
Ден 36 Работата е ад.
Ден 37 Работата продължава да е ад.
Ден 40 Аз съм негър. А работата е ад.
Ден 52 Изобретих блуса. Хасковлията подава някъкъв напев и поляците го подемат. Това е есперанто блус. Дори Фриденбергер е впечатлен. Работата е да си ебе майката к'ъв ад.
Ден 56 Бихме Германия на световното по футбол. Дори Фриденбергер е впечатлен. "Работата е там", казва тоя мъдрец, "че вие имате играчи. А Германия има отбор..."

Ден 60 Почивен ден. Никой не се впечатлява от почивен ден. Никой не го е искал. С Хасковлията отиваме до Кинжал село (Дегендорф). Зяпаме немска стока и си правим тънки сметки. Забелязвам, че Хасковлията ме ползва като "завеса". Праща ме при продавачките да ги питам нещо, а докато те ми обясняват, той гепи от щандовете разни неща. Много краде това момче! Аферим, всички ни излъга! В "Карщад" обаче го загубих. Намерих го след пет часа, седнал на входа на огромния търговски център.
"Кво правиш бе, Аскьой?!
"Ми фанаха ме бе, софеанец..."
"Какво те фанаха бе, Аскьо?!
"Ми да крада портфейли от щанда за кожени изделия..."
"Как така бе, нали досега не можаха да те хванат?
"Ми вътре в портфейла немеца е турил едно малко нещо, като глава на топлийка. И като стигнах на ексаватора и всичко наоколо зе да пищи..."
"И кво ти направиха?"
"Ми първо искаха да викат полиция, обаче като видяха, че не знам езика, ме снимаха, дадоха ми това листче и ме съпроводиха до изхода..."
На листчето пишеше, че лицето Хасковлията не може три години да посещава търговска верига "Карщад". В противен случай подлежи на краткосрочно съдебно дирене, повдигане на доказано обвинение, глоба и затвор. Немецът го е измислил, наистина.
Ден 60, следобед Откраднах писалка "Пеликан". Не можах да се сдържа. Желанието да крадеш го има у всеки. У мене то обаче не може да се развие. Никога не бих посегнал към нещо, просто защото не желая да изпитвам отрицателни емоции. Страх, срам и смут. Трябва да оставя тази работа в ръцете на други, по-достойни за това. Хасковлията има вече две чанти с плячка - чадъри, портфейли, чорапи, кърпи, кожено сако (!), автомобилна помпа, килограм картофи, люти чушки (от саксиите с цветя на баба Фриденбергер), диктофон, канцеларски материали и прочие кинкалерия и пасмантерия. Подозирам, че той има пръст и в изчезването на дакела. Дакела на бабата много го лаеше. Скарахме се с Аскьото. Казах му или да престане да краде, или да делим плячката, щом ме ползва като завеса. Побесня. Той се бил трудил толкова много. И рискувал много, а аз искам наготово. Казах му, че ако го бяха гепили, щяха да ме гепят и мене, че баламосвам продавачките. Можеше поне да ме осведоми за това. Виждали ли сте честен крадец? Хасковлията ми даде диктофончето. С мъка ми го даде, като преди това се опита да ми го продаде. Решихме, че сме квит.

Ден 61 Дойде трети българин. Но това не е важно. Хасковлията си купи кола. Щях да се хвана на бас, че я е откраднал, но сам му уредих документите. Ескорт за 1100 DM. Сега си помислих, че ще престане да гепи от магазините, щото вече има имущество и има какво да губи. Глупости - същия ден в почивката някой ми свирна от близката царевична нива. Хасковлията гепил колело с 24 скорости "моунтай-байк" от Дегендорф. Помоли ме да му помогна да го разглобим и да го натоварим в багажника на форда. Разглобявали ли сте колело в царевична нива?! Обясних му, че кражбите за мен са свързани с много повече усилие и нерви, отколкото негърската честна работа. Мисля, че ме разбра. Но все пак му помогнах за колелото.

Ден 70 Работата намалява. Полякът Янош е враг на българите. През нощта хърка като "недоебана полякиня" (Хасковлията). Опитах се да го разбудя. Да се еба в инициативната глава. Полякът Янош изрева, скочи в кревата си и размаха нож към мене. Този капут е опасен дори насън. Омразата ни е спонтанна и искрена. Не е на интернационална основа. Явно не мога да търпя великополяци.

Ден 88 Хасковлията ни организира свободен ден. Баламоса Фриденбергер, че имаме религиозен празник. Хасковлията е пич. Когато Фриденбергер кихне, той му вика "датибамайката!" с най-учтив тон. Наложи се веднъж да преведа, че това означава Gesundheit (наздраве). Въобще не се учудих, че един ден когато аз се разкихах, най-малкото Фриденбергерче ми пожела учтиво "датибамайка! Та?!..."
А в почивния ден отидохме на Октоберфест. Така каза Хасковлията. Обяснявах му, че Октоберфест не може да има в края на август, но той успя да убеди поляците, че и те имат религиозен празник.
Отидохме в онези огромни задушни палатки, в които мирише вкусно, лее се бира и се пие пот. Почнахме неубедително, щото поляците много бира не харесват, а на нас ни се струваше скъпа. Обаче по едно време като почнахме да поръчваме едни големи 1.5 литрови халби, като се пуснахме на едни вурстове и шашлици... Не се разбра кой плати. Май никой. Цялата група на религиозния си празник му изпусна края, както и всякъкъв транспорт до Шнелдорф. Някои свиха велосипеди, други - халби, трети - просто оставена мотопедна каска, за да не се минат. Сякаш на всяка цена българи и поляци искаха да покажат колко по-широка душевност имат от скапаните шваби. Шовинизмът и алкохолът са свързани правопропорционално.
Вървим пеша към Фриденбергерови през онова ми ти баварско поле. Поезия. Всеки нещо крещи на собствения си език. Ние сме с нова националност, и се гордеем с нея. Просто в паспорта ми до визата трябва да пише: "националност: гастарбайтер. Не му се разрешава да бъде немец".
Хасковлията вика да "пейм". Пита ме коя песен може да знаят и поляци, и българи. Не мислих много дълго. Това е за мене поезията. Тъпи поляци, мръсни българи, немска бира в сърцето на Германия. В тая ситуация има само една песен:
Расцветали яблони и груши...
Това е поезия, нали. Такава нощ се помни като Курската дъга, битката при Яш, Драва и Соболч, като Збигнев Бониек и като Мерцедес Бенц. На сутринта Фриденбергер освободи двама поляци. Докато всички се правехме, че берем краставици, тези двамата повръщаха в лехите си, без да имат сили да зарият повърнатото.
Не знам как успяват, но немците винаги си връщат за всяка победа над тях.

Ден 96 Работата почти привършва. Поляците един по един отлитат. Полякът Янош също си тръгва. Половин час преди да тръгне към полско-немската граница, той изпищява, че някой му е откраднал парите. Парите, които той с кръв и пот е заработил заедно с нас за три месеца. Ние с Хасковлията тъкмо се връщаме от Дунава. И нищо не знаем. Поляците се събраха и нарочиха третия българин. Момчето преди време се беше опитало да си отчупи тайно от шоколада на Поляка Янош. Тогава мина без бой. Сега вече миришеше на полиция и затвор. Става дума за около 3500 DM, нали.
Фриденбергер беше като застрелян. Той наистина много ни харесваше. Не можеше да повярва, че някой от нас е извършил такова пъклено дело. Шефин фучеше, гледаше към мене и повтаряше думата "полицай". Първо щеше да извика полиция веднага. После заплаши, че ако не си признаем, ще извика полиция след 5 (фюнф) минутен. После минутите станаха 15 (фюнфцеен). После тя реши да ни даде още един час, постави по средата на спалното помещение една кутия и ни караше да влизаме и да излизаме един по един. Та който ги е взел, да ги остави. Никой не остави никакви пари в тъпата й кутия. Когато попитах Шефин защо гледа в мене, тя ми каза, че се надявала да преведа много точно думите й на всички останали.
Шефин каза, че имало и друго решение - всички да отделим от заплатите си по 150 марки и да възстановим сумата на Поляка Янош. Тогава Хасковлията каза нещо на немски, което ме потресе. Потресох се, защото първо, беше много смело, и второ, че въобще Хасковлията накрая проговори немски. Той каза хладно:
Besser polizei! (приблизително: по-добре да дойде полиция!)
Така си легнахме без полиция, без заплатата на Янош и с лекото усещане, че от утре аз и Хасковлията ще започнем да въртим далавери в един добре подреден немски затвор.

Ден 96 (една друга гледна точка) Не се срамувам да си призная. Парите ги гепи Хасковлията с безценната моя помощ. Първо забелязах, че Поляка Янош си е оставил пликчето с марките на леглото. Всички бяха навън и леко се припичаха, докато Фриденбергер нещо мъкнеше, оправяше и завинтваше. Казах на Хасковлията, че кинтите на Янош са там. Той се стресна и ме попита укорително защо не съм ги взел. Аз му казах, че това е кражба и само го осведомявам колко хубаво би било, ако някой съсипе Поляка Янош по този гнусен начин. Хасковлията каза само да му правя завеса.
Адреналинът в едно такова начинание е по-силен от алкохол. Качих се без колебание във форда и дадох газ назад. Бутнах простора с прането на поляците. Фриденбергер се изправи и почна да крещи, че съм луд. Аз му казах, че само съм пиян и щастлив. Направих три кръгчета из стопанския двор със свистене на гуми и засилване към дизеловата помпа. След мене вече всички крещяха и псуваха. Сгазих една от играчките на най-малкото Фриденбергерче. На разбора съжалявах доста за тази играчка. От спалното към мене хукна Хасковлията и ми се скара строго, че правя глупости с колата му и съм й одраскал бронята. Качи се до мене и както ми говореше, аз дадох газ към Дунава и многобройните красиви крайречни алеи.
Хасковлията каза, че ги е взел. Въобще не обърна внимание на репликата ми, че не е трябвало да ги взима всичките. Каза ми, че това е най-идеалната завеса в живота му. Само дето не ме разцелува. Наистина по нататък никой не свърза моето неестествено държане със случката. Когато си гастарбайтер, поне по два пъти на ден се случва някой от колегите ти да полудее, да почне да кудкудяка, да побеснее или поне да заплаче.
Върнахме се в стопанския двор, а там - суматоха. Всички, изправени до стената, биваха пребърквани от Поляка Янош. В суматохата успяхме да хвърлим парите в единствената коприва, която расте като плевел в Германия. Копривата под първия трактор на Фриденбергерови.

Ден 97 Нямаше полиция. Фриденбергер намери работа на всички и каза, че още една седмица ще работим, за да може Поляка Янош да заработи нещо. Явно документите на фриденбергеровите гастарбайтери не бяха много в ред и затова той и Шефин предпочетоха да оправят работата без полиция. Всеки е малко мошеник, дори и Фриденбергер.

Ден 105 Лично закарахме Поляка Янош до немско-полската граница. Той беше убеден, че третият българин му е свил кинтите и дори ни се извини, че с нас се е държал лошо, а не бил видял що за човек е третият българин. Ние му се усмихнахме. На връщане спряхме да една бензиностанция и развалихме големите банкноти от по 1000 марки, от които съучастнически гледаха братя Грим. Хасковлията не оспори моята идея да разделим парите на три. Третият българин се зарадва много на дела си и хич, ама хич не ни се сърдеше.
Същата нощ Хасковлията даде банкет. Пихме уиски с не-великополяците и празнувахме лошотията. Собствената, ирационалната. Също така световната и интернационалната. Мисля, че беше 9 септември.

Ден 111 Тръгвам си. Хасковлията ще ме откара до Нюрнберг. Като видях колата обаче, щях да полудея. Тази кола беше пълна с крадени неща. Разпознах комплект ключове и въдици от килера на Фриденбергер. Разпознах неща, които аз дори не бих преместил от едно място на друго, а той ги беше гепил. Беше взел дори антената от телевизора, който Фриденбергер беше домъкнал, за да гледаме късните мачове на световното. Накарах го да я върне. Послуша ме. Върна се с антената десетина крачки, после се обърна и ми каза:
"Не мога да я върна. Някои хора имат само един начин на живот. Ти си щастлив, защото да свиеш писалка за тебе е развлечение. Просто нищо не разбираш."
И взе антената от телевизора на Фриденбергер, който той ни донесе за да видим как като никога България би Германия на футбол.
Продължавам да го обичам това момче Хасковлията. Мисля си, че хора като него са енергийният потенциал на нацията.

Ден след това. Пътувам към България. Никога повече не видях никого от Баварската сага. Винаги, когато (вече официално) влизам в Добре Подредения Свят на Обединена Европа, си мисля, че не съм варварин. Винаги, когато излизам през китните им гранични пунктове, си мисля, че човек е такъв, какъвто го приемат. Гастарбайтерът е икономическо животно, което няма да оцелее, ако не отхапва парчета жива плът от гостоприемника си. Ако не му носи болести като Обществена краста и недоволство. Германия е мръсна приказка за всеки, който не е немец или поне турист.
Гастарбайтерите са лошите в нея. А без лошите не може да съществува нито една уважаваща себе си приказка.

текст: Мартин Карбовски

tya
16.03.2006, 15:47
Много точни впечатления от Германия, браво!

ради
16.03.2006, 22:35
много добър текст, наистина.
но той карбовски си знаем, че пише добре.
иначе моите впечатления от германия са доста различни и много от чутото от нашенци (особено от такива, които били чули ...) намирам за митове.
иначе в актуализиран вариант бих казал, че "мирните хълмове" крепят еврото докато разни кули само стърчат (право и забити нагоре или под наклон или отчитайки времето), а наоколо се събират зяпачи. еврозона - ко да й кажеш.

фен1
24.03.2006, 12:49
Работен ден на Иван Костов:

1. Става от сън

2. Пуска компютъра

3. Създава папка "Доган"

4. Изтрива папка "Доган"

5. Компютърът пита "Искате ли да изпратите Доган в кошчето за боклук?"

6. Костов избира "да"

7. Костов кликва кошчето за боклук"

8. Компютърът пита "Искате ли да премахнете Доган"

9. Костов щастлив избира "да"

Anton Chigurh
24.03.2006, 12:52
Кажи баба Thank you.

От рекламата на Калиакра. хахха

Дан
24.03.2006, 13:04
А бе, той Костов може и да е щастлив от виртуалната кончина на Доган, ама както разправят има други дето изобщо няма да се задоволят само с това...

аналгина
24.03.2006, 15:07
"...макар да игра с крак, Крауч все пак успя да вкара..."
това е коментар на втория гол на П.Крауч в мача за Купата на Англия Бирмингам-Ливърпул 0:7

pirat
24.03.2006, 15:11
" Абе каде е батко"

от Шоуто на Слави ХАХАХА

INSIDER-A
28.03.2006, 11:01
Дружеството ЦЕНТРАЛНА КООПЕРАТИВНА БАНКА - АД е прехвърлило 0.0049% от капитала на ХОЛДИНГ КООП ЮГ АД

Собственик: ЦЕНТРАЛНА КООПЕРАТИВНА БАНКА - АД
Дружество: ХОЛДИНГ КООП ЮГ АД
Процент преди промяната: 0.0016%
Процент след промяната: -0.0033%
Дата на прехвърлянето: 23.03.2006

Това е информация публикувана от Централен Депозитар :)

Мислителят
28.03.2006, 12:27
Новата класация: Издънки в Нета, м. Февруари 2006

http://www.emarker.biz/poll/index.php

gencho original
28.03.2006, 17:52
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется
тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия - Западная Европа.

аналгина
30.03.2006, 16:23
Из показанията на една българска гражданка от ромски произход, станала жертва на адресна грешка в една от акциите на НСБОП:
“Сапруга съм на три дица. С човек събрахме пари и купихми тристаен партамент. Ина вечер звъни вратата, звънеца чука. Отварям – нинджа. И без да каже нищо с карате в бъбреците. Ду кът съ усетя ми би два шарама с крак и един на детето в гръбначния кош. От ударната вълна отлитам дваесе-триесе метра. Абстрахираха дицата. Човека го нема. Ако убщината в градъ не вземи спешни мерки шъ съ самоубеся укончателно и шъ изчезна безвъзвратно.”

Anton Chigurh
30.03.2006, 21:23
Крум Савов говори на английски.....

Бижутера, пелето, Бабангида wtf?!

BOBAN1
31.03.2006, 14:52
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел...
Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: "Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам". Но момичето го отрязало: "НЯМА НАЧИН!". Джони казал: "Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш". Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си...
Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило "Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!" Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила "Копелето хвърли монети!!!"

Корпоративен урок:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

B.Graham
31.03.2006, 14:56
Крум Савов говори на английски.....

Бижутера, пелето, Бабангида wtf?!
Крум Савов коментира:"Великолепна СОЛОВА акция започната от Йовов и завършена от Вагнер".
Смях

NYSE guy
31.03.2006, 15:26
5-та минута - Явор Недев коментира: Боримиров НОКАУТИРА Шалке.

hah
31.03.2006, 16:06
Целият им коментар беше виц..

Richy, what is your prognose?

SuperNova
02.04.2006, 16:11
Имало едно време един трейдър който си купил консерва сардини за $1 и ги продал на друг трейдър за $1.10. Този трейдър ги продал на друг за $1.20 и т.н. Минали години, настоящият собственик на косервата намерил друг човек който бил готов да плати $10. Купувачът бил прегладнял, отворил веднага консервата обаче сардините били развалени и той се възмутил. "Ама чакай, ти не разбираш," казал продавача, "това са сардини за търгуване, а не за ядене!"

Поука: В крайна сметка, всяко едно нещо струва толкова колкото някой е готов да плати за него. Цената не винаги отговаря на реалната стойност.

Iblis
04.04.2006, 15:00
http://www.vicove.net/images/uploads/monkey.jpg

sagitarius_d
04.04.2006, 18:00
I, the Penis, hereby request a raise in salary for the following
>Reasons: * I do physical labor. * I work at great depths. * I
>plunge headfirst into everything I do. * I do not get weekends or
>holidays off. * I work in a damp environment. * I work in a dark
>workplace that has poor ventilation. * I work in high temperatures.
>* My work exposes me to contagious diseases.
Sincerely, The Penis.
>
Dear Penis, After assessing your request and considering the
>arguments you have Raised, The administration rejects your request
>for the following reasons: * You do not work eight hours straight.
>* You fall asleep after brief work periods. * You do not always
>follow the orders of the management team. * You do not stay in your
>designated area and are often seen visiting other locations. * You
>do not take initiative. * You need to be pressured and stimulated
>in order to start working. * You leave the workplace rather messy
>at the end of your shift. * You don't always observe necessary
>safety regulations, such as wearing the correct protective
>clothing. * You will retire well before you are 65. * You are
>unable to work double shifts. * You sometimes leave your designated
>work area before you have completed the assigned task. And if that
>were not enough, you are constantly seen entering and Exiting the
>workplace carrying two suspicious looking bags. Sincerely, The
>Management

boshko
04.04.2006, 18:28
ХАХАХАХА добре бе! :D

hah
05.04.2006, 14:40
Тук разказват за историята на един поляк, който доста наподобява Императора:
http://www.banker.bg/?Issue=668&Section=51&Category=6&Article=24148

Статията се казва "УЧИТЕЛ ВЪРТИ СТОТИЦИ МИЛИОНИ НА СВЕТОВНИТЕ БОРСИ"

Official
05.04.2006, 18:00
Корпоративен Урок 1:

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на
външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си
и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума,
той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!". След като помислила
за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди
по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се
върнала в банята. "Кой беше?" - попитал съпругът й. "Боб - съседът" -
отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, "Спомена ли нещо за 800-те долара,
които ми дължи?"

Бизнес Поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация,
отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.


Корпоративен Урок 2:

Свещенник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя
скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не
катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по
крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята. Свещенникът
отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново
поставил ръката си върху крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала
монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се
отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещенникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият
гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Бизнес Поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да
пропуснете чудесни възможности.



Корпоративен Урок 3:

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да
обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и
отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас"
- казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда
на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И
изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да
бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от
коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" -
казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места
след края на обедната почивка" - отговорил той.

Бизнес Поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.



Корпоративен Урок 4:

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал
- "Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?". "Разбира
се, защо не" - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си
почивал. Унесъл се, една лисица искочила от храстите и го изяла.

Бизнес Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока
позиция.



--------------------------------------------------------------------------------

Корпоративен Урок 5:

Пуякът разговарял с бика. "Как ми се иска да полетя и да кацна на това
дърво" - въздишал той - "но не ми достига енергия за да махам толкова силно
с крила". "Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми" - предложил бикът - "те
са силно енергийни и хранителни". Пуякът се надвесил над една от неговите
купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и
успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като
си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон.
Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от
върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с
един изстрел на пушката си.

Бизнес Поука: Bullsh?t might get you to the top, but it won't keep you
there

hah
07.04.2006, 11:50
prodavam 2 telefona
ediniq nokia po-nov model s fotokamera 4,1 pixela
vtoriq sushto e nokia po-star model no sushto s kamera i vibraciq
http://dimis.ru/img/nokia.jpg

ради
09.04.2006, 14:31
За да се изравни благосъстоянието на населението, предлагаме парите да се правят от уран. Ако някой събере повече, отколкото му се полага - получава се критична маса. Бум, и социалната справедливост се възстановява...

копнато от http://www.gbg.bg/

Poohbear newbie
12.04.2006, 12:16
ЦЕНОРАЗПИС НА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМ

Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

одаята за торизам

ЦЕНОРАСПИС

Спане

У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане

Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди

Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки

Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев насам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанасам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) – осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе!

Опознай селото та да обикнеш градо!

Язе сметам че като туриш едно връз друго неизлиза скъпо ебаси.

аналгина
12.04.2006, 12:19
Браво бе готин, още си бърша сълзите от смях :-)

Valentinski
12.04.2006, 12:49
ОТДИХ И СЕЛСКИ ТУРИЗЪМ
Тиа денове с Глигорица сме се размислиле че таа годин беше лоша с теа потопе апа се очекват и повишениа на жевота ебаси, та требва да си подигнеме парите. Та язе се сетих че Петърчо Пъпката като беше одил да праща боркани с пецкана торшиа на щеркатаси у градо по рейса, и беше намерил на пейката до спирката един друк весник и у него пишело че грацките ора почнале биле да аресват селскио торизам. И викам на Глигорица що па да не пущиме и ние таков биснес, и она се сагласи ебаси. Зема та вароса две одаи апа язе зимах от тоя ония неколко кревате у заем (фанаха се по четри у одая), истръскаме сламениците а Глигорица изпра чаршафете после оши пердета от тензух, и тури на прозорците саксии с мушкати, апа язе истарках даските и ги намазах със свинска мас и они ласнаа като нови ебаси. У сека одая турихме за очи лиген и кана за поливане, както и по ена кофа за кой го мързи да оди на повънка до нужнико а близо да лигена забих пирон и окачихме пешкир. Глигорица кoпи тоалетна артия та окачихме на тел у нужнико да има, що ние не опотребяваме а като поседиме повечко и оно гъзо си изсъне убаво ебаси. Убаво стана и е тека да си ги гледаш работите само.
Засега още не е олезнал у назе ебаси. Селскио торизам де. Ванко Русняка и Жеко Паландзата каточели се гласат и они даго вавеждат маймай. Що гледам че се си шошукат нещо у хоремага апа и двамата еновремено зеха да си мажат къщята те тека от нищо зор. Апа Велчо Заверата ониа ден ми рече под сикрет че са се записале и у некво оде ама квое тва незнам баш. Ванко и Жеко а не Велчо и некой друк. Видели отнекаде они и решиле биле да пренасат тористе. Абе дати кажем чесно у Добролево трудно че намериш некой човек да пренаса чожденци ебаси. Как даваха по телевизоро един каде пренасаше през барата чождестранови тористе па даже не е и за пари а за некви еврота ебаси. Апа даже Паландзата и Русняка и да се фанат да онождат селскио торизам, они нема да носат сас сигорнос. Че си фанат друк да носи ебаси.
Ама язе сметам да ги натпреварим оспешно.
За секи случей Глигорица отиде при Ружа Гледачката и она рекла че щело да потръгне как сме го намислиле одихат и торизмат. За да нема хърмър и недовижданици разни язе съм решил да дадем на Къци Ходожнико да напише с убави букви на неколко листове ценораспис и да го забодем с кабари отватре на вратата на одаите и на нужника, та на клиенто да му е ясно закво плаща толко като напрайме сметка накрая ебаси.
Ама ценорасписо че го пущим оделно.
Та ако на тебе ти се прище да си го прекопирваш и да го даваш на дрогаре апа като дойдеш на одих и торизам у назе язе че ти напрайм остъпка по десет стотинки на секо нещо ебаси.

Anton Chigurh
12.04.2006, 15:25
http://mutko.web.data.bg/gallery/storage/mutko/userpics/10001/pic1168.jpg

Poohbear newbie
12.04.2006, 16:06
http://gligor.madur.net/

kikibug
14.04.2006, 14:46
Brawooo! Moite uwaveniq kym awtora, sprawil se e super, i mersi za post-waneto.

Official
17.04.2006, 17:07
Какво струва женското щастие???


Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!

Трябва само да си добър:

1) Приятел

2) Другар

3) Любовник

4) Брат

5) Баща

6) Учител

7) Възпитател

8) Майстор готвач

9) Механик

10) Водопроводчик

11) Дизайнер на интериори

12) Модист

13) Електротехник

14) Сексолог

15) Гинеколог

16) Психолог

17) Психиатър

18) Терапевт

19) Остроумен

20) Симпатичен

21) Атлетичен

22) Нежен

23) Внимателен

24) Кавалер

25) Интелигентен

26) С богато въображение

27) Съзидателен

28) Благ

29) Силен

30) Разбиращ

31) Толерантен

32) Благоразумен

33) Амбициозен

34) Даровит

35) Смел

36) Решителен

37) Заслужаващ доверие

38) Съобразителен

39) Страстен

40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.

Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:

1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...

Особено е важно да:

Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.

За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!

Бог е казал: Обичайте ги!!!! ... НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".
__________________________________________________ _____________________________


Какво струва мъжкото ни щастие?!

НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ

На мъжа му трябват единствено :

1) СЕКС

2) ХРАНА

Ей, жени, хайде сега кажете, дали не ви излизаме почти гратис?!

аналгина
18.04.2006, 14:39
"В Стара Загора арестуваха 72-годишна баба, източвала ДДС

Престъпната група, в която участвала възрастната жена, ощетила бюджета с 15 млн. лв."

А, как е?

pirat
18.04.2006, 17:02
Малко за разпускане...

В часа по философия професорът застана на катедрата, изпълнена с различни предмети и зачака студентите да утихнат.Тогава взе голям празен буркан от майонеза и го напълни с топки за голф. Попита студентите дали съдът е пълен...Те отговориха утвърдително.

После професорът взе една кутия с камъчета и я изсипа в съда, разклати го леко и камъчетата се намес-тиха между топките за голф. Отново попита студентите дали съдът е пълен... Те пак отговориха утвърдително.

Сетне професорът взе кутия с пя-сък и я изсипа в сда. Естествено пясъкът запълни всичко. Той попита още веднъж дали съдът е пълен... Студентите отговориха с единодушно"да".

Тогава професорът взе две кутии бира от бюрото и изсипа съдържанието им в съда, което изпълни празното пространство между песъчинките... Студентите се разсмяха.

"Сега - каза професорът, когато смехът утихна - искам да ви кажа, че този съд представлява вашият живот.

Топките за голф са важните неща в него - семейството ви, здравето ви, децата ви, приятелите ви, страстите и предпочитанията ви - все неща, които ако загубите всичко друго и ви останат само те, животът ви ще бъде достатъчно пълен...

Камъчетата са другите неща - работата ви, къщата ви, колата ви...

Пясъкът е всичко останало - малките неща...

И продължи: "Ако най-напред сложите пясъка в съда, няма да има място за камъчетата и топките за голф... Същото се случва и в живота. Ако губите времето и енергията си за дреболии, никога няма да имате време за нещата, които са важни за вас...Обръщайте внимание на нещата, които застрашават щастието ви. Играйте с децата си, излезте с партньора си навън, на вечеря...Винаги ще се намери време да се изчисти къщата и да се подреди. Погрижете се най-напред за топките за голф, за нещата, които наистина си заслужават...Подредете приоритетите си. Останалото е само пясък..."

Една от студентките вдигна ръка и попита: "А какъв беше смисъла на бирата?"

Професорът се усмихна: "Радвам се,че ме попитахте. Исках просто да ви покажа, че няма значение колко е пълен животът ви - винаги ще се намери място и за две бири..."


copy от http://www.psychologyjournalbg.com/NOVINI/4as%20po%20filosofia.htm

jk
18.04.2006, 17:55
"В Стара Загора арестуваха 72-годишна баба, източвала ДДС

Престъпната група, в която участвала възрастната жена, ощетила бюджета с 15 млн. лв."

А, как е?

Tuka sme strashni, da

Minavast
18.04.2006, 19:15
Тема Отг: Вот на обвинение oтговор на това съобщение
Автор Cury
Дата Tue Apr 18 17:35:08 2006
От IP 192.35.17.15


Зад болшинството големи глупости в България не стои глупост, а нещо друго. Най-вече корист. Не съм запознат с конкретния случай, но по принцип парламентът се занимава явно най-вече с ПР, а неявно с далавери.

MEMENTO MORI

Императорът
19.04.2006, 00:07
Ето и от мене един виц, който научих от чичо Уорън:

Некъв петролен магнат се смряскал и се възнесъл на небето... Изтъпанчил се пред Петър, а оня рови из тефтерът и смутено мънка:
- Мъ-ъ-ъ-ъм... да, праведен си, човече, ама... ъ-ъ-ъ-ъ...
- К`во, проблем ли има ? - запитал кахърно мъртвецът.
- Ми, да... ти си петролен магнат...
- И к`во като?
- Ми всички места за петролни магнати в раят са заети...
Замислил се магнатът праведник и рекъл след малко:
- Мога ли поне да кажа нещо на колегите?
- Ами знам ли....
- О, само 4 думи, може ли, може ли?
Почудил се Петър малко, видяло му се безобидно и се навил.
Мъртвецът напрегнал призрачни дробове и извикал с все сила:
- В АДЪТ ОТКРИХА НЕФТ !!!!
Разбира се всички петролни магнати-праведници хукнали моментално надолу по безкрайното стълбище, а Петър останал да се пули подире им. Хитрецът-магнат се поколебал, влязъл даже няколко крачки навътре в раят, но се върнал.
- Какво пък сега? - разбучал се сърдитият Петър.
- Бе... ще взема да сляза и аз при момчетата... - засуетил се магнатът - то слух, слух, ама ако излезе истина?

Туканка има скрита поука, както във всичко, което казва чичо Уорън... на бас, че някои от вас трябва да се позамислят за същата...

Да.

metachrom
20.04.2006, 13:53
Сто на сто е много известно, но понеже е любимо - дано някой да се
изненада: Извадки от Инструкция за употреба + Приложение /съпорт/ на
сервиз за известна марка микровълнови фурни:

Част І Наръчник на потребителя:

Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на микровълновата техника продължават. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща компания в производството на електронните фурни при условие, че едно от първите изречения в упътването, написано с огромни букви, е: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!" Въпреки изречението, е-мейлите и писмата по темата от потребители до фирмата продължават. От близо година тези често задавани въпроси задължително придружават упътването за експлоатация на изделието. Глава...: Как да сварим яйце в микровълнова печка? ВНИМАНИЕ:
Въпрос = В
Отговор = О

Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?
Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват.
Използвайте тенджера и обикновен котлон!!! Прочетете инструкцията!

В.: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?
О.: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.

В.: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в
микровълнова печка. То избухна. Къде съм постъпил неправилно?
О.: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода. Прочетете инструкцията!

В.: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и
изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксо.
О.: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените на микровълновата печка с метални предмети.

В.: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!
О.: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а обикновена. Прочетете инструкцията!

В.: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и разкъсаха хлебчето.
О.: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с
хлебчето.

В.: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?
О.: Всички яйца избухват в микровълнова печка.

В.: Продупчих яйцето с игла, изпих го сурово и оставих празната черупка да се стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло,а после гръмна.
О.: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я топлите в микровълнова печка.

В.: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.
О.: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал. Прочетете инструкцията!

В.: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари.
О.: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 700 вата нагоре или да увеличите времето на приготвяне. Тогава яйцето непременно ще избухне.

В.: Само яйца от бозайници ли избухват при варене във вашите фурни?
О.: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!" Всякакви яйца във всякакви МИКРОВЪЛНОВИ фурни! А Вие яйца на кои точно бозайници искахте да сварите?

В.: Следвайки вашата инструкция "Варене на яйце в микровълнова печка" започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна! Защо???
О.: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага след заглавието.

В.: Пиша ви четвърто писмо, но нямам отговор - В инструкцията не пише на коя точно минута ще избухне яйцето? Имам идея да се извади 5 секунди преди взрива и да се сложи в студена вода? Уточнете.
О.: Изпратете ни точна схема с микронно оразмеряване на яйцето ви +
плазмените му характеристики, за да ви отговорим точно в коя минута ще избухне.

В.: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и жълтъците им не избухнаха! Защо?
О.: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в
микровълнова печка.

В.: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.
О.: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата мрежа или се обърнете към сервиз

аналгина
20.04.2006, 14:32
Дончо Донев на почивката на мача Арсенал - Виляреал:
"Когато два отбора са РАВНОСТОЙНИ, винаги ПО-СЛАБИЯ играе по този начин"!

jk
20.04.2006, 15:21
Metachrom въпроса с варенето на яйца е актуален в момента. ДА

безимен
20.04.2006, 19:49
Ако ви интересуват триизмерни изображения на голям майстор, погледнете тук: http://letsgo6.freefronthost.com/news.php?extend.149

Ford
20.04.2006, 19:56
Имп. , коя е тази книга с чичо Уорън ?

N.P
20.04.2006, 20:40
Eto za6to trqbwa da budat wuwedeni strogi sertifikati za ka4estwo w BG:

http://2tpower.com/forum/attach_pics/11fef2810a3235807d6df17b1642f971.jpg




:):):):):):):):)

Императорът
20.04.2006, 23:35
Мале-мале, Метахромов, съдрах се да се хиля !!!! Тоя свят е пъле со всякакви кретени, дето за благото на обществото и за тяхно собствено такова, трябва да ги затворят в някоя бяла стая со меки стени !!!

Фордов - книгата се казва "Истинският Уорън Бъфет".

ogi7
25.04.2006, 13:19
В каскадата “Долна Арда” влизат трите водни централи “Кърджали”, “Ивайловград” и “Студен кладенец”. След като бъдат рехабилитирани техният общ капацитет за производство ще бъде увеличен с още 20 гигабайтчаса електроенергия годишно.

DarikNews
http://www.darik.net/?p=article&tid=2&id=59718

Minavast
25.04.2006, 17:55
Голямата загадка на синiя чип с 7644 мнения производство- "Химко-бъдеще и перспективи"

bigpetka
26.04.2006, 17:36
Нещо смешно към края на работния ден...

Във връзка с назначението на Димитър Пенев за спортно-технически директор в ЦСКА Sport1.bg публикува избрани моменти от интервюта на стратега. Молим не се смейте много. :)

"България - Германия, 40 години футболно съперничество" (заглавието на една от книгите на Димитър Пенев)

"Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора)

"Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти)

- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!?
- Тогава двамата ще се разберете някак си.
(разбор в съблекалнята)

"Младият Барбуков" (всъщност става дума за Бербатов)

"Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите" (коментарът е излишен)

"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)

"Средните хора на швеците са много добри" (коментар за съперника)

"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)

"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)

"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)

"Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: "Абе сега ще играем или ще броим."

"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)

"Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми" (коментарът пак е излишен)

"Испанците са опасни. Особено онова, къдравото - Киков. Имат и бразилче Жмуньо, който направо скрива топката на защитата". (Пенев за Атлетико Мадрид)

"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов)

"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)

Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)


Без коментар...!

Kronin
27.04.2006, 12:18
Как да не отровят футболното ни лято
Женските номера са като финтовете на Роналдиньо, но противодействие има

Според мнозина жената е най-голямото зло за истинския футболен фен. Стане ли дума за футбол, благоверната се превръща в особено опасно и изобретателно същество, способно да съсипе всеки мач. Не случайно повечето мъже плачат от радост или отчаяние повече заради любимата игра, отколкото заради съпругите си. Жената откровено ненавижда футбола и номерата й са безброй като финтовете на Роналдиньо. Без съмнение и това лято коварни заплахи дебнат да похитят удоволствието на мъжа, да му отнемат най-милото и да го лишат от най-драгото. Затова съставихме списък с някои жизненоважни правила за жени, които се канят да седнат пред телевизора до своя луд по футбола мъж. Истината е, че тези "червени картони" към милите дами могат да спасят брака им, здравето, дори живота на техния партньор.

1. От 9 юни до 9 юли 2006 да чете всеки ден "7 дни спорт", за да следи събитията и да се включва с успех в масовото псуване. Иначе ще бъде игнорирана и третирана като нищожество.
2. По време на световното телевизорът е негов без никакви изключения.
3. Разрешено й е да минава пред тв екрана по време на мач само ако пълзи и не разсейва мъжа. Ако реши да застане гола пред телевизора, после трябва да се облече. Настине ли, няма кой да се грижи за нея и може да умре.
4. По време на мачовете той ще бъде сляп, глух и ням - освен ако му се прииска да смукне още ракия или да боцне още салатка. За нищо на света няма да слуша женски бръщолевеници, няма да вдига телефона, нито ще изтича да хване падащото от горния етаж бебе.
5. Отговаря с живота си в хладилника постоянно да има поне каса бира и парче салам. И да не прави никакви гримаси на приятелите му, когато дойдат за мача, защото има 118 причини, поради които една бира е по-добра от жената. В замяна ще може да гледа телевизия между полунощ и 6 ч. сутринта, освен ако не повтарят мач, който той е пропуснал.
6. В случай че го види разстроен поради загубата на неговия отбор, той я моли коленопреклонно никога да не произнася "Айде де, това е само мач" или "Спокойно, следващия път ще бием". Подобни окуражаващи слова могат да доведат единствено до развод.
7. Може да разговаря с него само през почивката, и то ако има реклами, както и ако резултатът от срещата го задоволява. Става дума обаче само за един мач.
8. Повторенията на головете са жизненоважни. Няма значение дали ги е гледал или не, иска пак да ги види. Още 100 пъти!
9. Длъжна е да предупреди приятелките си да не раждат, да не празнуват рождени дни, кръщенета и тем подобни щуротии, които изискват неговото присъствие, защото той: а) няма да отиде; б) няма да отиде; в) няма да отиде.
10. Ако все пак някой приятел ги покани през уикенда да гледат мач, ще заминат на секундата с такси.
11. Репортажите от световното са също толкова важни, колкото самите мачове. В главата й в никой случай да не щъкат подлости от сорта: "Ама ти вече си гледал това, защо не смениш канала да погледаме всички?" Железният отговор е: "Виж правило №2."
12. Накрая, нека си спести лафове като "Благодаря на Господ, че световното е през 4 години", защото той е имунизиран против тия идиотизми. Нали след световното идват Шампионската лига, италианската Серия А, испанската Примера дивисион, Премиършип и т.н., и т.н.
Надяваме се настоящият набор от съвети да озапти потенциалните убийци на нашето футболно лято.

mussi
03.05.2006, 11:06
N-годишен старец отишъл на лекар с молба да се изследва спермата му. Докторът го изгледал учудено, но му дал бурканче и го помолил да донесе в него сперма за изследване.
На другия ден старецът носи бурканчето... празно.
- Какво става? - пита докторът с тънка усмивка.
- Разбирате ли, докторе, отивам си вчера от поликлиниката - право вкъщи. Първо, пробвах го с дясната ръка, после и с лявата. Не става! След това помолих жената - тя също опита с лявата и с дясната ръка, след това с уста, стисна го със зъби... Пак не става! Дойде съседът - и той опита с ръце, с уста...
- Как?! - шашва се лекарят. - Вие помолихте съседа и той се нави?!
- Какво значение има кого съм помолил?! - раздразнено отговаря старецът. - Тъпото бурканче така и не се отвори!

орка
03.05.2006, 11:41
На състезание в Австралия за бързо писане на стихотворения, на финала стигат овчар от Шепърд и един пастор. Пада им се задача да съставят стихче с думата "Тимбукту". След минута-две двамата са готови едновременно. Журито чете стихотворението на пастора:

I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I red the bible trough and trough,
to all my way to Timbooktu.

Бурни ръкопляскания. Но после четат стихчето на овчаря:

When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheep to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.

prodigal
16.05.2006, 14:38
Въпрос към Радио Ереван :
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз..

фен1
25.05.2006, 11:52
Действието се развива в град Шарлот, Южна Каролина.
Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин - изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото!
Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.

Императорът
29.05.2006, 10:54
Стига, бе, Фенов - това вярно ли? :-)

А лафовете на Великият и Неповторимият Стратегос, винаги до сълзи разсмиват ме, да.

А сега и аз да ви разкажа един виц, дето скоро за него спомних си.

Некъв шотландец и некъв англичанин били приятели-и-и... Веднъж шотландецът отишъл на гости в лондон при своят авер и той го помъкнал по градът. Направили бати турът по заведенията, накрая, в най-първо сабаале, докато се готвели да оправят сметката в едно кафененце, дето се съвземали от бурната нощ, и англичанинът се готвел да плати, шотландецът го спрял со решителен жест:
- Стига приятелю, моля те !!! Става ми неудобно - ти цяла вечер плащаш - таксито, с което ме взе от гарата, ресторантът, пак такси, първи бар, втори бар, пак ресторант, такситата, со които обикаляхме от място на място... не може все ти да цакаш кинтите... Моля те, нека сега всеки сам си плати кафето !!!

niko
30.05.2006, 11:08
Вижте това. Вчера го прочетох в един жълт вестник, ама е много яко:

Какво казва Лили Иванова след секс:
"Кажи баба Тенкю"!!:))

Kronin
30.05.2006, 18:51
По-скоро е отговорила:
Тенкю баби

markiza
30.05.2006, 20:31
Abe Kronin mn si duhovit

аналгина
05.06.2006, 12:16
Класификация на водката:
0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси.

ради
05.06.2006, 18:35
Попаднах на четиво за популярни мъжки фантазии.
Да ме извинят дамите от форума, но надявам се и на тях да им е забавно - признайте, моля, не сте ли попадали в положение на "вътрешен глас" ...

АВИАЦИОННА
Летя в самолета. Сексапилна девойка от мястото отсреща настойчиво ме гледа. След като си разменяме многозначителни погледи се усамотяваме... в тоалетната, къде другаде.
Вътрешния глас: В самолета местата са разположени така, че пътниците не се виждат един друг.

В СТИЛ "БАУНТИ"
С нея сме на необитаем остров. От начало тя е резервирана, но след това разбира, че съм мъжът на мечтите й. Още повече, че други мъже тук няма. На светлината на залязващото слънце започвам да целувам възбуденото й тяло...
Вътрешния глас: Никаква хигиена, нито презервативи, и въобще ти си такъв неудачник, че на необитаем остров можеш да се озовеш само с Упи Голдбeрг.

ГЕРОИЧНА
Спасявам я от насилник (крадец, убиец), и тя ме кани у тях. На сутринта аз самият започвам да се чувствам като жертва на насилие.
Вътрешния глас: Сигурно си има приятел. Преди да спасяваш някого уточни този въпрос.

НЕСБЪДНАТА
Учителката по математика е решила да се занимава с мен допълнително. Господи, защо заключва вратата? Не може да бъде! Госпожо Владимирова! Какво правите? Госпожо Влади...
Вътрешния глас: ... а след това тя ще се прибере при мъжа си, децата и внуците.

КУРОРТНА
С жената сме в хотел, където всички стаи са еднакви. След бара се хвърлям на леглото. До мен лежи супер секси тяло. На светлината на луната се вижда, че това не е жена ми, а блондинката от бара!
Вътрешния глас: А къде ще намериш по това време жена?!

СПОРТНА
Отивам на тренировка и виждам, че във фитнес залата този път инструкторът е атлетична блондинка. Тя ме завлича в съблекалнята, за да ми покаже възможностите на тялото си.
Вътрешния глас: Остава само да се сетиш колко често стъпваш на тренировка. И какво си отишъл да се показваш с това шкембе?!

ЖЕЛЕЗОПЪТНА
Съседката по купе затваря книжката и изключва светлината. Минута по-късно пръстите й разкопчават ризата ми. До сутринта телата ни се движат в такт с тракането на влака.
Вътрешния глас: Прилича на приказка. Но би могло да се случи, ако поне веднъж си беше купил билет за първа класа.

УНИФОРМЕНА
Никога не ми се е случвало подобно нещо. Тя сигурно няма още 17. Изглежда толкова невинна в училищната си униформа... И така ме гледа, сякаш за нея съм самият Господ Бог.
Вътрешния глас: Приятелю, не искам да те разстройвам, но училищните униформи ги отмениха преди 10 години.

ДВОЙНА
Не знам как и откъде, но в постелята ми лежат сестри - близначки с идеални фигури. "Ми-и-ли" - произнасят горещо заедно. А аз не съм от желязо.
Вътрешния глас: Не, това е прекалено. Хайде да ограничим посещенията в порносайтове. Поне за седмица, а?

НОСТАЛГИЧНА
Бог знае откога не сме се виждали. Моята първа любов, от шести клас на основното училище. Да знаех тогава, че и тя е влюбена в мен... Но по-добре късно, отколкото никога.
Вътрешния глас: От времето на последния звънец са минали 20 години, а тя мислиш е останала същото сладко момиченце?

КЛАСОВА
На прием се оказвам на масата с жената на олигарха. За мъжа си тя е само красива статуетка, която той показва пред партньорите си. Но аз я чувствам съвсем другояче. И ето, че вече правим любов в кулоарите - отчаянно, пламенно, като за последен път.
Вътрешния глас: Изглежда, че не знаеш какво са това кулоари. Но "за последен път" е точно казано.

КИНЕМАТОГРАФИЧНА
В киносалона от дясната ми страна стои красива девойка. Светлината изгасва. Тя изведнъж застава на колене и започва да разкопчава панталоните ми. "Двадесет Века Фокс представя...", чувам далечен глас.
Вътрешния глас: "Двадесет Века Фокс" -дори не мога да си представя такава глупост.

ФУТУРИСТИЧНА
Случило се е най-страшното: на Земята от неизвестна болест са умрели всички мъже. Върху мен лежи огромна отговорност. Именно аз трябва да възстановя човешкия род. Най-красивите жени на планетата чакат за посещение при мен няколко месеца. Но тази ще я приема без ред. Здравей, Анджелина Джоли!
Вътрешния глас: Здравейте, зелени човечета!

АЗИАТСКА
Отивам в Банкок и умирам от наслаждение. Не мога да си представя дори, че местните момичета умеят да правят такъв масаж. Тайски масаж - това е... това е...
Вътрешния глас: Просто за информация: най-популярната болест в Тайланд въобще не е маларията. Веднага се обличай и заминавай.

МЕДИЦИНСКА
Лежа със счупен крак в болницата. Почивен ден. Съседа по легло си е отишъл вкъщи. Няма доктори. В цялото отделение сме само ние двамата - аз и младичката сестричка в бял халат. Под който, както открих току-що, е абслолютно гола!!!
Вътрешния глас: Даже си нямаш и представа колко боли като го правиш със счупен крак.

РАБОТНА
Миловидна колежка от офиса неочаквано ме кани на рожден ден. Но когато отивам се оказва, че няма други гости. И въобще, оказва се, че няма никакъв рожден ден...
Вътрешния глас: Ти Мария Георгиева - портиерката ли имаш предвид? Тя чака такъв момент вече 30 години. Решил си да се заемеш с благотворителност?

РАБОТНИЧЕСКО-СЕЛСКА
Аз (не ме питайте как) се оказвам в женско общежитие - единственият мъж в женската спалня. Момичетата до една са изкусителни красавици.
Вътрешния глас: Какво обединение на града и селото!

СЕЛСКА
"Господине, какво правите, господине", - шепне тя, жално гледайки ме със сините си очи. Но аз жадно я целувам по устните и тя забравя за всичко, отхвърляйки моралните приницпи от началото на XIX век.
Вътрешния глас: Тежко са живели крепостните, няма какво да си говорим. Ти самият не си дворянин, ако помниш.

НАТУРАЛНА
На весела селска сватба приятелката на невестата ме завлича настрани. Скриваме се в сеното. Тя има светли коси и огромна стегната гръд. От нея се носи аромат на току-що окосено сено...
Вътрешния глас: Мирише всъщност на бой. Приготви се, студенте!

САДИСТИЧНА
Аз съм маркиз дьо Сад. На гости ми е фаворитката на краля. "Омъжете се за мен - и говоря аз на френски - и аз ще ви прикова към това легло завинаги". "Да, мосю" - отговаря ми гостенката. Мисли, че се шегувам.
Вътрешния глас: На френски знаеш само "мосю, же не манж па сие жур", а това се превежда по друг начин.

ИЗВЪНРЕДНА
Секретарката на шефа е останала до късно на работа, и аз също работя допълнително. Отивам при нея с чаша чай, и ето вече сме се разположили на масата на нашия скъп ръководител.
Вътрешния глас: Ето на какво се надяваш като всеки ден оставаш до късно на работа! А за това даже не ти плащат допълнително.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКА
Аз съм собственик на неголяма фирма. Всеки ден една от сътрудничките ми си оправя прическата, грима и влиза в кабинета ми. В следващите 40 минути ме няма за никого...
Вътрешния глас: Мария Георгиева - портиерката надали ще се върже. Тя е жена със строги морални принципи.

СИНХРОННА
Решил съм да поплувам вечерта и дори не мога и да си представя, че тук ще срешна отбора по синхронно плуване. Като стана дума за отбор, те всичко правят синхронно...
Вътрешния глас: Остава да си напишеш телефона на шапчиците им и можеш да считаш, че си решил основния в живота си проблем (това, че си моногамен).

СКОРОСТНА
Летя по автомагистралата. На моето порше са му необходими само няколко секунди за да набере скорост 150... 160... 190... Тя - облечена в къса червена рокля - гали моя малък приятел. 195... 196... 200!
Вътрешния глас: Малкият приятел наистина е мъничък - и това е единственият реалистичен детайл в този сценарий.

КУЛТУРНО-МУЛТУРНА
Аз съм Ван Гог. Дните и нощите си прекарвам на Хаити. От време на време една от знойните хаитянки сваля дрехите си и идва при мен, давайки ми да разбера, че иска ласки от великия художник.
Вътрешния глас: Напиши 50 пъти "Никога няма да бъркам Ван Гог с Гоген, а Хаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФСКА
Слушал съм, че индийките поразбирват в секса, но сега знам точно, че точно тук е написана "Камасутра". Тя все още съблича своето сари, а аз вече изгарям от желание.
Вътрешния глас: Приятелю, бъди много внимателен. Ако се вярва на холивудските филми, ти можеш да се окажеш загубения й брат!

ТЕХНИЧЕСКА
Тя е завързана за леглото, а аз аз платформа, прикрепена към тавана. Платформата се спуска и се вдига. Напрежението нараства. Тя ме иска безумно и аз нея. С невероятно усилие на волята разкъсвам въжетата...
Вътрешния глас: Слушай, а ние с теб в детството нали не сме имали никаква психическа травма?

АВТОСТОПАДЖИЙСКА
Аз я возя, тя се смее на шегите ми. Тя е студентка, пътува на автостоп. "Между другото, - пита тя - какво мислиш за необвързващ секс веднага?" Струва ли си да казвам, че отбивам от пътя и спирам.
Вътрешния глас: Интересно, колко ли шеги е слушала досега по пътя тази усмихната девойка?

ПОЛИГАМНА
Аз съм султан с харем от четиристотин, не - петстотин наложници! Старият евнух ми съобщава, че са довели нови жени да ме разведрят. В стаята влиза най-прелестната на света. Не мога да отделя поглед от пищното й тяло.
Вътрешния глас: Днес също така трябва да се срещнеш с номера 343, 411 и 465 (вече трета седмица чакат между другото). Не се разсейвай много.

ВОЕННА
На мен, военнослужещият в израелската армия, се е паднала завидна мисия - да обуча женската рота на способите за самоотбрана. Горещите еврейки се предават в плен до една. Господи, благодаря ти, че под тези зелени войнишки униформи си направил такива прекрасни, стройни тела!
Вътрешния глас: Това е латентен хомосексуализъм. Или нелатентен.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКА
"Желязната Маска, - говори ми прекрасна дама, - знам, че кралят е постъпил с вас несправедливо, и реших да ви подаря най-скъпото, което имам - своята чест". Тя повдига пищната си пола...
Вътрешния глас: А пък ти за беда си в желязна маска.

ВЪНШНОПОЛИТИЧЕСКА
Лицето й е покрито с дебел слой пудра. Възпитали са я да доставя на мъжа удоволствие. Тя е гейша. Тя поставя настрана ветрилото си и подобно на пеперуда, лети на моето татами.
Вътрешния глас: Главното, не й обещавай да й дадеш Курилите!

НОВОГОДИШНА
Самотна новогодишна нощ. Звъни се на вратата. Там стои Снежанка в късо червено палтенце, а от палтото се показват дълги-дълги крака. Годината обещава да бъде хубава!
Вътрешния глас: Не си мисли да отваряш вратата - там стои дебелият Дядо Мраз.

ГАДАТЕЛСКА
На рождения ми ден приятелите ми са решили да ми направят необичаен подарък. Те са ми завързали очите и са излезли от стаята. Но не всички. Някой е останал. Някой, който ми подарява незабравими усещания. Сигурно дори няма да разбера кой е бил. Деси? Надя?
Вътрешния глас: Пешо?!

ЧУЖДЕСТРАННА
Дланта ми гали кафявата й кожа, и отново и отново се изпълвам с желание. Най-хубавото на света - чернокожа жена.
Вътрешния глас: Въпреки всичко Упи Голдберг. Така си и знаех.

БИТОВА
Любовта идва, когато най-малко я очакваш. Положението е следното: тя седи на пералнята, краката си е поставила върху раменете ми. Секса на 1000 оборота в минута е възможен. Доказано от "Зануси".
Вътрешния глас: Възможни усложнения - нервен тик, удар с ток, болест на Паркинсон.

СУПЕРАГЕНТСКА
"Слушай, Джеймс, - казва тя с акцент, - каква е задачата ти?" - "Основната ми задача, - казвам аз, съсредоточено разкопчавайки нейния сутиен, - е да правя такива прекрасни жени като теб, щастливи".
Вътрешния глас: Бонд. Джеймс Бонд. - Антонов. Боян Антонов. Намери няколкото хиляди разлики.

ПСИХОАНАЛИТИЧНА
Тя лежи на диванчето. Сеанса по психоанализа е в самия разгар. Току-що съм я довел до хипноза и смятам да се възползвам от това.
Вътрешния глас: Между впрочем това е наказуемо - според новия НК - 131-я с лишаване от свобода от три до шест години.

ПРИКАЗНА
Нося маска на мечок. Момичето ми има дълги рижи коси и доверчиви сини очи. "Кой е ял от моята каша?" - казвам аз. Разбира се, че тя. И наказанието й включва да спи в моето креватче.
Вътрешния глас: Въпросът за психотравмата отпада. Травма е без съмнение е имало.

ПОЛИЦЕЙСКА
Очарователна служителка на КАТ с усмивка описва извършеното от мен нарушение. В допълнение казва, че й приличам на обявения за издирване престъпник и започва да ме претърсва, бавно, но уверено приближавайки се към същността на мъжкото ми начало.
Вътрешния глас: Очарователна служителка на КАТ - това е нещо в областта на фантастиката. Същността на мъжкото ти начало - това някаде в областта на шкембето ли е?

МОКРА
Момичето, което плува в басейна, ме кани да се присъединя към нея. Започваме да играем на топка и неочаквано започваме да правим любов.
Вътрешния глас: Разбирам, че ти си голям специалист по водните процедури, доколкото участваше в отбора по синхронно плуване,... но да правиш секс във водата е неудобно - физически.

ПЪРВОБИТНА
Хвърлям на пода уловения от мен елен. Приближава се жена ми, тялото й се обвива около мускулестия ми торс. Обладавам я на тигровата кожа и си мисля "По-добрият мъж получава по-добрите жени! Това е справедливо".
Вътрешния глас: Ако наричаш торс крушевидното разширение от бедрата до слънчевия сплит, то наистина никой не може да се сравни с теб по мощност на торса.

ДИСКОТЕЧНА
Разгорещени, излизаме от центъра на дансинга и се отправяме в сенките, където започваме да се галим един друг. След половин час ще се разделим и ако се срещнем пак, сигурно няма да се познаем.
Вътрешния глас: Това ми се струва невероятно, но дори и да се случи, наблюдателната охрана прекъсва такива неща много бързо.

ГАСТРОНОМИЧЕСКА
Тялото й е изцяло покрито със сметанов крем. Ръката ми се плъзга по плоското й коремче. Опитвам се да обера сметаната с устни. И ми се струва, че това е най-сладката жена в живота ми.
Вътрешния глас: Знам си те теб: така ще се наядеш, че за останалото няма да ти останат сили.

НЕВЕРОЯТНА?
Някога ще я срешна. Ще я обичам повече от живота си, ще живеем дълго и щастливо. И ще умрем в един ден, оставяйки след себе си деца, внуци и правнуци.
Вътрешния глас: Без коментар.

VNM
06.06.2006, 17:11
http://abum.com/file/shadow/animations/17632.swf

50ст.
07.06.2006, 09:18
Разговор между блондинки:
- Все се чудя как се пише правилно - Ирак или Иран?

justpassingby
08.06.2006, 08:56
Izvlechenie ot statia v Investor.bg otnosno BLD. Oburnete vnimanie koga zapochva stroeja na tezi 97 apratamenta i ne znam kolko si kusti i koga ste zavurshi ;)





BLD ще строи ваканционно селище край Албена за 12 млн. евро
От: Ангел Милев
angel@investor.bg
07.06.2006 19:04




Bulgarian Land Development plc (BLD) ще стартира първия си проект в страната, който предвижда изграждането на ваканционен комплекс в близост до курорта Албена на стойност 12 млн. евро, съобщиха от компанията за Investor.bg.

Комплексът ще се състои от 97 апартамента и 22 еднофамилни къщи върху терен от 12 153 кв.м, собственост на фонда от самото му създаване.


Комплексът ще бъде с разгъната застроена площ около 13 хил. кв. м.


Продажбата на жилищата във ваканционното селище на обща стойност около 12 млн. евро ще започне от 1 юли 2006 г. Предвижда се строителството да приключи до 2007 г. Очаква се апартаментите и къщите да бъдат продадени до края на юни 2007 г.


Парцелът, върху който ще бъде изграден комплексът, е на 5 км от Албена и на 1 км от международната автомагистрала Е 78 – Истанбул–Бургас–Варна-Констанца, съобщават от BLD.


От фонда вярват в потенциала на района да се превърне в едно от привлекателните места с ваканционни селища по северното крайбрежие на Черно море.


“Има и редица други терени, подходящи за строеж, които обмисляме да купим и очакваме да обявим планове в тази връзка в скоро време”, каза Димитър Савов, изпълнителен директор на фонда, цитиран от новинарския сервиз на борсата.


BLD, чиито акции се търгуват на алтернативния сегмент на Лондонската фондова борса, привлече 23 млн. лири през март. Той цели да инвестира главно в жилищни проекти по Черноморието, в ски курортите и София.


Фондът бе създаден и се управлява от част от мениджърския екип на българската агенция за имоти Адрес Груп.



Отново през март британската инвестиционна компания за недвижими имоти CLS Holdings plc инвестира 4 млн. лири в BLD.

Още имоти

justpassingby
08.06.2006, 09:00
Izvod:

Tova, che vi se iska da izperete njakolko mln. za 6 meseza, ne znachi, che moje da postroite vilno seliste s takuv razmer za sustia period :)))
Sledvastia put izbere po burz nachin za prane, bez nakisvane puk i s po-malko olivane otnosno stroitelnite srokove :))

50ст.
08.06.2006, 10:33
http://chefo.italbar.net/funny/stresmetter/stres3.html

SubZero
08.06.2006, 11:29
justpassingby, като отвори дума, виж това:

ФеърПлей Пропъртис ще строи хотел в Банско

"....На площ от 2 000 кв.м в Банско ще бъде изграден четиризвезден хотел с РЗП 13 237 кв.м, който се очаква да отвори врати в края на 2006 или началото на 2007 г. Ръководството на фонда има намерение да придобие и апартаменти в курорта, но дългосрочната инвестиция в зимния курорт остава хотелският комплекс, каза пред акционерите изпълнителният директор на Феърплей Пропъртис АДСИЦ Маню Моравенов."

No comment!!!

А малко по-долу в статията:

"....Към настоящия момент Феърплей Пропъртис АДСИЦ притежава четири вилни сгради (общо 7 692 кв. м) от първия етап на изграждането на курортния комплекс Санта Марина, гр. Созопол, които ще получат АКТ 16 до пролетта на 2007 г. "

Значи, в Банско за около шест месеца се изгражда и пуска в експлоатация четиризвезден хотел, а в Созопол, трябват около 9-10 месеца за акт 16...

;)

Official
08.06.2006, 14:22
И к'во толкова смешно видя

SubZero
08.06.2006, 14:56
Явно точно това, което ти не си видял, а именно, че четиризвезден хотел се строи, а не е плод на чудотворно самозараждане. Не знам за последното, но първото определено не става за шест месеца.
Дори е по-смешно, отколкото си мислех. Ето, ти не намираш нищо особено в "съобщението". Още десетки други "инвеститори", повечето от тях - истински шарани, ще се хванат и ще се юрнат да купуват тези толкова ценни книжа. Ако беше истина написаното, аз самият щях да си купя акции, защото подобна бърза възвръщаемост на проект си заслужава парите.
Обаче, тъй като имам чувство за хумор, няма да го направя.

Да.
;)

Anton Chigurh
08.06.2006, 15:06
Разговор между блондинки:
- Все се чудя защо хората казват на Швеция Швейцария.

Official
08.06.2006, 16:01
Отрицателен, не знам за теб, но аз съм разглеждал цялата строителна документаци и знам дори точно къде се намират тези обекти.
Та затова те питах какво толкова смешно, интересно и извънредно видя в изказванията, понеже знам за какво иде реч.
И за да ти спестя няколко въпроса: Не, не съм вътрешно лице, просто вземам в предвид колкото се може повече факти, когато правя големи инвестиции, особено когато става въпрос за дружества, които скоро са се листвали на Борсата.

hah
08.06.2006, 16:30
Познайте от чий отчет е това:

Оставащият дял от капитала е дисперсиран и притежаван от множество
миньоритарни акционери - физически и юридически лица

SubZero
08.06.2006, 16:38
Отрицателен, не знам за теб, но аз съм разглеждал цялата строителна документаци и знам дори точно къде се намират тези обекти.
Та затова те питах какво толкова смешно, интересно и извънредно видя в изказванията, понеже знам за какво иде реч.
И за да ти спестя няколко въпроса: Не, не съм вътрешно лице, просто вземам в предвид колкото се може повече факти, когато правя големи инвестиции, особено когато става въпрос за дружества, които скоро са се листвали на Борсата.

Явно съвсем не си разбрал. Но, не тук е мястото да говорим. Споко.
Успешна инвестиция!

justpassingby
09.06.2006, 02:38
Явно точно това, което ти не си видял, а именно, че четиризвезден хотел се строи, а не е плод на чудотворно самозараждане. Не знам за последното, но първото определено не става за шест месеца.
Дори е по-смешно, отколкото си мислех. Ето, ти не намираш нищо особено в "съобщението". Още десетки други "инвеститори", повечето от тях - истински шарани, ще се хванат и ще се юрнат да купуват тези толкова ценни книжа. Ако беше истина написаното, аз самият щях да си купя акции, защото подобна бърза възвръщаемост на проект си заслужава парите.
Обаче, тъй като имам чувство за хумор, няма да го направя.

Да.
;)

Aha, imenno tova imam predvid. Naj-zabavnoto e, che realno ot dneshna data moje da se stroi oste max. 4 meseza, koeto rpavi vsichkite tezi suobstenia oste po smeshni, a Investora - julta internet straniza, paltforma za zaribjavane na sharani. Ako vi pravi vpechtlenie investora bulva vseki den pone po 2 takiva statii za investizii v imoti ot porjaduka na pone po 100 mln evro, koito vidite li ste stanat ot dnes za utre ili ako ne utre to v drugi den, no vsichko e izpecheno i pechalbata e ogromna.
Za jurnalistichekite i ikonomicheski komentari voobste ne govorim, takiva njama. No glupazi ima bol, taka che neka chetat, "investirat" (po 20-30lv) i se zabavljavat. Naj-smeshnoto e, che njakoj si vjarvat i imenno zaradi tova otvorih temata tuk :)

аналгина
10.06.2006, 18:56
Надпис на салон за красота:
МОМЧЕТА НЕ ЗАКАЧАЙТЕ МОМИЧЕТАТА, КОИТО ИЗЛИЗАТ ОТ НАШИЯ САЛОН. МЕЖДУ ТЯХ МОЖЕ ДА Е И ВАШАТА БАБА!!!

Alee
10.06.2006, 22:55
Bad cliches abound as investors herd towards the cliff
Marcus Padley
June 10, 2006

WANT some analyst to tell you what to do about the falling market? Good luck. No one's in charge and you now need a degree in psychology, more specifically in behavioural finance.
Behavioural finance studies the influence of psychology on investors and the impact that has on markets. It is an attempt to explain why the herd moves, why people make irrational or illogical decisions with money. In our current situation, we hope it will explain why a small increase in our worries about inflation and interest rates have led to a large change in market sentiment and a bout of selling.
So, just why is everyone selling? It is not too hard to work out:
■ This is the main one. Because everyone else is.
■ The markets have gone up a lot. If you want to pick your data point for effect, we are up 79 per cent from the March 2003 low.
■ We are coming to the end of the tax year, all the more reason to crystallise loss-making positions rather than sit them out.
■ There are a lot of profits to take. It's a lot easier to take a profit than a loss, three times easier according to one much quoted study.
■ If in doubt, get out. Plenty of doubt about.
The herd is on the move. Not a lot else. Yes, we are more worried about inflation, yes, we are more worried about interest rates going up. But these worries have only incrementally increased in the past week, sending the herd off the cliff.
A cliche comes to mind, one I just made up, I think. It is when investors behave irrationally, the rational investor gets going. If everyone is running around with their hair on fire, painting targets on the pavement outside their office buildings, then there is opportunity about.
You don't need to be smart. All you need to be is long term. Those with a long-term perspective are well placed in this market. They are not trying to make money quickly, they don't need to make money quickly, they don't need the money they are investing, and they own the money they are investing.
This is your moment.
Meanwhile, it is cliche city out there. Thought I'd pass on a few of the sharemarket gems flying about in the media and on the phones at the moment. As you read them, remember, for every cliche there is an equal and opposite cliche:
■ "This is the correction we had to have" (yawn).
■ "We all knew this was coming" (yeah, right).
■ "It's hedge fund selling", or "It's selling out of Asia" (the root cause of everything we don't understand).
■ "Wait for it to go up before you buy it" (huh?).
■ "There's support at X but, if it goes below that, it's going down further".
■ "What's the difference between a correction and a crash? A correction is when you lose money, a crash is when I lose money".
■ "Become a long-term investor — get caught in a short-term correction".
■ "Markets go up like a hot-air balloon and down like a stone".
■ "Markets go up the escalator and down the cliff".
■ "When the tide goes out you'll see who's been swimming naked".
■ "The bear is out of the barn, no point closing the door".
■ "The trend is your friend".
■ "It's like the three little pigs. Which house did you build?"
■ "Don't catch the knife. Wait until it lands" (when's that smarty pants?)
■ "Buy low, sell high. Or more realistically, buy low, sell lower".
■ "You don't lose money until you sell".
■ "You have to get off the ladder to pick the cherries".
■ "If you sell all the flowers, all you are left with are weeds".
■ "From the ashes of disaster come the roses for the wife" (that's if you tell her).
For now, you can rely on the biggest cliche of them all: "It'll be all right in the long term."
And it will. In fact, it might even be all right in the short term.

той
11.06.2006, 00:55
justpassingby, като отвори дума, виж това:

ФеърПлей Пропъртис ще строи хотел в Банско

"....На площ от 2 000 кв.м в Банско ще бъде изграден четиризвезден хотел с РЗП 13 237 кв.м, който се очаква да отвори врати в края на 2006 или началото на 2007 г. Ръководството на фонда има намерение да придобие и апартаменти в курорта, но дългосрочната инвестиция в зимния курорт остава хотелският комплекс, каза пред акционерите изпълнителният директор на Феърплей Пропъртис АДСИЦ Маню Моравенов."

No comment!!!

А малко по-долу в статията:

"....Към настоящия момент Феърплей Пропъртис АДСИЦ притежава четири вилни сгради (общо 7 692 кв. м) от първия етап на изграждането на курортния комплекс Санта Марина, гр. Созопол, които ще получат АКТ 16 до пролетта на 2007 г. "

Значи, в Банско за около шест месеца се изгражда и пуска в експлоатация четиризвезден хотел, а в Созопол, трябват около 9-10 месеца за акт 16...

;)

Хотелът в Банско няма да се построи за шест месеца, той вече се строи.

znae6t
13.06.2006, 15:04
На проведено ОСА на 09.06.2006 год., на Елма АД-Троян /ELMA/ бе дадена почивка. Работата на ОСА ще продължи на 23.06.2006 год. от 14.00 часа на същото място и при същия дневен ред.

Minavast
13.06.2006, 15:08
Ъйо

Павел Койос

Ъйо бе роден на най-ниския клон на дървото. Инстинктът му и височината, на която се намираше, му повеляваха да сграбчва автоматично всичко, до което се докопат пръстите му, и затова бе шамаросан от няколко разгонени самеца. Но това не спря неговия устрем нагоре. Пораствайки, той попиваше жадно от уменията на по-възрастните, а погледът му гледаше нагоре. Всичко, което виждаше, бяха задници, затова от време на време се прикриваше с ръце, а после дълго търкаше длани о кората, докато миризмата се махне изцяло.
Не беше само Ъйо такъв. Всички мечтаеха за там, където плодовете са по-сочни, листата по-крехки, а погледнеш ли надолу, виждаш все усмихнати лица. Някои успяваха да се изкачат, като Ъйовия най-добър приятел Йъю.
Йъю бе роден водач. Беше организирал всички да го подкрепят и да го издигнат. Беше обещал, че сграбчи ли най-горния клон, ще изрита самоуправците и тогава ще позволи на всички издигнали го да опитат от най-сластните плодове. Повярваха му, подкрепиха го и го издигнаха на по-горния клон.
Там Йъю почна да плюе наляво и надясно. Другите край него се свиваха потресени и бавно му отстъпваха място, докато един ден Йъю не чу страховито свистене. Отгоре му летеше як, мускулест, разярен представител на висшите клонове, протегнал юмрук напред, готов да смаже Йъю. Страховитият се приклони до Йъю, но не можа да се захване за добре наплюнчения клон и политна надолу. Още преди да тупне, Йъю беше заел неговото място в йерархията.
И продължи така Йъю към върха, а Ъйо тръпнеше в очакване на райския живот. С настъпването на зимата част от съклонниците на Ъйо избягаха по други дървета. Други бяха толкова заслабнали, че не успяваха да се задържат за клоните.
Веднъж Ъйо сънува, че лети, летии-и и туп! Отвори очи и видя дървото над себе си. Лежеше на земята, а до него родният клон счупен на две. Надигна се Ъйо, коленете му трепереха, струваше му се, че всеки миг ще падне. Земята беше толкова голяма, че нямаше как да се хване за нея. Пръстта се трошеше между пръстите и това правеше походката му тромава.
И заживя Ъйо под дървото. Изхранваше се с каквото падне отгоре или ровеше с пръчка из пръстта за корени и ядки. Животът му креташе, но Ъйо поумня. Вместо с нокти почна да рови с клечка, а след това с кремък под формата на лопатка. Малко по-късно се сети да привърже камъка към пръчката и в този миг се случи чудото.
Всички по околните дървета замръзнаха ококорени, а тези по неговото започнаха да подскачат неистово. Мълвата за Ъйо плъзна нагоре по ствола на дървото, всявайки паника. "Човекът с брадвата!" шепнеха си всички ужасено.
Докато се опомнят, човекът с брадвата отсече дървото, на което се бе родил, окастри клоните, оформи греди и си построи къща. Вътре бе уютно особено през зимата, когато бившите му съдръвници зъзнеха на двора. Нито той ги пусна в дома си, нито другите им даваха да се качат по техните дървета. Но Ъйовата идилия не продължи дълго. Една нощ той се събуди от крясъците на тези отвън. Тълпата скандираше "Човекът с огъня!" След миг оттам излезе Йую с факла в ръка...
Два дена по-късно, докато Йую напразно ровеше из жарта, побутвайки костите на Ъйо и търсейки нещо за ядене, той чу шепот зад гърба си "Човекът с лъка!" Не успя да се обърне навреме и не видя усмивката на Юйо, човекът с лъка.
Вечерта тържествата започнаха. Юйо и обкръжението му ликуваха от победата. Ликуваше и никому неизвестният Ую, който на сутринта щеше да бъде прекръстен на Човекът с пушката.

аналгина
13.06.2006, 15:09
Къде се губиш бе човек? Пишииииии.

аналгина
13.06.2006, 15:10
Къде се губиш бе човек? Пишииииии.За znae6t става въпрос.

безимен
13.06.2006, 15:12
На проведено ОСА на 09.06.2006 год., на Елма АД-Троян /ELMA/ бе дадена почивка. Работата на ОСА ще продължи на 23.06.2006 год. от 14.00 часа на същото място и при същия дневен ред.

Малка критика към Съвета на директорите: трябваше да споменат коя точка от дн. ред са дебатирали на ОСА, преди да обявят почивката... ;-)

Бай Брокер
14.06.2006, 14:34
Разговор между двама автотърговци в Горубляне:

- Миналата седмица се ожених

- Браво! Каква жена си намери?

Тъй като младоженката била разведена, търговецът казал:

- Ами „втора ръка”, ама е много запазена

- Абе и аз моята я взех уж за „втора ръка”, ама после се оказа, че е била такси

LuckyStrike
17.06.2006, 14:54
За разлика от нас гърците май са си решили проблема със събиране на магистрални такси. И за да няма после тън-мън, ама чакай аз не знаех и пр., сложили са си ясни табели.

Тъй че ако смятате да пътувате из Гърция това лято - чувствайте се предупредени :)


http://img99.imageshack.us/img99/1893/greektollbooth8gw.jpg[/img]

Цезар
19.06.2006, 15:34
В БФБ-София АД е постъпила следната информация от Оргахим АД-Русе /ORGH/:

Новите продукти, които Оргахим АД-Русе пуска на пазара:

ЛЕКО Интерин в цвят и аромат. Предназнечение: боядисване на стени и тавани в закрити помещения.

Значи няма да мога да си боядисам тавана на откритото помещение :))

безимен
19.06.2006, 15:55
В БФБ-София АД е постъпила следната информация от Оргахим АД-Русе /ORGH/:

Новите продукти, които Оргахим АД-Русе пуска на пазара:

ЛЕКО Интерин в цвят и аромат. Предназнечение: боядисване на стени и тавани в закрити помещения.

Значи няма да мога да си боядисам тавана на откритото помещение :))

Цезарю, защо не оставиш физическата работа на робите (в твоя случай и на специалистите-роби)? Ти си призван единствено да ръководиш! ;)

Ако търсиш отговор на въпроса си, откритите помещения (балкони) са подложени на влиянието на по-сериозни температурни разлики и влажност на въздуха, т.е. продуктите на предприятието са диференцирани според предназначението си - за външно- или за вътрешно боядисване (също и по цени).

Строителните материали (предмет на дейността на други отрасли) също се различават - напр. шпакловъчните смеси : за външно (вкл. шпакловане на мокри помещения) и вътрешно шпакловане.

Успехи! :)

NYSE guy
19.06.2006, 22:22
http://endjo.gnetbg.net/indexbg.html

Anton Chigurh
19.06.2006, 22:55
Старо, но много добро:

http://www.yavor.biz/gallery/gallery1/Firmi.jpg

VNM
19.06.2006, 23:02
Имаше ( има ) една фирма "Тояга" ООД.
HiFi.

Alee
19.06.2006, 23:05
"Tояга" и сега я има, и работи. И то добре. Ползвал съм услугите им.
http://www.toyaga.org/bg/

Императорът
19.06.2006, 23:34
... стига бе, как може да има фирма "Катилска мечта"? :-)
Верно има фирма Тояга - аз си мислех, че това са некви мутри, дето издирват длъжници и ги трошат от бой, докато снесат кинтите... :-)

Bond009
19.06.2006, 23:48
Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.

За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.

Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:

- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная че си пил!

Bond009
19.06.2006, 23:50
Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:

- Ще го пробваш ли?

Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък.

Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак!

Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт...

Човекът ги поглежда и казва:

- Ахааа, такава ли била работата... А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката...

boshko
19.06.2006, 23:54
Хахаахах тва с тракториста е яко :-D :-D :-D

Императорът
20.06.2006, 01:18
...един минавал край гробищата случайно и рекъл да се отбие на гробът на баба си. Поседял малко до буренясалият гроб со смирено наведена глава, пооплевил малко и си тръгнал. Но, както си крачел по алеите в поселището на покойниците, до слухът му достигнали горки ридания. Приближил се и видял некъв пъпеш да циври отчаяно край очевидно непресен гроб:
- Мъ-ъ-ъ-ъ.... ъ-ъ-ъ-ъ... злочестият а-а-аз, ти не трябваше да умира-а-аш, защо ме сполетя това-а-а, защо-о-о-о...
Нашият мовек, потресен от такава мъка, постоял нерешително, съгледал на надгробният камък инкрустирана снимка на мъж, покашлял се предупредително и со плахо съчувствие запитал:
- Ъх, бедний приятелю.... баща си ли оплаквате?
- Не-е-е, първият съпруг на жена ми-и-и-и-и... мъ-ъ-ъ-ъ-ъ.... :-(

Minavast
20.06.2006, 12:10
http://www.novinar.net/main.php?act=news&act1=det&sql=MTk0Njs2&mater=MTk0Njs2OQ==

Арабин камилар тренира своите питомци за предстоящото надбягване в Дубай с жокеи роботи. Под натиска на правозащитните организации страните от Залива забраниха използването на деца жокеи.
Снимка Ройтерс

модератор
21.06.2006, 23:28
Коментатор от форума се забавлява като пише на чист английски до робот спамещ форума
:)

Your hat will be thrown away as soon as the moderators see your post you stupid bot

T.A.D.
22.06.2006, 06:31
3 128 год. Накъде в централна Европа. Пече силно слънце и на брега на лениво течаща река стоят три крокодила.
Първият:" А знаете ли, че само допреди няколкостотин години сме били зелени на цвят ?".
Вторият:" Ммм-дааа, а на мен дядо ми е разказвал, че сме имали шипове по опашките и сме можели да плуваме....".
Третият:" А-айде стига с тия тежки спомени. Давайте да отлитаме да си събираме меда..."

Борса
22.06.2006, 11:13
Към по-долният списък с фирми от ДВ ще добавя още няколко култови имена:
ЕТ "Фалит"
"Джиджи Биджи Ентертеймънт" АД
"Охо Бохо и Малкият Мук" ЕООД
"Али Баба" ООД (няколко фирми с леки нюанси в името)
"Баба - 33" ООД
"Бате" ООД + "Бате Жоро" ООД + "Бате Митко" ООД
"Комар - Хандел" ЕООД
"Шао Лин" ООД
"Чичо Митко строй" ЕООД
"Имотите на чичо България" ЕООД
"Чичо Томовата колиба"
"Рога и копита" ООД

и още много бисери от българския бизнес...

аналгина
22.06.2006, 11:24
И едно попълнение от мен:
"Минчо аутомобиле тенекиджас" ЕООД

Императорът
24.06.2006, 23:50
ОБЯВА:

Н.В. ИМПЕРАТОР ПАЛПАТИН - ГОРДОСТ И УЖАС НА ВИРТУАЛНАТА ВСЕЛЕНА, ВЕНЕЦ НА ВСЯКА СМИСЛЕНА ТЕМА И ЕДНОЛИЧЕН ЛИДЕР ВЪВ ФОРУМЪТ НА ИНВЕСТОР.БГ, ИЗВЕСТЕН В ГОРЕПОСОЧЕНИЯТ ДОСТОЕН ФОРУМ СЪС СЪКРАТЕНИЯТ НИК "ИМПЕРАТОРЪТ"

ЗАМЕНЯ:

ТРИМА ДВОРЦОВИ ШУТОВЕ, МАЛКО ИЗПОЛЗВАНИ, ОТГОВАРЯЩИ СЪОТВЕТНО НА ИМЕНАТА SEPICO, ПАТКАН И СТРАНДЖАТА

СРЕЩУ:

3 АКЦИИ ОТ ХИМКО АД.
(цената подлежи на коментар, при нужда Императорът е готов да приеме до 30 акции на гореупоменатото дружество)

ДА.

Caessar
24.06.2006, 23:53
Императоре,не съм никак съгласен да се разделя дори и с ЕДНА от скъпоценните си акции на Химко АД,за да получа трима абсолютно безполезни чесачи на езиците си,да!

Bond009
25.06.2006, 00:49
- Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни “Рено”...
- За колко?
- За хиляда...
- За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал!
- Не, за това си плати отделно!

Bond009
25.06.2006, 00:51
В града пристигнал цирк.
В пауза между номерата директорът на цирка хвали пред зрителите цирковите слонове:
- Слонът е необикновено силно и умно животно. Когато се налага да се пренасят големи тежести, той е неоценим помощник. Всеки слон може да свърши работа колкото двайсет силни мъже!
От залата се чува глас:
- Не разбирам тогава защо приказвате, че били умни животни!

Bond009
25.06.2006, 00:52
Стар английски анекдот.
Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, написал предварително до хотела писмо, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета.
Скоро получил отговор:
“Сър,
В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати.
Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче!
А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.”

HuKu
25.06.2006, 00:58
ърви училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадата в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

justpassingby
25.06.2006, 04:17
Objava ot imot.bg, vijte kolko etajna e sgradata i na koj etaj predlaga jiliste momuka ot agenziata :)))


Местоположение:
град София, Лозенец

Данни:
Квадратура: 127
Етаж: 5-ти
Телефон: ДА
ТEЦ: ДА
Допълнителна информация:
НОВО СТРОИТЕЛСТВО!!!4-етажна кооперация, тухла, топло и хидро изолация, полимерна мазилка, блиндирани входни врати, вътрешни врати от МДФ, петкамерна ПВЦ дограма, с двуплоскостно отваряне, луксозни общи части, хидравличен асансьор, тел, домофон, кабелна телевизия, интернет, ТЕЦ-изцяло изграден(алуминиеви радятори). охранителна система, подземни гаражи. Лице за контакт:Георги 0899 977 957 За ЧЛ!!!
Особености:
Тухла, В строеж, Асансьор, С гараж, Лизинг

Продавач:
Агенция: СКАЛА ДИ

young-and-wild
25.06.2006, 17:03
Един ден българска мутра пристига на почивка в Истамбул . Паркира мерцедеса пред хотела и тръгва да се разхожда с тениска, на която пише "Турците са тъпанари". Ходи из чаршията, среща го обаче една турска мутра и му вика "Ти хмай си търсиш хбелята тука, а? Я да се разбереме. Ела тука настрани". Свиват в една малка уличка и турчина удря мутрата по кратуната. Нашия обаче нищо не усеща и го просва на земята. Турчина си вади ножа и започва да го върти със светнали очи. Мутрата ни също си вади ножа. Турчина вади GSM-а, набира бързо един номер и след 2 минути идват 20 турчина с ножове. Накрая на мутрата му писнало, вади пистолет и УЗИ и ги гърми като пилци. Звъни по GSMa,идват още две мутри и хвърлят труповете в Черно море. Хвърлят последния турчин и нашия герой вика "Ей, Репа, Кире, кък да не са тъпанаре тие турци...за четвръти път идват на престрелка с ножове!"