PDA

View Full Version : Бисери и вицове - архив до 01.09.11


Страници : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55

Бисерът
02.03.2005, 14:12
Във Форумите има достатъчно нерви и напежение,та затова си позволявам да открия тема за отдих и смях.
Всеки може когато нещо се "размръцафръца" по другите теми да дойде и успокои топката тук

Императорът
02.03.2005, 14:13
Че то има таман 2 такива теми....

Бисерът
02.03.2005, 14:16
Добре Императорът,лошо нема.
На пазара не са само два вида саламите!

Императорът
02.03.2005, 14:20
Аре кажи тогава някой виц, че ме мъчи мигрената...

Opitenreal
02.03.2005, 14:32
Защо евреите гледат порно филми отзад-напред.
Щото се възбуждат като гледат как Тя му плаща, а после Той я чука.

Императорът
02.03.2005, 14:34
Ха-а-а-аха-ха, това беше яко !!!!!! :-)

Бисерът
02.03.2005, 14:36
Мъжете пият само в три случая...
Когато им е хубаво - от радост, когато им е лошо - от мъка, и когато всичко е нормално - от скука...

Императорът
02.03.2005, 14:39
Има и четвърти случай....

Бисерът
02.03.2005, 14:39
Руска рецепта за дълголетие:
"Алкохолът в малки дози е полезен във всякакви количества".

В съда към обвиняемия:
- И как стана така, че нокаутирахте тъща си?
- Ми тъкмо се прибирах от боксов мач, а тя застанала на вратата. Поздравихме се и в следващия момент тя се откри от ляво!

Бисерът
02.03.2005, 14:41
Да Императорът-прав си
-ОТ СУТРИНТА

Императорът
02.03.2005, 14:45
И аз това щях да река - от сабаале.

много бос
02.03.2005, 14:48
Един човек слуша прогнозата за времето:
- В Сибир ще бъде минус 30 градуса...
Човекът веднага се обажда на приятел от Сибир и му казва:
- Ало, много студено при вас бе, -30 градуса!
- Не, само -15 е.
- По прогнозата казват, че е -30.
- Е, навън може...

...And Justice For All
02.03.2005, 14:49
"...по екраните на 29 април, дни преди премиерата на друга жадувана легенда - "Междузвездни войни: Епизод 3""
Dir.bg

Императорът
02.03.2005, 14:52
Малей, как чакам Епизод 3 !!!!!! Той ще ми бъде любимият !!!!!!

Opitenreal
02.03.2005, 14:58
Коя е любимата секс-поза на Милин Велчев

...And Justice For All
02.03.2005, 15:14
72 и нещо - 69 с ДДС - вица е стар и е за термита - измислиха го от Каналето.

Dali
02.03.2005, 15:31
"Bihte li go slojili na jena mi mevdu krakata i, zashtoto i e za purvi pat..."

Dochuto na lifta Markujik1 - Borovetz

i malko opresniawane na 4uvdi ezici:

lubovnica na iaponski - "CHUK CHUK CHAO"
sapruga na iaposki - "CHAT PAT CHUK"
terminator na turski - "Armatur Efendi"
robokop na turski - "Teneke babait"
bankomat na unagrski - "serekesh"
bezdomnik na kitaiski - "Ko Sha Iam"
prostitutka na turksi - "kaldarumhanum"
agitacionen punkt na turski - "Kaldarma kiushe"
GSM na turski - "Sijimka - iok laf aparatsu"

haha :))

%C1%E8%F1%E5%F0%FA%F2
02.03.2005, 15:39
- Ние с моят мьж си живеем тихо и мирно... МИРНО казах!

RAI
02.03.2005, 15:45
Dali, agit. punkt ne e kaldarma kiushe, a kandarma kiushe - nali tam te kandardisvat! :)

вицо
02.03.2005, 16:21
Дете на бизнесмен си пише домашната по математика.
- Тате, колко е две по две?
- Зависи - купуваш или продаваш?

RAI
02.03.2005, 16:27
"Дре'е ми на курса!"

Псувня на форекс дилър


:-)

Bay Blagoy
02.03.2005, 17:03
За разтуха

Разхожда се един руски хакер из парка през нощта, и вижда как на една пейка някакъв грузинец напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва грузинеца отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне, и само пита през зъби - "Кой си ти бре?", на което хакерът отговаря:
- Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси...

dy-476PRS
02.03.2005, 17:22
Две блондинки стоят на спирката и си говорят:
- Ти кой автобус чакаш?
- Единица, а ти?
- Аз двойка.
След малко се задал автобус номер 12 и едната от блондинките се обадила:
- Виж ще ни качат и двете!

Kiro
02.03.2005, 17:29
Мъж решил да провери дали неговата жена не му изневерява.
- Жена, ти знаеш ли че в нашият вход имало една жена, която 15 години не е изневерявала на съпруга си?
- Коя е тая бе? - попитала жената.
- Не си ли ти ма, да ти еба мамата

мръсник
02.03.2005, 18:08
Един влиза в банка маскиран и въоръжен, стреля в тавана и крещи:
- Всички на земята, това е обир!
Една служителка се обажда предпазливо:
- Извинете, но това е банка за сперма, тук няма пари.
- Млъквай кучко и отвори сейфа.
Служителката се подчинила и отворила.
- Влизай вътре щото почвам да стрелям.
- Но тук има само сперма.
- Влизай ти казвам - й казва оня.
Влизат вътре.
- Вземи една епруветка и я изпий!
- Но това е сперма...
- Пий ти казвам ма.
Вдигнала епруветката и я изпила. Обирджията хвърлил оръжието и маската и казал:
- Видя ли ма Марче, че не е трудно да гълташ.

аналгина
02.03.2005, 18:12
Dali, а ти знаеш ли как е на турски "пионерчета на пионерско събрание"
отг. - " кармазъ пешкир пичулар, зорлян калабалък"

мръсник
02.03.2005, 18:16
на японски курва е ЦУН КАЙ ХУЙ

02.03.2005, 18:20
аналгина - а как е на турски "Дон Кихот,рицарят на печалният образ" ?
Отг. - Бабаит ефенди Кихот сурлат кахарлъ.

Императорът
02.03.2005, 18:42
Централа на търговска бамка.
Нахлуват 8 маскирани мъжаги, вадят пистолети и крещят:
- Всички на подът!!! Това е обир !!!!
- Мамка ви, изкарахте ми акъла !!!!! - мърмори главния счетоводител, отпускайки се до бюрото си - Помислих че са данъчните...."

Сокеров
02.03.2005, 18:47
Трима мьже се хвалят с жените си:
- Моятя е голяма хубавца.
-Моятя не е красавица,но ми донесе голяма зестра.
-Моята нито не енито едното,нито другото,но има глисти.
-Ха,че ти за глистите ли се ожени,бе!
-Сразу видно что не рьйбак. (за тези,които а забравили руския си:"Веднага се вижда че не си вьдичар."

немска овчарка
02.03.2005, 21:06
Немски хумор
1. Който работи много, прави и много грешки... Избягвайте грешките...
2. Хубавото да си шизофреник е, че никога не се чувстваш самотен...
3. Мъдростта ме преследва, но аз бягам по-бързо...
4. Срещу любов от пръв поглед помага само вторият...
5. Всички искат да се върнат към природата, но никой пеша...
6. Не всичко, което има две бузи е лице...
7. Нямаме шансове, но ги използваме...
8. Не е достатъчно да нямаш собствено мнение... трябва да притежаваш и способността да не можеш да го изразиш...
9. Винаги има две мнения - грешното и моето.
10. Дълговете са единственото нещо, което човек може да прави без пари...

BillWilliamsFan
02.03.2005, 22:35
За ИТ специалисти:
На едно кръстовище спира един джип. След него един трабант набива спирачки, но поради заледяването не успява да спре и се набива в джипа. На компютърния дисплей на арматурното табло на джипа се появява надпис: "New hardrware found".

Бисерът
02.03.2005, 23:32
Вие искате бързо и безболезнено да направите $$$? Има един начин, при който няма нужда да инвестирате, нищо да купувате, няма нужда да харчите парите си.
Просто направете следното:
1. С лявата ръка натиснете бутона Shift и задръжте.
2. С дясната ръка бързо натиснете три пъти подред бутона 4.

дама пика
04.03.2005, 19:13
Ако повреме на секс кажете, че акциите ви днес са паднали, рискувате да получите отговор: "И те ли?"


из "клуб на дамите"

Императорът
04.03.2005, 21:58
Некъв пъпеш от... Бостън примерно, дошъл в София, тръгнал самонадеяно сам да се мотка, ама се заблуди-и-ил...
Гледа, озърта се, накрая решава да пита. Отваря разговорник, скалъпва една фраза. Спира един минувач, пита: "Извинете, господин - това ли булевард Христо Ботев?"
Ховекът отговаря: "Ъхъ..." и заминава.
Горкият бостънец търси, търси, търси из разговорникът думата "Ъхъ", ама няма. Чуди се, чуди се, идва му разумната идея дрег да пита. Спира пак някакъв човек:
- Извинете, господин, това булевард Христо Ботев?
- Аха! - казва той и подминава.
Бостънецът пак отваря разговорникът, търси "Аха", не я намира... Изпаднал вече в ужас - да не би държавата да е объркал, спира трети:
- Извинете, господин, това булевард Христо Ботев ли?
- Да - казал човекът и се поспрял.
Бостънецът се зарадвал, а нашенецът го попитал говори ли английски-и-и...
Заговорили се двамата и накрая американецът споделил недоумението си, демек пита тоя-оня - все ъхъ и аха казват...
Нашичкият решил да се помайтапи и обяснил:
- Глей сега, Джими, така е при нас - който е с основно образование - казва "Ъхъ", тия със средно отговарят с "Аха", а висшистите, както си и трябва, използват думата "ДА!"
- А-а-а-а, зарадвал се Джими от Бостън - значи сте висшист?

- Ъхъ!!!!

Императорът
04.03.2005, 22:15
А-а-а-а, гледайте "Топло" по сателитът - чичко Снегов е №1 !!!!

Императорът
04.03.2005, 22:20
Ха-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аха-ха-ха-а-а-а-а, като посреща Журналистът със "Зиг хайл !!!" - умирам от кеф!!!!
:-))))))))))))))))

Eistaa
04.03.2005, 23:49
_ Тате, какво е да си богат?
_ Хубав френски коняк, лимузина с шофьор, манекенка.
_ А, какво е да си беден?
_ Билков чай, трамвай, майка ти.

Императорът
05.03.2005, 00:00
Дядо отива на гости при дъщерята, зетят и трите им бурсука-а-а-а...
Влиза в детската - първото внуче си играе с некви моделчета-самолетчета.
- Ти какъв искаш да станеш като порастнеш,... ъ-ъ, Петърчо?
- Аз ще стана летец, дядо !!! Може и космонавт...
Отива при второто - то строи нещо с Лего-то.
- Ти...м-м-м-м, Трифончо, какъв искаш да станеш като станеш голям?
- Алхитект, дядо... да наплавя на-а-а-ай-големия небостългач !!!!
Погалил го старецът по мозъчето и отива при третото хлапе. То седнало пред компютърът, чете темите в Инвесторът, до него - камара броеве на "Пари" и "Капитал".
- Ами ти... а-а-а-а Митко? Какъв искаш да станеш?
Малкия откъсва само за миг погледът си от мониторът:

- Богат, дядо. Просто богат.

looser
05.03.2005, 03:08
Качва се една блондинка в самолета и минавайки през 1-ва класа си намира място и сяда. Минава после стюардесата да провери местата и учтиво и обяснява, че нейното място е във втора класа. Блондинката супер възмутена и обяснява, че тук и харесва и че тази класа й отива и за нищо на света няма да се премести. Стюардесата супер унила се чуди какво да прави. Вижда я пилота и я пита на какво се дължи тъжната й физиономия и момичето му обяснява. Пилота пита:
-Блондинка ли е?
-Да?!?
-Остави на мен:)
Отива пилота при въпросната блондинка, разменят няколко приказки и по едно време оная бързо става и отива във втора класа. Стюардесата супер учудена го пита:
-Е добре де какво толкова й каза?
-Че само втора класа лети за Германия:)
:))))))))))))))

sdsd
05.03.2005, 09:44
;))) Последните 2 вица бяха суперяки...

Императорът
05.03.2005, 10:21
Ако някои разработки станат факт обаче, това може да се превърне от виц в истина.
(имам предвид вицът за блондинката и пилотът)

Negramoten
05.03.2005, 11:36
Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:

"Скъпа мамо!
Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди и затова ще направим малка плантация в гората както за себе
си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против Спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда на гости за да ти покажа внука!

Твоя дъщеря Ани

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата. С любов, Ани."

Императорът
05.03.2005, 11:41
Ха-а-а-а-ха-ха, това беше велико !!!!!

JAK RESTITUT
05.03.2005, 18:46
"Индийците нямат история, защото и религията и мисленето има са такива. А почти няма и природна цикличност, освен краткопериодична. Те са пример за темпорално индеферентна цивилизация - докато номадите са цивилизация със затворен темпорален цикъл."
Iz tom I subrani tvorbi na Imperatora, predlagam tuka da postvame njakoj negovi provljasuzi, naukata ste ni e blagodarna njakoj den :))))))

Императорът
05.03.2005, 18:51
Весело, нали? Само че тази теза е на Арнълд Тойнби, ако си чувал някога това име. :-)

JAK RESTITUT
05.03.2005, 18:52
Ne, ne sum, puk i ne vjarvam njakoj drug da go e chuval ... Nali znaesh mnogo hora pishat ... i povecheto gluposti ...

Бисерът
05.03.2005, 18:57
Уважаеми колеги,темата е за отдих и смях,а не за измерване на разни "работи"!!!

Императорът
05.03.2005, 18:57
Е, куца ти малко образованието, ама няма нищо... то ако всеки знаеше всичко, докъде го докарвахме, а?

Императорът
05.03.2005, 18:58
Прав си, Бисерът... поздрави за готината ти тема. Кажи пак някой виц, ако се сещаш. :-)
Не че някои тук не ме разсмиват, де...

JAK RESTITUT
05.03.2005, 19:01
E kak tova da ne e viz??? Indiiskata kupltura ne struvala nisto?? Tova ako ne e prostotia na meseza, az sum tramvaj!

Императорът
05.03.2005, 19:03
Ми аре, почвай да тракаш, отдалечавайки се по релсите !!! Ти въобще проумя ли за какво ставаше дума в разговора ни със сдсд?
Ако не си, лошо няма, но не се бъркай и не коментирай !!! Аз например като не разбирам и не се интересувам от валутни спекулации, защо НИКОГА не пиша във въпросната тема?

Bay Blagoy
05.03.2005, 19:05
Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.

Бисерът
05.03.2005, 19:05
Студентът по маркетинг Иван Иванов написва в свободното си време любовен роман. Издава го в тираж 10 000 броя. Гледа - никой не го купува. След консултация с научния си ръководител проф. Димитър Доганов помества обява във вестника:
"Млад и симпатичен милионер търси сериозна връзка с дама, приличаща на героинята в романа на Иван Иванов".
На следващия ден тиражът е изчерпан.

Императорът
05.03.2005, 19:06
Това на Бай Благой е виц, макар и стар.
На Бисерът - трябва да го учат студентите по маркетинг. Хумор, ама... пълен с истина.

sdsd
05.03.2005, 19:10
:)) Бисерът - яко...

JAK RESTITUT
05.03.2005, 19:10
Sega tozi komentar beshe izlishen naprimerno! Posle se chudish zasto pravimteme kudeto ti ne si jelan ...

Opitenreal
05.03.2005, 19:10
Двама педали. Единият:
- Ще те питам една гатанка, ако я познаеш Аз ще те чукам, ако не я познаеш Ти мене. Съгласен ли си ?
- Давай! - с кеф отвърнал Вторият.
- Кое е това животно, което нощем ходи по покривите и мяучи?
- Крокодил! - с още по-голям кеф отговорил Вторият
-Позна!

Императорът
05.03.2005, 19:12
Реститут, нормален човек би приел това на Бисеръат като виц.
Но ние, които имаме претенцията да сме бизнесмени, трябва да се позамислим върху него, нали?
Това, надявам се, не те затруднява... :-)

ТОЗИ ми пост беше излишен, но ТИ го предизвика.

sdsd
05.03.2005, 19:15
:) Як виц за хомосите... Хайде, не се карайте...

Бисерът
05.03.2005, 19:17
- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат бизнесмен.
- Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари?

Императорът
05.03.2005, 19:17
Пострадал при автомобилна злополука едва-едва отваря очи. Сина светлина, бели фигури наоколо, усеща нещо торовидно в ръцете си. Пита с прегракнал и хриптящ глас:
- Какво стана? Кажете ми...
- Ти караше с 278 киловетра в час и се влъсна в една дебела топола.
-Докторе... защо не махнете кормилото от ръцете ми?
- Първо - не съм ти никакъв доктор, а свети Петър.
Второ - това не е кормило, а арфа.

Императорът
05.03.2005, 19:18
Това на Бисерът беше готино... вече е наистина виц.

sdsd
05.03.2005, 19:20
:) Ще почна да си ги записвам...

Императорът
05.03.2005, 19:22
Бог казал да бъде светлина. И станало светлина.
Дяволът се ухилил и измислил мракът.
Бог казал на Адам и на Ева да се плодят.
Дяволът се изкискал гадно и измислил вирусите и болестите.
Бог създал адвокат - да урежда споровете между людете.
Дяволът се сепнал, мислил, чудил се... и създал втори адвокат.

Ако има адвокати тук - да не се сърдят - не го казвам от злоба... :-)

Bay Blagoy
05.03.2005, 19:22
20 npuзнaka, че сте циганин:

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

Bay Blagoy
05.03.2005, 19:25
Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си ебало майката, на юг пак си ебало майката, надолу и там да си ебе майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там...

sdsd
05.03.2005, 19:26
:)) А така , Бай Благой... ако и издадеш как го пишеш това "k" к

sdsd
05.03.2005, 19:27
те затуй са с по 20 циганета... :))

Императорът
05.03.2005, 19:27
Ха-а-а-а-ха-ха, това за команчите беше яко, Байо!!!!!

Opitenreal
06.03.2005, 20:00
Един стар, ама вечен.......

Кой е открил бирата?
Отговор
- Този, който е открил водката.......ама на другата сутрин

Императорът
06.03.2005, 20:30
Аре стига, бе, тъкмо мислех да си взема 1.5-литровата бутилчица !!!! :-(

donCarlos
07.03.2005, 09:32
Пристига един негър пред портите на рая.
- Как се казваш?-пита свети Петър.
- Леонардо ди Каприо. - отговаря негъра.
- Чакай малко! - отвръща свети Петър, взема GSMa и се обажда на Господ: - Абе шефе, да ми кажеш, Титаник потънал ли е, или е изгорял?

BRUT
07.03.2005, 09:38
Влиза един в кабинета на шефа си, чупи му компютъра и телефона, удря му два шамара, скача отгоре върху бюрото, изритва абсолютно всичко и почва да танцува пред вцепенения от ужас началник. Изведнъж вратата се отваря, подава се един негов колега и казва:
- Стига бе, Тошко! Пошегувахме се, не си спечeлил джакпота...

Императорът
07.03.2005, 09:46
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, Бруте това беше невероятно... че и актуално !!!!!

BillWillamsFan
07.03.2005, 11:34
Модерна Циганка - гледачка към минаваща девойка:
"Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите! Пейфорфрий да та намрази!!!"

Императорът
07.03.2005, 11:54
Не го ли четох това и в другата вицова тема?

Императорът
07.03.2005, 12:04
Малей, навънка какво е яко-о-о-о!!!
Сещам се за оная детска песничка, помните ли я?
"Сняг навън вали-вали,
Зайко к.ра го боли..."
- е, по-натам не я помня...

borislav
07.03.2005, 12:16
веднъж жената се оплакала на мъжа си - " Мъжоо оправи трабите, че нещо не тече вода"
мъжа - " Еее, аз да не съм водопроводчик"
след време жената пак - " Мъжоо бушона изгоря, оправи гу"
мъжа - " Еее, аз да не съм електротехник"
след време мъжът заминал на командировка и като се върнал намерил всичко оправено
попитал кой го е направил, а жената казала, че е бил съседа
мъжа - " Е и кво искаше в замяна "
жената - " Еми поиска да му направя торта или да спя с него"
мъжа - " Е сигурна много хубава торта си му направила"
жената - " Не. Е аз да не съм сладкарка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

sdsd
07.03.2005, 12:18
:)

sdsd
07.03.2005, 12:19
:) Хубав виц...

Императоре, пак мръсотии ти идват на акъла...

borislav
07.03.2005, 14:10
sorry тръбите вместо трабите

Bay Blagoy
07.03.2005, 14:13
И от мен един за разтуха.
Малко ме е обзела циганизацията, заради цялата ни циганска работа, затова и вица в този дух

Младият Манго свири на цигулка в подлеза на Университета. Пред него спира минувач, впечатлен от музикалната му дарба:
- Ама ти си гений бе, ти си виртуоз - истински Паганини! Роден маестро!
Манго го погледнал учудено и казал:
- А ти па си мноо убаф!

Bay Blagoy
07.03.2005, 14:15
Двама цигани видели един негър:
- Еее! Видя ли какъв черен циганин?
- Да бе, верно! Как е възможно...?!
Минал един бял човек, чул раэговора на циганите и каэал:
- Абе, цигани! Това не е циганин, това е негър!
Циганите се спогледали и казали:
- Еее! А какви ли са техните цигани...

Negramoten
07.03.2005, 15:46
Конкурса за “Най-предприемчив българин 2004” е бил спечелен от г-н Иван Иванов от Торонто...

Бисерът
07.03.2005, 21:20
Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

Императорът
07.03.2005, 21:26
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а !!!!!!!!!!!!

(отивам да си сипя спирт)

Императорът
07.03.2005, 21:47
м-м-м-м... така е друга работа...

Балканджи Йово
08.03.2005, 11:09
Znachi, dejstvieto se razviva v edno ot chastnite radia v Pernik. Vyrvi
niakakva radio-igra, v koiato slushatel triabva da predlozhi
naj-originalnata upotreba na duma, koiato ia niama v rechnika (golemiia
Bylgarski tylkoven, edin takyv tymnokafiav, ako se seshtate). Nagradata
e ekskurziia do Slynchev Briag.

Predavaneto vyrvi dosta skuchno do edin moment, v koito se obazhda
niakakyv bajno:
- Aloo, radioto li e?
- Da radioto e - otgovaria radiovodeshtiia - koia duma shte predlozhite?
- Ami dumata e Tigo. T-I-G-O.
- Tigo? Moment taka - chuva se prelistvane na goliam tylkoven rechnik -
tigo, tigo... Niama takava duma! I sega, za goliamata nagrada -
ekskurziia do Slynchev Briag - kakvo izrechenie shte predlozhite s tazi
duma?
- Mi… Tigo navra u gazo!
Radiovodeshtiia prekysva liniiata, i sled 5 sekundi grobna tishina puska
muzika.Predavaneto prodylzhava da vyrvi, obazhdat se razni lelki sys
typi predlozheniia, obazhda se edin diado da kazhe, che onia, predniia
bajno, e komunist, no obshto vzeto - skuka. I tri minuti predi kraia na
predavaneto se obazhda drug bajno.
- Alooo?
- Dobyr den, priiatno mi e da vi chuia - vednaga reagira vodeshtiia -
koia duma shte predlozhite za uchastie v igrata?
- Mi… Pasym. P-A-S-Y-M.
- Moment taka - prelistvane na tymnokafiav rechnik - ne, niama ia! Za
ekskurziia do Slynchev Briag, kakvo izrechenie shte predlozhite?
- Mi… Pasym az be, tigo navra u gazo!"

Pru4
08.03.2005, 11:30
Corporate policy:

In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.). We are trying to give employees more S.H.I.T. than anyone else.
If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job, please see your manager. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our managers are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. that you can handle.
Employees who don't take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEES EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T.). Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don't have to do S.H.I.T. anymore, and are full of S.H.I.T. already.
If you are full of S.H.I.T. you may be interested in job training others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L.S.H.I.T.). Those who are full of B.U.L.L.S.H.I.T. will get the S.H.I.T. jobs and can apply for a promotion to DIRECTOR OF INTENSITY PROGRAMMING (D.I.P.S.H.I.T.).
If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.).

аналгина
08.03.2005, 17:15
На една мравка и се приебало слон, поогледала се и видяла един да си стои под кокосовата палма наблизо. Качила се набързо отзад и започнала да го клати. В това време един кокосов орех паднал от палмата и ударил слона по главата и той изстенал:
- О-о-о-х!
а мравката рекла:
- Няма ох, ша та скъсам.:-)

djado
08.03.2005, 22:57
За тези, които не познават или не помнят онова светло време, представям няколко

Л О З У Н Г А
(невероятно, но факт - истински са)


Замърсеното тяло поддържа духа неспокоен. (Надпис в обществена баня)

Хигиенизацията е враг на бактериологическата диверсия.

Въшката е най-опасен враг на Родината. Унищожавайте я.

Мечката се мие, чисти
в потоците сребристи.
Има ли за тебе пречка,
да постъпваш като мечка.
(От агитационен плакат за чистотата)

Не слагай чужди тела в устата си!

Събличай се бързо, и други чакат след теб!

Планината е извор на прогресивни идеи.

Дръж маркуча си в изправност!

Обещаваме да намалим стойността на един човеколеглохраноден с 0.02 стотинки. (Обещание в почивна станция)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, а после - цял живот мъртъв.

Теляшка бригада за комунистически труд "Н. В. Гогол"

Почин на моряците от кораба "Лом": "Закачи - откачи"

Да покрием навреме младите кобилки.

Във всеки дом добитък. (Плакат, издаден от "Наука и изкуство")

Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.

Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.

На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

Човекът е главна фигура в животновъдството.

Да живее българо-съветската дружба между народите!

Да живее международното положение! (?!?)

Дружбата между хората ражда криле на същите.

Всяка ръка на крак!

Да строим социализма с подръчни средства!

Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите.
(Лозунг в консервен завод)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите!
(Лозунг в птицеферма)

След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.

25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)

Цехът за бързи услуги е дело на партията.

Комунизмът е неизбежен.

Повече камъни за народа. (Надпис в каменна кариера)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)

Граждани, гответе се за отпадъци!
(Лозунг на кампания за събиране на вторични суровини)

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

Рейгън - враг номер едно на Тутраканска селищна система!
(Лозунг на входа на град Тутракан)

Да живее 10 септември, ден на народната милиция - единствена опора на народната власт!
(В участък)

С всички сили - пет за четири!
(Петилетката - за четири години)

Всеки кооператор - свиня! Всеки комунист - две!
(Животновъдна кампания)

Повече кожи за Партията!
(Лозунг на кожарска фабрика за 9 септември)

Всеки буркан компот - юмрук в лицето на империализма!
(В консервния завод в Пазарджик)

Всяко кебапче - куршум в сражението срещу световния империализъм! (В кебапчийница)

Да влезем в комунизма с лъснати обувки!

Да живее СССР - вечният строител на социализма!

Съветските болни - най-здравите болни в света!

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг от социалистическа болница)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!

Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията. Тодор Живков

Швейцария: Страна, близка до Либия, но по-неразвита.
Муамар Кадафи

Хамбургер: Смес от хлебарки, мишки, жаби и пр., с чиято помощ беше разрушен СССР. Муамар Кадафи

Политика: Изостанала концепция, която прекрати съществуването си в Либия. Муамар Кадафи

Либийци: Кадри и специалисти на световно равнище, много търсени по целия свят и предпочитани пред всички други. Но като патриоти те отказват да се продадат като Марадона, дори за по 1000 долара на час. Муамар Кадафи

Всички комунисти - под земята! (Лозунг в мина)

Един допуснат брак - беда за целия колектив! /Лозунг (1985 година)/

Мирният атом - във всеки дом
/Работническо дело 1974 година по повод откриването на 1 блок на АЕЦ " Козлодуй"/

Здрав дух в здраво комунистическо тяло!
(Лозунг на стадиона в гр. Несебър)

25 ПОБЕДНИ ГОДИНИ обикновен локум
(Надпис на опаковки локум)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (Лозунг в цирка)

Всички луди - на борба за мир! (Агиттабло в лудница)

%C1%E8%F1%E5%F0%FA%F2
09.03.2005, 23:19
eeeeeeeeeeeeee tova e mnogo svejo :-))))))))))))

mitko
09.03.2005, 23:52
браво Дядо!!!!!

iwo
10.03.2005, 00:59
ето ти и един лозунк от колегата по чин -да живеят всички бекапета по земните кълбета смърт за американското бекапе

JAK RESTITUT
10.03.2005, 02:24
Evala djado, jalko za tova vreme deto sme zagubili brez tezi 50 g. hehhh

Pru4
11.03.2005, 14:55
The questions below about Australia, are from potential visitors.
They were posted on an Australian Tourism Website and the answers are
the actual responses by the website officials, who obviously have a
sense of
humour.

Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on
TV,
how do the plants grow? (UK).
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching
them die.

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.

Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad
tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.

Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.

Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a
list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?

Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia?
(USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does
not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every tuesday night in
Kings Cross. Come naked.

Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here
and we'll send the rest of the directions.

Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.

Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which
is...oh forget it.
Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross,
straight after the hippo races. Come naked.

Q: Can I wear high heels in Australia? ( UK)
A: You are a British politician, right?

Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year
round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers. Milk
is
illegal.

Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense
rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All
Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and
make good pets.

Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget
its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out
of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them.
You can
scare them off by spraying yourself with human urine before you go out
walking.

Q: Do you have perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink.

Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can
you
tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population
is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.

Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: Only at Christmas.

Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I
dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.

Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.

Buy Sell
11.03.2005, 15:32
Генерал се връща от еднодневна отпуска и пита редник Каракочев:
- Какво стана докато ме нямаше, редник?
- Нищо, генерале...
- Сигурен ли си?!
- Ами... само едно куче умря...
- Какво куче?
- Дето яде от червата...
- Какви черва?
- Тези на коня...
- Какъв кон?
- Дето умря докато теглеше каруцата...
- Каква каруца?
- Тази с водата...
- Каква вода?
- Тази с която гасихме пожара...
- Къде пожар?
- Ами...полка...
- Какво? Как?
- Ами от фаса на Любо...
- Ама Любо не пуши...?
- Е, и вие ще пропушите, ако ви откраднат знамето...

Buy Sell
11.03.2005, 16:24
Какво казват жените, когато ги хванат в изневяра

Англичанката: "Джон, не си джентълмен! Каза, че ще се прибереш в 8, а се прибра в 6!"
Французойката: "Мишел, запознай се с новия ни семеен приятел!"
Рускинята: "Ну, Ваня, это у меня в последний раз!"
Българката: "Мите, за първи път ми й!"
Циганката: "Асане, дай да му покажим на тоз как са прай любов, бе!"

SAS
11.03.2005, 16:29
xaxa tova poslednoto e dobro :)))

Пощенец
11.03.2005, 16:54
Значи, действието се развива в едно от частните радиа в
Перник. Върви някаква
радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв
байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е – отговаря радиоводещия – коя дума ще предложите?
- Ами думата е ”Тиго”.
- ”Тиго”? Момент така – чува се прелистване на голям
тълковен речник –
тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда – екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна
тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя – веднага реагира
водещия – коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми… ”Пасъм”!
- Момент така – прелистване на тъмнокафявия речник.... – не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми… Пасъм аз бе, тиго навра у газо!

овчарчето Калитко
11.03.2005, 17:08
някакъв пич си кара към морето и си мисли колко бройки ще има тази година. нещеш ли още на изхода на софия му махва някаква страшна мацка. нашия спира, а мацката му вика : "искаш ли една разкрепостена дама за компания до Варна". нашия максимално надървен отговаря: "естествено, сладурано". тогава мацката се обръща към храстите и вика: "бабоооо, човека ще те закара".



щеше и на мен да ми е смешно, ако не ми се беше случило!!!!!!

))))
11.03.2005, 17:18
Сутрешен ТV блок. Водещите дискутират разпалено, а в долната част на екрана върви кратък текст на новините. Дискусията толкова се е разпалила, а горещият телефон за зрителски обаждания всеки момент ще гръмне от напрежение...дзъъъррррррр дзъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъъ ъъъъъъъъъъъъъъър.
- Кажете и вашето мнение ,господине /към зрителя/
А зрителят смутен проплакал:
- Моля вииииииии!!! Спрете с тези новини във вид на субтитри, защото неиздържааааааааам вече!!!!!!
Не мога да си изпия кафето на спокойствие....
- Ъ?!???
- Тъщата мисли, че това е караоке и неспира да вие...

Императорът
11.03.2005, 20:18
Некво малко индианче се мотка в първия си тур по... Раковска примерно и се озърта кво да гепи-и-и-и... По едно време гледа - НИГЪР !!!! А то такова чудо не виждало никога. Гледа го отдалеч с ококорени и гурелясали очички, озърта се, полицай вижда, при него тича и за ръкавът дърпа го.
- Чичко полицай, чичко полицай !!!!
- Кво искаш бе, сине Гойков? - поглежда го куката отгоре - И не ме барай с тия кирливи копитца !!!
- Къв е тоя черен човек, бе, чичко полицай?
- Къв... не виждаш ли - нигър.
- Ба-а-а, къв чере-е-е-ен... Той не е от тука, а? Отде е тоя черен човек, чичко ?
- От Африка.
- Де е Африка, чичко полицай?
- Ми-и-и-и, натам... - махнал неопределено с ръка в посока запад-югозапад Бате Кука.
- А-а... ама там хората такива ли са?
- Такива, я - черни....
- Малей-й-й-й-й-й-й-й-й, чичко полицай, че кви ли са им сиганите, бе ?!?!?!?!

Господин Точков
11.03.2005, 21:20
Този виц е по-къс,по-прост,и затова безкрайно по-интересен.На какъв се правиш,на Слави Трифонов ли?
Ма верно си вреш гагата навсякъде!

Господин Точков
11.03.2005, 21:28
Bay Blagoy: Бисери и вицове

написано от Бай Благой
Двама цигани видели един негър:
- Еее! Видя ли какъв черен циганин?
- Да бе, верно! Как е възможно...?!
Минал един бял човек, чул раэговора на циганите и каэал:
- Абе, цигани! Това не е циганин, това е негър!
Циганите се спогледали и казали:
- Еее! А какви ли са техните цигани...

Манго
11.03.2005, 22:12
Две циганчета си говорят:
- Ти ял ли си баница? Много е вкусна!
- Не, а ти ял ли си?
- Не, ама бате е гледал в София как един яде!

Pru4
12.03.2005, 09:23
Going Out


March 12th, 2004 (No.2011)
AskMen.com Rates This Joke: 8/10



A couple was going out for the evening. They got ready, put the dog out, and were ready to go. When the taxi arrived, the dog shot back in the house. They didn't want the dog shut in the house, so the wife went out to the taxi while the husband went upstairs to chase the dog out.
The wife, not wanting it known that the house will be empty, explained to the taxi driver, "He's just going upstairs to say goodbye to my mother." A few minutes later, the husband got into the cab.

"Sorry I took so long," he said. "Stupid bitch was hiding under the bed and I had to poke her with a coat hanger to get her to come out! Then I had to wrap her in a blanket to keep her from scratching and biting me as I hauled her ass downstairs and tossed her in the backyard! She better not sh*t in the vegetable garden again either!"

Императорът
15.03.2005, 14:17
Неква бабка назидателно поучава 15-годишната си шавлива и похотлива внучка:
- Запомни, момичето ми, всяка жена има само една истинска любов в животът си !!!
- Хм, една... - мърмори презрително под носле малката, а после, повишила тон до степен на чуваемост, пита с престорен интерес - А твоята коя беше, бабо ???
Бабата притваря очи замечтано и прошепва:
- Моряците !!!!!

Or
15.03.2005, 14:27
Eдин таксиметър вози чукч. На пешеходната пътека пред тях изскача някаква бабичка и таксиметъра ха наляво, ха надясно, в крайна сметка успява да премине без да нацели бабката.
- Еееех, така и не се научиха да пресичат, мамка му - въздиша таксиметъра препотен.
- Да бе, да, ако не бях аз да отворя вратата, така и щеше да я пропуснеш - отвърнал му чукчата.

СДСар
15.03.2005, 14:56
Според дясната опозиция, температурите през тази зима са били значително под тези по време на управлението на ОДС!

Долу царя!

Балканджи Йово
15.03.2005, 15:23
Condi: Sir, I have
>the
> report here about the new leader of China.
>
>George: Great. Lay it on me.
>
>Condi: Hu is the new leader of China.
>
>George: That's what I want to know.
>
>Condi: That's what I'm telling you.
>
>George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
>
>Condi: Yes.
>
>George: I mean the fellow's name.
>
>Condi: Hu.
>
>George: The guy in China.
>
>Condi: Hu.
>
>George: The new leader of China.
>
>Condi: Hu.
>
>George: The main man in China!
>
>Condi: Hu is leading China.
>
>George: Now whaddya' asking me for?
>
>Condi: I'm telling you, Hu is leading China.
>
>George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
>
>Condi: That's the man's name.
>
>George: That's who's name?
>
>Condi: Yes.
>
>George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of
>China?
>
>Condi: Yes, sir.
>
>George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the
>Middle East.
>
>Condi: That's correct.
>
>George: Then who is in China?
>
>Condi: Yes, sir.
>
>George: Yassir is in China?
>
>Condi: No, sir.
>
>George: Then who is?
>
>Condi: Yes, sir.
>
>George: Yassir?
>
>Condi: No, sir.
>
>George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of
>China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
>
>Condi: Kofi?
>
>George: No, thanks.
>
>Condi: You want Kofi?
>
>George: No.
>
>Condi: You don't want Kofi.
>
>George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
>And then get me the U.N.
>
>Condi: Yes, sir.
>
>George: Not Yassir! The guy at the U.N.
>
>Condi: Kofi?
>
>George: Milk! Will you please make the call?
>
>Condi: And call who?
>
>George: Who is the guy at the U.N?
>
>Condi: Hu is the guy in China.
>
>George: Will you stay out of China?!
>
>Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
>Condi: Kofi.
>George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

Pru4
15.03.2005, 15:33
Това е старо. Ето ви нещо ново
http://erogance0511.hit.bg/0511/LimpBizkit.swf

djado
15.03.2005, 21:23
БИСЕРИ

(Да почетем благородния труд на събирача - за съжаление не зная кой е той. Попаднах случайно на тази подборка в един друг сайт)


...Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.

...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.

...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.

...Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.

...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.

...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.

...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.
...Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.

...Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.

...При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.

...Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.

...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.

...През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.

...Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.

...Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.

...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.

...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.

...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.

...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.

...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.

...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...

...Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.

...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".

...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.

...Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.

...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.

...Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.

...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.

...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.

...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.

Императорът
15.03.2005, 21:39
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, Старче, ти ме разкърти от смях... Жалко че на пазя контролните на кухите си ученици, бих допълнил долната колекция.

Avi
15.03.2005, 22:12
Балканът е голяма планина с тесни хималайски пътеки.

Българинът е същество, което не търпи чужди крака върху своите рамене, но грижливо съхранява своя своодолюбив дух, поради което пътува към своето освобождение средно по 5 века.

Оксфорд и Кембридж са дребни провинциални училища в сравнение с Магнаурската школа.

kuhia uchenik
16.03.2005, 05:40
Imperatorche, kakto se kazvashe v edna pogovorka, ne sa tupi uchenizita, ami daskulite stoto ne mogat da gi nauchat na nisto! Tebe da ne sa ti poverili bavno razvivastite se poradi visokia ti profesionalen zens??

Ели Васи
16.03.2005, 08:09
Учителката казала в часа по литература:
- Деца за домашно искам да напишете изречение с думата следователно.
На другия ден Марийка почнала да чете:
- Дядо свири на цигулка, баба свири на пиано,
на мене ми купиха китара, следователно сме музикално семейство.
Петърчо разказъл:
- Дядо стана една сутрин, приготви си въдицата, взе си стръв и тръгна за
реката, следователно дядо е рибар.
Иванчо разказал своята история:
- Късна пролет, всичко е зелено. В единия край на нашия двор се прозява
магарето ни Марко. От другия край се задава нашата баба. Под мишницата
си носи вестник "New York Times". Баба не знае английски - следователно
излиза от тоалетната.

Императорът
16.03.2005, 09:33
Кухо парче - ето ти пример - как така една моя ученичка ми изрецитира отношенията в логическия квадрат 5 години след като съм и ги преподавал, а други не можеха да ги проумеят, даже като им ги повтарях по 8 пъти ??? Това е истината - някои имат мозък, други билярдна топка в черепчето... ако не си го разбрал досега... както и да е.

Императорът
16.03.2005, 09:51
Мъж и жена седят на ръбът на тротоарът пред тях си. Мъжът нервно пуши, а жената примирено чопли семки. Минава съсед, пита какво става...
- Проблем - отговаря отчаяно съпругът - Ключът от гаражът е у дома, ключът от къщи е в колата, а колата е в гаражът...

Камата
16.03.2005, 10:01
На реката дядото-рибар хванал златната рибка и тя предложила да му изпъли 3 желания в замяна на свободата си. Естествено 1-то желание на дядото било чашка спирт, рибката го изпълнила и зачакала 2-то. Дядото пожелал бутилка спирт, рибката и това изпълнила и зачакала 3-тото. Дядото извадил вестник с картата на Ирак и казал:
- Ами да спреш войната тук!
- Ааа, виж кво, там са замесени много интереси, много държави участват, извън моите възможности е, прибери си картата и дай нещо друго!
Дядото мисли, мислил, бръкнал в джоба си и извадил снимка на бабата.
- Направи я да изглежда като Анджелина Джоли!
Рибката гледала снимката, обръщала я, присвивала очи, мислила, и накрая отсякла
- Абе я дай картата на Ирак!

МИДАС
16.03.2005, 10:27
>
>
>>
>>
>>
>>
>> ->>> Istinski sluchai ot User-Helpdesk-a za PC-Problemi
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Sega natisnete F8
>>>>>
>>>>> Klient: Nishto ne se sluchva...
>>>>>
>>>>> Helpdesk: kakvo tochno napravihte?
>>>>>
>>>>> Klient: Natisnah osem puti klavisha "F" i absoliutno nishto ne
>>>>> se
>>>> sluchva...
>>>>>
>>>>>
>>>>> ---------------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Moga li da vi pomogna s neshto?
>>>>>
>>>>> Klient: Za purvi put mi se nalaga da pisha eMail.
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Okay, i kude sreshtate trudnosti?
>>>>>
>>>>> Klient: Pri adresa na moia priatel. Moga da nameria "a"-to, no
>>>>> ne znam
>>> kak
>>>>> da narisuvam tazi zavrankulka okolo bukvata.
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Klientut ne moje da vleze v Internet.
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Siguren li ste, che izpolzvate pravilnata parola?
>>>>>
>>>>> Klient: Da, razbira se, nali poglednah kakvo pravi kolegata mi.
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Bihte li mi kazali koia parola izpolzvate?
>>>>>
>>>>> Klient: Pet zvezdi.
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Clicknete 'My Computer' v liavata chast na vashia
>>>>> ekran
>>>>>
>>>>> Klient: Liavo vashe ili liavo moe?
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Dobur den, moga li da vi pomogna?
>>>>>
>>>>> Klient: Alo... ne moga da pechatam na printera.
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Ok, natisnete "Start"-butona i ...
>>>>>
>>>>> Klient: Samo ne mi pochvaite s teia technicheski gluposti, ako
>> obichate.
>>>> Az
>>>>> ne sum vi Bill Gates!
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Suobshtenie na Voicemail: Dobur den, kazvam se Martina Jansen.
>>>>> Ne moga
>>> da
>>>>> pechatam na printera.
>>>>>
>>>>> Vseki put, kogato izpratia niakoi dokument da se pechata, se
>>>>> poiaviava
>>>>> suobshtenieto: " Printerut go niama".
>>>>>
>>>>> Printerut si e tuk na biuroto pred men i az go vijdam, a
>>>>> computerut
>>>> tvurdi,
>>>>> che go niamalo...
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Klient: Ne moga da razpechatam cherven text...
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Razpolagate li s cveten printer?
>>>>>
>>>>> Klient: Aha! Blagodaria.
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Helpdesk: I kakvo vijdate na ekrana?
>>>>>
>>>>> Klient: Edno malko meche - moiat priatel mi go podari
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Klient: Klaviaturata mi ne funktionira.
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Proverihte li, dali e vkliuchena?
>>>>>
>>>>> Kunde: Ne, zashtoto ne stigam dotam.
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Vzemete molia klaviaturata i se otdalechete niakolko
>>>>> krachki
>>> ot
>>>>> computera.
>>>>>
>>>>> Kunde: Okay
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Klaviaturata vuv vas li e?
>>>>>
>>>>> Kunde:Da
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Znachi ne e vkliuchena. Sluchaino da ima druga
>>>>> klaviatura na masata?
>>>>>
>>>>> Kunde: Da, ima oshte edna. Aha! Tia funktionira!
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Vashata parola e slednata: malko a,goliamo V i
>>>>> cifrata
7.
>>>>>
>>>>> Kunde: Sedem goliamo ili malko ?
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Koia antivirusna programa izpolzvate?
>>>>>
>>>>> Kunde: Netscape.
>>>>>
>>>>> Helpdesk: Tova ne e antivirusna programa!
>>>>>
>>>>> Kunde: Razbira se, izviniavaite.... imah predvid Internet
Explorer.
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Klient: Nadiavam se da mojete da mi pomognete. Edin priatel mi
>> instalira
>>>>> mnogo hubav screensaver,
>>>>>
>>>>> no vseki put, kogato mestia mishkata mi izchezva!?
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>
>>
>>
>>
>>
>>
>
>
>

Eistaa
16.03.2005, 11:41
Only in America.....do drugstores make the sick walk all the way to the back
of the store to get their prescriptions while healthy people can buy
cigarettes at the front.

Only in America......do people order double cheeseburgers, large fries, and
a diet coke.

Only in America......do banks leave both doors open and then chain the pens
to the counters.

Only in America......do we leave cars worth thousands of dollars in the
driveway and put our useless junk in the garage.

Only in America......do we buy hot dogs in packages of ten and buns in
packages of eight.

Only in America......do we use the word 'politics' to describe the process
so well: 'Poli' in Latin meaning 'many' and 'tics' meaning 'bloodsucking
creatures'.

Only in America......do they have drive-up ATM machines with Braille
lettering.

EVER WONDER ..

Why the sun lightens our hair, but darkens our skin?

Why women can't put on mascara with their mouth closed?

Why don't you ever see the headline "Psychic Wins Lottery"?

Why is "abbreviated" such a long word?

Why is it that doctors call what they do "practice"?

Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid made
with real lemons?

Why is the man who invests all your money called a broker?

Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?

Why isn't there mouse-flavored cat food?

Why didn't Noah swat those two mosquitoes?

Why do they sterilize the needle for lethal injections?

You know that indestructible black box that is used on airplanes? Why don't
they make the whole plane out of that stuff?!

Why don't sheep shrink when it rains?

Why are they called apartments when they are all stuck together?


If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress?

If flying is so safe, why do they call the airport the terminal?

аналгина
16.03.2005, 15:35
В час по литература учителката вдига Иванчо и го кара да каже три съгластни букви, Иванчо казва:
- Дъ, Тъ и Бъ
Учителката му се развикала:
- Не те ли е срам, кажи други три.
- Въ, Гъ, Зъ. - отговорил Иванчо.

Мачка
16.03.2005, 15:46
много хубав виц, от любимата колекция на Пл.Тончев.

VNM
16.03.2005, 15:51
Citat:
Как да деинсталирам Кобос? Ползвах един компютър и вече няма да го ползвам. Изтрих си сертификата, не става!

Pru4
16.03.2005, 15:57
How to buy gifts for men

Buying gifts for men is not nearly as complicated as it is for women. Follow
these rules and you should have no problems:



Rule #1: When in doubt - buy him a cordless drill. It does not matter if he
already has one. I have a friend who owns 17 and he has yet to complain. As
a man, you can never have too many cordless drills. No one knows why.



Rule #2: If you cannot afford a cordless drill, buy him anything with the
word ratchet or socket in it. Men love saying those two words. "Hey George,
can I borrow your ratchet?" "OK. By the way, are you through with my
3/8-inch socket yet?" Again, no one knows why.



Rule #3: If you are really, really broke, buy him anything for his car. A
99-cent ice scraper, a small bottle of deicer or something to hang from his
rear view mirror. Men love gifts for their cars. No one knows why.



Rule #4: Do not buy men socks. Do not buy men ties. And never buy men
bathrobes. I was told that if God had wanted men to wear bathrobes, he
wouldn't have invented Jockey shorts.



Rule #5: You can buy men new remote controls to replace the ones they have
worn out. If you have a lot of money buy your man a big-screen TV with the
little picture in the corner. Watch him go wild as he flips, and flips, and
flips.



Rule #6: Do not buy a man any of those fancy liqueurs. If you do, it will
sit in a cupboard for 23 years. Real men drink whiskey or beer.



Rule #7: Do not buy any man industrial-sized canisters of after shave or
deodorant. I'm told they do not stink - they are earthy.



Rule #8: Buy men label makers. Almost as good as cordless drills. Within a
couple of weeks there will be labels absolutely everywhere. "Socks. Shorts.
Cups. Saucers. Door. Lock. Sink." You get the idea. No one knows why.



Rule #9: Never buy a man anything that says "some assembly required" on the
box. It will ruin his Special Day and he will always have parts left over.



Rule #10: Good places to shop for men include Northwest Iron Works, Parr
Lumber, Home Depot, John Deere, Valley RV Center, and Les Schwab Tire. (NAPA
Auto Parts and Sear's Clearance Centers are also excellent men's stores. It
doesn't matter if he doesn't know what it is. "From NAPA Auto, eh? Must be
something I need. Hey! Isn't this a starter for a '68 Ford Fairlane? Wow!
Thanks.")



Rule #11: Men enjoy danger. That's why they never cook - but they will
barbecue. Get him a monster barbecue with a 100-pound propane tank. Tell him
the gas line leaks. "Oh the thrill! The challenge! Who wants a hamburger?"



Rule #12: Tickets to a Red Wing/Lions/Pistons/Tigers game are a smart gift.
However, he will not appreciate tickets to "A Retrospective of 19th Century
Quilts." Everyone knows why.



Rule #13: Men love chainsaws. Never, ever, buy a man you love a chainsaw. If
you don't know why - please refer to Rule #8 and what happens when he gets a
label maker.



Rule #14: It's hard to beat a really good wheelbarrow or an aluminum
extension ladder. Never buy a real man a step ladder. It must be an
extension ladder. No one knows why.



Rule #15: Rope. Men love rope. It takes us back to our cowboy origins, or at
least the Boy Scouts. Nothing says love like a hundred feet of 3/8" manila
rope. No one knows why

djado
16.03.2005, 21:27
БИСЕРИ
(Продължение на събраните от неизвестния Събирач бисери от ученически и студентски творби. Хвала на труда на такива люде!)

ЛИТЕРАТУРА

Пример за подражание - Андромаха се пожертвала за сина си. Тя е образец за гръцка девица.

Отмъщение - отвратен от хората Молиер е написал Питекантропа.

Ясновидство - Ламартин не е обичал Молиер, но Молиер е разбирал и ценял Ламартин.

Щастливец - Мюце в живота си много е страдал, но за щастие можел да се облекчава сред природата.


МАТЕМАТИКА

Паралелни прави са са две прави, които като релсите завиват едновременно.

Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде започва.

Осмоъгълникът е вид квадрат, който има осем страни.


КОСМОГРАФИЯ

Луната е обитаема, защото там свети.

Съставът на Слънцето е познат благодарение на пробите, които са вземали от него учените.

Галилей е успял да завърти Земята, но църквата го подложила на мъчения, защото искала да го накара да я спре.


ФИЗИКА

Има твърди, течни и грациозни тела. Под действието на топлината телата се разширяват. Пример за това : през лятото дните се удължават.

Законът на Архимед :

(първи вариант):
Всяко тяло потопено във вода, ако не се появи на повърхността до половин час, следва да се счита за загубено.

(втори вариант):
Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро.

Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.

Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели.


ЗООЛОГИЯ

Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.

Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме.

Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.

Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.

Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.

Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.

Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар.
Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)


КРАТЪК РЕЧНИК

Вик на агония - вик, надаван от мъртвец.

Вдовец - мъж на вдовица.

Метис - дете на негри, които са яли бели хора.

Мулат - дете, на което родителите са от различни полове.

Мулатка - женската на мулето.

Конзола - жена на консул.

Наследственост - с нея се обяснява, че ако дядо ни и баща ни не са имали деца, то и ние можем да останем бездетни.

Полигон - мъж, който има много жени.

Преброяване - операция, която се състои от минаване от къща в къща с цел да се увеличи населението.

Псевдоним - състояние в което попадат поетите преди да пишат.

Твърда пшеница - пшеница от която се прави коравия хляб.

Четириного - което има четири крака, например масата.

Ароматизирано питие - питие в което е поставен ром.

аналгина
17.03.2005, 16:56
В час по български език гостува м-р.Михов. В знак на уважение към госта, учителката поставя задача на децата да съставят изречения, всички думи в които да забочват с буквата "М".
Първа вдига ръка Марийка:
-Месец Май. Манифестация. М-р.Михов манифестира с много медали.
Втори е Петърчо:
-Манхатанската мафия моли за милост м-р.Михов.
Накрая става Иванчо:
-Малаазия. Мараня. М-р.Михов ма-а мазен ми---нет на мек миндер. Машала м-р.Михов. Машала.

Ели Васи
18.03.2005, 08:25
Если бы WINDOWS была написана в Одессе


1. После загpузки Windows появляется надпись "Таки я загpузилась! " и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.

2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".

3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название "Шоб ты был здоpов.doc".

5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? "

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "

7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? "
8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.

9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "

БАС.
18.03.2005, 10:36
За първи път кибуц, израелски кооператив, излезе на борсата, съобщи германският икономически в. "Ханделсблат". Израелската компания "Шамир оптикъл" (Schamir Optical), която е собственост на кибуца "Шамир" в Северен Израел, продаде преди дни на Нюйоркската фондова борса една трета от оптическото си производство. "Шамир" е получил за 3.4 млн. акции 47.6 млн. долара, посочва "Ханделсблат", като купувачи са били няколко израелски финансови къщи. След успешния си старт на борсата в Ню Йорк въпросната комуна става една от най-богатите в Израел. Освен оптическата компания кибуцът притежава дялове и в други две израелски фирми.

Нищо не е останало от старите идеали за равенство на пионерите от кибуц-движението. Диференцираното заплащане и частната собственост са ежедневие в половината от 257-те кибуци. Повечето от тях са се напаснали към икономическите реалности, много от общите столови са затворени, тъй като обитателите на кооперативите са се върнали към личното си пространство. Храната все още се субсидира, но отдавна не е безплатна, разказва кореспондент на германския вестник.

$ )
18.03.2005, 11:29
Malkiqt Ivan4o se vra6ta ot u4ili6te s usmivka do u6i:
- Tate, tate, tateee
- Kaji, sinko!
- Dnes mi be6e parviqt polov kontakt!:))))))))
- Bravo deteto mi, gordeq se s teb! Samo treti klas, a vij kak dobre se razviva6:))Koga 6te bade vtoriq kontakt?
- Batkovtzite kazaha, 4e kato mi zarastne dupentzeto pak!

Pru4
18.03.2005, 11:38
Comments From Patients Made
While Undergoing Colonoscopies...


1. "Take it easy, Doc, you're boldly going where no man has gone before."
2. "Find Amelia Earhart yet?"
3. "Can you hear me now?"
4. "Oh boy, that was sphincterrific!"
5. "Are we there yet? Are we there yet? Are we there yet?"
6. "You know, in Arkansas, we're now legally married."
7. "Any sign of the trapped miners, chief?"
8. "You put your left hand in, you take your left hand out. You do the Hokey Pokey..."
9. "Hey! Now I know how a Muppet feels!"
10. "If your hand doesn't fit, you must acquit!"
11. "Hey, Doc, let me know if you find my dignity."
12. "You used to be an executive at Enron, didn't you?"
13. "Could you write me a note for my wife, saying that my head is not, in fact, up there?"

RAI
18.03.2005, 12:32
Manicure - Парите лекуват

I'm just asking - Аз съм просто краля на задниците

I have been there - Там имам фасул

God only knows - Единственият нос на Бог

Do You feel all right? - Усещаш ли всички десни?

To be or not to be? - Две пчели или не две пчели?

Just in case - Само в портмоне

I saw my honey today - Днес си посях меда

I'm going to make You mine - Ще ти изкопая шахта

May God be with you - Майска добра пчела с теб

Finnish people - Свършени хора

Bad influence - Лоша простуда

Let's have a party - Хайде да направим партия

Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи

Undressed custom model - Гол митнически модел

Original sound track - Оригинална следа в звука

sade
22.03.2005, 17:08
121
Брокер звонит клиенту:
- Есть две новости -- хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены.
- А хорошая?
- Все это случилось на тонком объеме.

sad
22.03.2005, 17:55
Pru4: Опомнянето на пазара идва скоро

Един баща завел синчето си на работата, да го види какво работи. Отиват в кабинета му, а от съседната стая се чува звън на чаши и гласове:
- Айде още по 100 грама!
Детето пита:
- Тате, там да не пият нещо?
- Ами не... - мънка бащата. - Какво да ти кажа... абе едни джуджета там вдигат щанги.

Negramoten
22.03.2005, 18:17
А някой може ли да ми преведе предпоследния виц?

asdfg
22.03.2005, 19:08
Един баща завел синчето си на работата, да го види какво работи. Отиват в кабинета му, а от съседната стая се чува звън на чаши и гласове:
- Айде още по 100 грама!
Детето пита:
- Тате, там да не пият нещо?
- Ами не... - мънка бащата. - Какво да ти кажа... абе едни джуджета там вдигат щанги.

Императорът
22.03.2005, 22:25
Веднъж лорд Джон обядвал със съпругата си - седнали в двата края на дъ-ъ-ългата банкетна маса в зъмъкът и миледи... Джоана да я наречем - казала:
- Милорд, нашият син вече порастна... вероятно вече си задава... м-м-м... някои въпроси. Мисля, че вие - като мъж и като баща - трябва да му обясните някои неща... за птичките и за пчеличките...
- Но миледи... нужно ли е?
- Да, сър !!! Мисля, наложително е, да.
След вечерята сър Джон отишъл в кабинетът си и повикъл икономът, който тоже се казвал Джон.
- Джон, къде е младият господар?
- В стаята си сър, мисля.
- Повикайте го тук, моля ви.
Когато момчето се появило, сър Джон погладил нервно брадата си и започнал:
- Джон, момчето ми (щото синът на сър Джон тоже-тоже се казвал Джон) искам да поговоря с теб по един особен въпрос... м-м-м-м... помните ли като отидохме на лов за яребици преди около месец.
- Да, татко...
- А помните ли, че открихме до реката моята и вашата камериерка, дъщерята на готвачката и две-три селски девойки?
- Да, татко - усмихнал се наследникът.
- А помните ли... м-м-м-м... как постъпихме с тях ???
- Яхо-о-о-о !!! Как да не помня !!!- облизал се похотливо младият Джон.
- Моля дръжте се прилично синко !!! - скастрил го лорд Джон.
- Да сър... простете ми. - отново навело очи момчето.
- Е, както и да е - вашата майка, по неизвестни за мен причини, много държи да знаете, че птичките и пчеличките правят такива неща. Можете да си вървите, синко, ако желаете тези дни може пак да се поразходим край реката...

Императорът
22.03.2005, 22:46
А, ето още един за лорд Джон:

Лорд Джон отишъл в клубъ-ъ-ъ-ът... Изпил около 4 питиета, разговарял с приятели на разни благопристойни теми и решил да се обади до къщи. така и постъпил, а отсреща се обадил икономът...
- Добър вечер, Джон (защото икономът тоже се казвал Джон). Познахте ме, нали ???
- Добър вечер, сър. Разбира се, че ви познах, сър.
- Миледи Джоана е близо до телефонът ли ? Повикайте я, моля.
- Простете сър, не искам да бъда недискретен... но миледи преди десет минути си легна в спалнята... с вас, сър.
На лорд Джон причерняло му - огорчен и предаден от невярната си, похотлива и връткаща любовник под цифката му съпруга. Със сетни сили, черпейки ги от дълбините на, тъй да се каже, родословното си дърво, той овладял гласът си и заговорил с леден и спокоен глас.
- Джон, искам да ме слушате добре и да постъпите точно както ви казвам, аз поемам отговорността. Ясно ли е до тук?
- Да сър. Чакам заповедите ви сър.
- Знаете ли къде държа пушката си?
- Да сър. Над малката кабина в кабинетът ви. А патроните - в лявото чекмедже на бюрото, нали така, сър?
- Правилно, Джон. Сега отидете, вземете пушката, заредете я, сложете за всеки случай резервни патрони в джобът си, а после отидете в спалнята. Там застреляйте миледи и мен, а после се върнете на телефонът и ми докладвайте. Разбрахте ли? Повторете, моля, за да съм сигурен, че всичко е ясно.
- Дао взема пушката ви, сър - повторил нарежданията икономът - да я заредя, да взема резервни патрони, да отида в спалнята и да застрелям вас и миледи. Отивам веднага, сър, щом така желаете.
- Точно така. Вървете, Джон.
С тежка въздишка лорд Джон зачакал на телефона. След около 4 минути по жицата оттекнали изстрели след това нещо като далечен трясък, а после нови - идващи сякаш от много далеч изстрели на пушка. Накрая прозвучал познатият му, този път по изключение леко задъхан глас на икономът:
- Тук съм, сър. Инструкциите ви са изпълнени, сър.
- Защо се забавихте толкова, Джон?
- Ще ви обясня, сър... Повалих миледи още с първият изстрел, но вие изскочихте през прозорецът... наложи се да ви гоня из зимната градина, но имах щастие, защото при втория изстрел ви прострелях в крака. Догоних ви до живия плет под изкривеното дъбово дърво, знаете го сър, и там ви довърших с изстрел в главата.
- Джон, какви глупости говорите !!! - едва го доизслушал сър Джон, ние нямаме зимна градина !!!
- Ъ-ъ-ъ, извинете, сър - смутил се икономът - но вие всъщност кой номер търсите, ако имам волността да ви запитам ????

непознатата
23.03.2005, 10:38
Маркетинг по женски

Шефка на рекламна агенция споделя: "Хората често ме питат за разбираемо обяснение на това какво е маркетинг.Може би следните аналогии ще им помогнат да си изяснят понятието"

1. На парти виждате красив млад мъж. Отивате при него и му казвате: "Аз съм фантастична в леглото". Това е директен маркетинг.

2. Вие сте на прати с приятели и виждате красив млад мъж. Един от вашите приятели отива при него, сочейки вас, и казва: "Тя е фантастична в леглото". Това е реклама.

3. На прати виждате красив млад мъж. Отивате при него и искате тел.му номер. На следващия ден му звъните и казвате:" Здравей.Аз съм фантастична в леглото".Това е телемаркетинг.

4. Вие сте на прати и виждате красив млад мъж. Поизправяте се, оправяте тоалета си и пристъпвате бавно към него. Сипвате му чаша питие, подавате му я с репликата:" Може ли?". Изглаждате гънките по неговата вратовръзка, докосвайки леко с тяло ръката му. След което небрежно подхвърляте:"Между другото, аз съм фантастична в леглото". Това е връзки с обществеността.

5. Вие сте на прати и виждате красив млад мъж. Той се приближава към вас и казва: "Чух, че сте фантастична в леглото". Това е разпознаване на марката.

6. Вие сте на прати и виждате красив млад мъж. Убеждавате го да се прибере в къщи с вашата приятелка. Това е представител по продажбите.

7. Вашата приятелка не може да го задоволи и той се обажда на вас. Това е техническа поддръжка.

8. Вие сте на път към организирано парти, когато осъзнавате, че в къщите, покрай които минавате, би трябвало да има красиви млади мъже. И така, покатервате се на покрива не една от тях, заставате в центъра й и изкрещявате с пълно гърло:" Аз съм фантастична в леглото" . Това е спам.

Тогава един от студентите се включва:

Нито Вие, нито аз сме на парти. Не пием нищо. не се познаваме даже. Само сме на път към тази идея.
В Интернет сме. Аз дискретно се приближавам и още по-дискретно Ви питам: "Как сте в леглото?"Подозирам, че сте фантастична?"
Според маркетинга: Това платежеспособно търсене ли е?

Pru4
23.03.2005, 14:05
Манго отива на лекар:
- Докторе, да даваш на него лекарство, да не праим повече циганчета, че няма кой да ги гледа!
- Купи си презервативи...
- Ау, докторе, да мирише на него на гума - не ща!
- Да ти изпиша хапчета "Анти-бебе"?
- Ша повредим Айшето бе, докторе!
- Добре, като усетиш, че ти става хубаво, извади го и се празни навън!
- Будала доктор! Мене ми иде целия да влезем, ти викаш да го вадим...
- Ами тогава - като усетиш, че ти става хубаво, скубни един косъм на Айшето, тя ще се дръпне назад и той сам ще си излезе!
- Да си жив и здрав, докторе!
След месец Манго пак иде:
- Докторе, да даваш на него друго лекарство, че онова свърши!

Pru4
23.03.2005, 15:51
ВИЦ НА ДЕНОТ

Прв училишен ден во едно средно училиште во САД. Професорката го претставува новиот ученик Такиро Сузуки од Јапонија. Часот започнува професорката прашува: "Сега ке видам колку ја познавате американската историја. Кој рекол: "Слобода или смрт?". Во училницата штама и само Сузуки крева рака: "Патрик Хенри, Филаделфија, 1775 год." Многу добро Сузуки." А кој рекол: "Државата е народ и како таква никогаш не смее да умре". Сузуки станува: "Абрахам Линколн, Вашингтон, 1863 год". Професорката строго ги погледнува другите ученици, па рекла: "Засрамете се Сузуки e Јапонец, а ја познава американската историја подобро од вас". Тих глас од задните клупи: "Ебете се посрани јапонци"! "Кој го кажа тоа?", викнала професорката. Сузуки крева рака и вика : "Генерал Мaк Артур, Гвадалканал 1942 год и Ли Jакока на собранието на акционерите на Крајслер, Детроит, 1982 год." Училницата во потполна тишина кога се слуша од позадина: "Пуши го!" Професорката извадена од кoжa: "Сега е доста. Кoј беше тоа?" Сузуки: "Бил Клинтон на Моника Левински, овална соба во Белата Куќа, Вашингтон, 1997 год." Некој друг ученик извикува: "Сузуки е срање!" Сузуки ко од топ: "Валентинo Роси, мото трка Гранд-Прих на Бразил, Рио де Женеиро 2002 год." Училницата паѓа у хистерија, прoфесорката во несвест а на врата се појавува служителот: "У пичку матер! Никогаш не сум видел ваков хаос." Сузуки подготвен: "Македонскиот премиер на министерот за финансии, ребаланс на буџетот, Скопје 2003 год.

Pru4
23.03.2005, 16:01
PERFECT DAY FOR A WOMAN

8:15 Wake up to hugs and kisses.
8:30 Weigh 5lbs. lighter than yesterday
8:45 Breakfast in bed, squeezed orange juice and croissants
9:15 Soothing hot bath with fragrant lilac bath oil
10:00 Light workout at club with handsome, funny personal trainer.
10:30 Facial , manicure, shampoo, and comb out.
12:00 Lunch with best friend at an outdoor cafe.
12:45 Notice ex-boyfriend's wife, she has gained 30 lbs.
1:00 Shopping with friends.
3:00 Nap.
4:00 A dozen roses delivered by florist. Card is from a secret admirer.
4:15 Light workout at club followed by a gentle massage.
5:30 Pick outfit for dinner. Primp before mirror.
7:30 Candlelight dinner for two followed by dancing.
10:00 Hot shower. Alone.
10:30 Make love.
11:00 Pillow talk, light touching and cuddling
11:15 Fall asleep in his big, strong arms.

Pru4
23.03.2005, 16:02
A PERFECT DAY FOR A MAN

6:00 Alarm.
6:15 Blowjob.
6:30 Massive dump while reading the sports section.
7:00 Breakfast. Filet Mignon, eggs, toast and tea.
7:30 Limo arrives.
7:45 Bloody Mary en route to airport
8:15 Private jet to Augusta Georgia.
9:30 Limo to Augusta National Golf Club.
9:45 Play front nine at Augusta, finish 2 under par.
11:30 Blowjob
11:45 Lunch. 2 dozen oysters on the half shell. 3 Heinekens.
12:15 Blowjob.
12:30 Play back nine at Augusta, finish 4 under par.
2:15 Limo back to airport.Drink 2 Bombay martinis.
2:20 Blowjob
2:30 Private jet to Nassau , Bahamas Nap.
3:15 Late afternoon fishing excursion with topless female crew.
4:15 Blowjob
4:30 Catch world record light tackle marlin - 1249 lbs.
5:00 Jet back home. En route, get massage from naked supermodel.
7:00 Watch Sportscenter.
7:30 Dinner. Lobster appetizers, 1963 Dom Perignon,20oz. New York strip.
9:00 Relax after dinner with 1789 Augler Cognac and Cohiba Cuban cigar.
10:00 Have sex with two 18 year old nymphomaniacs.
11:00 Massage and Jacuzzi.
11:45 Go to bed.
11:46 One last blowjob
11:59 Let loose a 12 second, 4 octave fart. Watch the dog leave the room.
12:00 Laugh yourself to sleep.

Реалист
23.03.2005, 17:47
Седял един на прозореца и като минела мадама, тичал в банята.
Един ден минала една, той в банята, минала пак, той пак в банята, минала трети път, той за трети път в банята. Минала за четвърти път и той проплакал - " аре стига де, баси ненаситната..."

Реалист
23.03.2005, 17:48
Двама воайори се срещат и единият казва:
- Какво ще правим довечера?
- Ще видим - отговаря другият.

Реалист
23.03.2005, 17:58
Към директорът на пивоварна от група програмисти:
"Молба.
Молим да ни включите към завода по наета линия със скорост 0.5 л/с."

Императорът
23.03.2005, 19:10
Мале-мале, туканка почнаха да пускат вицове и на изкуствени езици....

Императорът
23.03.2005, 19:22
Моля колегата по-долу да не приема този виц като обида - вицът истински е:

Иванчо цял ден не се появил в селското училище, а на другият сен цъфнал на чинът си 2 минути преди първият час със спокойна и невинна физиономия. Даскалицата с няколко бесни скока се изправила задъхана (от гняв) пред него-о-о...
- Иванчо !!! Докога ще се разправям с тебе бе, келеш, пъпеш несъзнателен такъв !!! Де беше вчера ???
- Ми аз, такова-а-а, госпожо-о-о-о... - почнал да мънка Иванчо, не защото било трудно да со признае, ами от съжаление към добрата учителка (защо - по-долу).
- Какво такова, какво такова !!! Казвай, павиан прост !!!!
- Мъ-ъ-ъ-ъ-ъ-ъ....
- Не мучи, а отговаряй, че с ритници при директорът ще те закарам - той с тебе да се оправя !!!
Иванчо, като преценил ситуацията (включваща небезизвестният факт, че директорът е областен шампион в педагогическата дисциплина "дърпане на уши"), казал с въздишка :
- Водих козата на пръч, госпожо.
Естествено в стаята избухнала фонетична буря от кикот и подвиквания и дюдюкане и подобни нецензурни или направо нечленоразделни викове. Горката учетелка, осъзнала със закъснение за допуснатата от нея тактическа грешка, надвикала със сетни сили данданията:
- Това не е оправдание !!! Баща ти не можа ли да я свърши тая работа ???
- А, тати може !!! - веднага възкликнал отбранително Иванчо - То, ако е за въпрос и аз вече мога... ама козата иска пръч, госпожо...

Pru4
24.03.2005, 09:20
Никой не се обижда Императоре, нека малко да се разсеем, пък и в другите теми нещо много лаици взеха да пишат общи приказки. Вчера си преглеждах (огромната) колекция от вицове и простотии, та викам чакай да постна нещичко...

Pru4
24.03.2005, 09:26
Why Fishing Is Better Than Sex...


March 24th, 2004 (No.2023)
AskMen.com Rates This Joke: 8/10



1. You don't have to hide your fishing magazines.
2. It is perfectly acceptable to pay a professional to fish with you once in a while.
3. The Ten Commandments don't say anything about fishing.
4. If your partner takes pictures or videotapes of you fishing, you don't have to worry about them showing up on the Internet if you become famous.
5. Your fishing partner doesn't get upset about people you fished with long ago.
6. It's perfectly respectable to fish with a total stranger.
7. When you see a really good fisherperson, you don't have feel guilty about imagining the two of you fishing together.
8. If your regular fishing partner isn't available, he/she won't object if you fish with someone else.
9. Nobody will ever tell you that you will go blind if you fish by yourself.
10. When dealing with a fishing pro, you never have to wonder if they are really an undercover cop.
11. You can have a fishing calendar on your wall at the office, tell fishing jokes, and invite coworkers to fish with you without getting sued for harassment.
12. There are no fishing-transmitted diseases.
13. If you want to watch fishing on television, you don't have to subscribe to the Play..boy channel.
14. Nobody expects you to fish with the same partner for the rest of your life.
15. Nobody expects you to give up fishing if your partner loses interest in it.
16. Your fishing partner will never say, "Not again? We just fished last week! Is fishing all you ever think about?"

Ели Васи
24.03.2005, 12:27
Chto znachat inomarki!
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Фиаско итальянских
автомобильных технологий).

Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive.
(Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Negro thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр
думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и
непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

bg fen
24.03.2005, 15:42
Abe ti bulgarski ne znaesh li be? Brej stom i rusnazi se zavudiha vuv foruma ni, zanchi verno sme velika, to che ste bedan strana jasno, ama chak puk tolkova :))) Hajde uchete se ot BSE, nie ste vi pomagame!

Реалист
25.03.2005, 10:55
И малко допълнение за марките коли:

- PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

Реалист
25.03.2005, 10:58
И още нещо, подходящо за инвестиционен форум :-)))))))))))))))))))))))

If you had bought $1000.00 of Nortel stock one year ago, it would
now be worth $49.00.
With Enron, you would have $16.50 of the original $1,000.00. With
WorldCom, you would have less than $5.00 left.
If you had bought $1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock)
one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10
cent deposit,
you would have $214.00.
Based on the above, my current investment advice is to drink
heavily and recycle.
This is my new retirement program, I call it my 401Keg program

Negramoten
25.03.2005, 11:00
Хахаха :) това ме разби :)

Реалист
25.03.2005, 11:14
Losing Money: a Bull or a Bear

"I hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bear?"
"Neither, just a plain simple ass."

Реалист
25.03.2005, 11:30
И тва е доста добро :-))))))))))))))

There are primarily 3 different types of investors who post on the message boards.

1) Those who don't know anything: approx. 10%

2) Those who know a little: approx. 10%

3) Those who don't realize they don't know anything: approx. 80%

Ели Васи
25.03.2005, 11:31
На пазара човек продава петел. Идва купувач.

- Гони ли кокошките?

- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…

- Че тогава защо го продаваш?

- Взе да заглежда и жената…

------------

Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.

Любопитен минувач спира до колата.

- Какво става?

- Как какво? Свалям колелото.

Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.

- Аз пък ще взема радиото!

Реалист
25.03.2005, 11:53
Подходящият момент да излезеш от позиция

Двама бокери са в банка, когато внезапно влиза банда въоръжени крадци. Докато част от тях започват да събират в чувал наличностите по касите, другите изправят клиентите до стената и им задигат портфейлите, часовниците и др. ценности. Когато вижда какво става и че крадците приближават към тях, първият брокер бързо пъхва нещо в джоба на колегата си. Вторият брокер прошепва:
- Какво беше това?!?
- 100-те долара, които ти дължа!

Реалист
25.03.2005, 12:03
ИНВЕСТИТОР: - В момента пазарът е надолу. Не е ли това добър момент да се купува?

БРОКЕР: - Абсолютно! Точно сега е момента!

ИНВЕСТИТОР: - Кои акции бихте ми препоръчали?

БРОКЕР: - Ще ви продам моите!

Buy Sell
25.03.2005, 12:08
Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във
Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова
"професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет,
благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е
ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки
правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширявяне и се нагряват
при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и
респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да
предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го
напусне. Следователно напускащи Ада души няма.
По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните
религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят че
ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите
са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия,
можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада.
При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят
на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на
изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди че за да се
запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да
нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него,
тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не
издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в
него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?
Ако приемем за верен постулатът формулиран от приятелката ми Тереза,
че "по скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем
в предвид факта че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е
вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният
резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема
повече души и следователно не функционира ... оставяйки само Рая и по
такъв начин доказвайки съществувагето на Светия Дух, което обяснява
защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

ThePretorian
25.03.2005, 12:53
Ден 1. В нашата новобранска рота пристигна полковник. Каза ни че ротата ще се използва за мироопазващи и диверсионни операции по нова методика. До привършване на подготовката живи едва ли ще останат. Ако има несъгласни, да пишат рапорт. Разстрела е гарантиран. Ще се плащат и разноските за погребение, особено за салюти. Шокирани сме...

Ден 2. Дойде новия старшина. С обучението ще се занимава лично той. Ще се обучаваме по особено секретна методика и техника "болгарнинджа", за която и преподаващите нищо не знаят. Строго секретно. За демонстрация старшината уви около палеца си три метра бодлива тел. После изяде каската на ефрейтор Душегубов. Пак изпаднахме в шок.

Ден 3. Изясни се, че по повод на разстрела полковника се е помайтапил. Нищо, като се видим ще се посмеем. След обучението.

Ден 5. Учихме се да ровим бързо ями по метода на бобрите. После ги прескачаме. В края на занятието всеки прескачаше десетметрови ями.

Ден 6. Почивахме.

Ден 7. За стимулиране на отскокливостта старшината опъна бодлива тел над ямите и пусна 3ф, 220V, 400 Hz. Петнадесет метра - детска игра за нас.

Ден 9. Учихме се да прескачаме огради. С двуметровите нямахме проблеми. С помощта на мъдрия старшина, бодливата тел, тока и планки с набити гвоздеи се научихме да прескачаме петметрови прегради. През нощта цялата рота избяга в селската дискотека. Оградата е само три метра.

Ден 10. Дойдоха взвод кечаджии. Построиха тренировъчна преграда 7 метра, тъй като човек физически не може да преодолеее такава височина. Под ръководството на старшината, тока и планката с гвоздеи се научихме да прескачаме 7 метрови огради. Вечерта пак бяхме на дискотека. Влязохме през покрива. Ако човек не може да прескочи 7-метрова ограда, поже да я прелети. С барутни ускорители.

Ден 11. Учим се да пълзим по стените. Не се получава от първия път. Старшината ни каза, че и магаре може да се научи да пълзи по стени.

Ден 12. Пълзим нелошо, но често падаме долу. Старшината ни сложи пак дъската с гвоздеи. На нея падна редник Некрофилов. Гвоздеите се огънаха, Некрофилов не пострада. Вечерта сменихме туба нафта за две бутилки ракия. Релаксирахме.

Ден 13. Уверено пълзим по стените. Душегубов се бои от височината и на нивото на шестия етаж започва да повръща. Не пада, защото старшината обеща да му скъса задника.

Ден 14. Най-сетне дойде командира на подразделението капитан Дърваров. Нареди на старшината да постави капани за бягащите през нощта. Заплаши ни, че собственоръчно ще отпори кожата на всеки хванат в капан.

Ден 15. Старшината пристигна със синя физиономия. Попадна в собствения си капан, които редник Петров откри и премести на друго място. Цял ден се чудихме как старшината ще си скъса задника сам. Не дочакахме зрелища. Вечерта усилено търсихме капани и сюрпризи. В числото на трофеите попаднаха: 6 противотанкови мини, 10 атомата Калашников, три РПГ-та, пет пистолета за подводна стрелба и две стенобитни оръдия с титанов сърдечник. Не се сдържахме и поставихме капани на интересни места.

Ден 16. Старшината попадна на два капана и приличаше на прясно боядисан хамелеон. Спомена родителите на цялата рота. Учихме се да мятаме вилици и лъжици. Защото старшината ни каза, че и последния глупак може да мята ножове. Утре ще мятаме чадъри.

Ден 17. Мятахме български чадър. Пробива петсантиметова дъска от 70 метра. Браво на завод Арсенал! Старшината ни демонстрира същото упражнение от 100 метра. Е, той е специалист все пак. Старшината ни каза, че има модел с титано-волфрамови пръчки, които пробиват спокойно тухли четворки от 200 метра. Вечерта прескочихме оградата и пробвахме реактивен бумеранг по един кокошарник.

Ден 18. Дойде командира и ни разказа, че снощи в курника на един местен абориген е влетял метеорит. Строшил оградата, стената и убил три кокошки. Труповете им са негодни за индентификация. Перата аборигена реши да изпрати във фонда на мира. Ние заявихме, че при нас всичко е спокойно.

Ден 19. Обучавахме се да бъдем невидими за противника. Разделихме се на двойки и играхме на жоманка.

Ден 20. Обучавахме се да бъдем не само невидими, но и нечути, тъй като мъдрият старшина ни привърза звънчета на краката. След няколко стимулиращи ритници това се получи толкова сполучливо, че някой открадна цигарите на старшината. Изяснихме, че това е редник Смотлев, който даже е изпушил половин кутия. Старшината се ядоса и започна да псува по нинджански... два часа ние добросъвестно конспектирахме псувни. Трябва да се знае все пак как да се общува в тила на врага и с местното аборигенско население.

Ден 21. Старшината домъкна противокражбени устройства, реагиращи на вибрация. Нахлузи ни ги за затвърждаване на навиците. Продължихме да се обучаваме по невидимост, но скоро се отказахме тъй като устройството виеше при прелитането на муха на разстояние 300 метра. Освен това се нарушаваше секретността и местните жители можеха да помислят че някой краде добитък, тъй като по легендировка ние бяхме ферма за развъждане на елитни улични кучета.

Ден 22. Обучавахме се в прицелно хвърляне на шурикени по движещи се предмети - летящи алуминиеви чинии. Прелетя ято диви патици. Решихме да пробваме. Убихме двеста. После си помислихме, къде ще денем толкова месо? Продадохме го в селото. Купихме си шампанско и пихме за упокой на душите им по обичая на нинджите.

Ден 23. Разбрахме, че барутните ускорители са кът и трябва да ги икономисваме. Изпълнявахме упражнение по бързо завиване на тюрбани.

Ден 24. Дойде старшината. Обяви, че вечерта ще направим контролно излизане по местността. Първо за попълване на продоволствените запаси. Второ, за проверка усвояемостта на материала. Бойната задача бе да се проникне незабелязано в кооперативнта градина и да се извади половин декар картофи и зеле. Задачата изпълнихме успешно. Даже я преизпълнихме.

Ден 25. На сутринта дойде председателя на кооперацията с треперещи ръце, бърборейки неразбрано. След Процедурата на старшината, състояща се в изпиване на две ракии на гладно ни се удаде да разберем, че през нощта в неговата лична градина е върлувала нечиста сила. Следи няма, всички овошки са изчезнали. Десет каракачански овчарки охраняващи градината нищо не са видели и чули. За да не умре от глад върнахме половината на селския.

Ден 26. При командира пак дойде председателя на кооперацията. Целия треперещ. След 5 ракии на гладно той каза, че през нощта е поникнала цяла овощна градина, бостан със дини, а в средата на градината има двайсетметрова елха. Пет тежковъоръжени полицаи са пазили и никой нищо не е видял. Командирът му обеща да му съдейства. Изясни се, че елхата по погрешка е засята от редник Мехлюзов с цел заблуждение на вероятния противник.

Ден 27. Днес старшината ни похвали. Каза, че и такива идиоти може да се научат на полезни неща. Разбира се, не можем да пълзим по таваните като обикновени мухи, необучени в изкуството на нинджа, но за тренировка той ни налепи мухи по тавана и ние пълзяхме и ги отлепихме до една.

Ден 28. Някой от ротата по погрешка попита старшината какви пистолети и автомати предпочитат нинджите. Старшината подпали като Балканче и ни прочете лекция за това, как нинджите с един гвоздей може да претрепят цяла пехотна рота. Ръката на старшината е тежка (знаем го) и не преувеличава. А всякакви там пистолети само смъкват надолу гащите на истинските нинджи. Старшината ни каза под секрет, че ако грамотно хвърлим стол, може да съборим и вертолет. За гаранция, разбира се, най-добре е да се хвърлят два стола. Един в муцуната, един в опашката. Ако краката на стола са от волфрамов карбид, то и танка не е преграда.

Ден 29. Обучавахме се да хвърляме куршуми от пистолет Макаров. Към края на деня Петров така добре се обучи, че улучваше мишената 100 от сто метра, въпреки че, стреляйки с пистолета не улучи нито веднъж. Истински нинджа. Старшината ни заповяда да подготвим по-големи мишени за стрелба с гири.

Ден 30. Обучавахме се да ловим куршуми със зъби. За демонстрацията старшината си сложи специално чене с титанови зъби. Заради икономии вместо куршуми ползвахме жълъди.

Ден 31. Тежък ден. Сутринта капитана и старшината донесоха един чувал с бутилки. За тренировка ги счукахме с голи ръце, а после играхме право хоро върху парчетата. Вечерта старшината с потаен глас ни заповяда да се съберем в тренировъчната зала с прибори за нощно виждане. Започна истинската част от обучението по болгарнинджа. В пълна тъмнина, заради мерките за секретност, заобиколихме старшината. И той ни каза основния принцип. Да шокираш противника. Старшината извика Петров да го нападне. Петров замахна с ръка. Старшината отстъпи крачка назад и започна странни движения, наподобаващи канкан, само че с особено извиване на ханша. Петров зяпна от учудване. В следващия момент старшината направи крачка вляво, здраво изрита Петров по топките, мина зад гърба му и с корда 0.45 започна да изпълнява удушаваща техника. Петров падна, старшината направи двоен пирует, премина на бегом тавана и застана от другата му страна. Бяхме шокирани. Старшината ни пусна музика и започнахме от канкана. Тренирахме цяла нощ.

Ден 32. Учихме се да се бием с хладни оръжия. За оръжие използвахме дръжките на кирки. Накрая подържахме истински меч. Аз даже го пробвах със зъби. Истински.

Ден 33. Продължихме обучението с хладни оръжия. Старшината ни направи демострация по бързо одиране на заек с бръснарско ножче. После ние тренирахме. Месото събрахме и вечерта хапнахме заешко. Пихме за упокой на душите им. После лазихме по тавана и бихме мухи.

Ден 34. Дойде председателят на кооперацията. С много треперещи ръце. Разказа ни, че на сутринта като отишъл да храни зайците, намерил вътре каракачанките, кротко пасящи трева. След стандартната процедура на старшината си тръгна огорчен. Цял ден тренирахме координация на движенията на езика при прицелване и изстрелване на плюнка по мухи. Старшината ни каза, че при упорни тренировки с плюнка може да се убие и слон.

Ден 35. Дойде пак председателя. С изключително треперещи ръце. Не можеше да говори. Само ръкомахаше и сочеше към кооперацията. Под командата на мъдрия ни старшина отидохме там. Какво да видим. Зайчарника беше надупчен като швейцарско сирене. По тревата се разхождаха зли нутрии, а каракачанките кротко лежаха на покрива, тревожно и уплашено гледайки надолу. Старшината издаде особено свирене, от което козината на нутриите окапа и те се натръшкаха за секунди на земята. След това председателя подписа протокол за неиздаване на държавни тайни.
После се обучавахме да пълзим по стени с огледала по метода на мухите. Добре, че сме натренирание и падането върху гвоздеите не ни прави впечатление. Вечерта беше скучно. Всички мухи бяха избягали. За това пък направихме един лов на хлебарки с приборите за нощно виждане.

Ден 36. Хванатите хлебарки боядисахме в синьо със зелен кант и продадохме в зоомагазина като екзотични паяци от Коморските острови. Вечерта празнувахме 36 ден на обучението.

Ден 37. Косихме трева. С голи ръце, защото мъдрия старшина каза, че всеки глупак може да коси с косачка.

Ден 38. Обучавахме се да летим с въздушни балони. Петров се закачи на двайсет киловолтов далекопровод, но оживя. Прелитащото ято гълъби от удивление попадна в плосък свредел.

Ден 39. Дойде председателят и каза, че пуйките му са се побъркали и са си устроили масов стриптийз. Попита дали да ги усмърти с лопата или да чака метеорита вечерта. Обяснихме му, че пуйките страдат от лятна шизофрения. А ние се питахме кой идиот е дал на пуйките да кълват марихуана. Смотлев си призна.

Ден 40. Обучавахме се на маскировка. Петров се вживя и маскирайки се като щъркел изяде три килограма жаби. После повръща. Дълго и мъчително. Некрофилов се престори на мъжки мечок и опъна една стръвница. Вечерта стръвницата чакаше на портала с три кошера мед и четири овена. Празнувахме с овнешко.

Ден 41. На сутринта дойде председателят и със сълзи на очи ни разказа, че кошерите му ги няма. Расовите овни също. Тъй като това беше последния ден на обучение в базата, почерпихме го с овнешко. Старшината по случай завършването на етапа поизнесе прочуствена реч и подари на подразделението един нинджански меч, който е държан от самия Маклауд.

Ден 42. Спахме до обяд. По едно време дойде един лейтенант и ни събуди. Събрахме си багажа. С цел спазване на секретност пътувахме в един хладилен прицеп до новия полигон близо до Дивдядово.

Ден 43. Пристигнахме на полигона. Разтоварихме багажа. След това тренирахме синхронно хъркане по леглата.

Ден 44. Дойде подполковник и ни съобщи, че той е началник на полигона. Каза ни, че ще усвояваме управление на армейски средства за придвижване.

Ден 45. Дойдоха инструктори и ни раздадоха мотоциклети. После ни прочетоха лекция, че мотоциклетите са три вида. Триколесни за деца и пенсионери, двуколесни - за обикновени хора и едноколесни за професионалисти. Рабира се, така е, и ние от опит знаем че еднокраките пехотинци най-добре бягат. Повозихме се добре, само дето инстукторите крещяха в несвяст, че телеграфните стълбове трябва да се заобикалят, а не да се минава през тях.

Ден 46. Инструкторите опънаха стоманени въжета. Но ние не се уплашихме и ги прегризвахме в движение. Като истински болгарнинджи...

Ден 47. Обучавахме се да прескачаме бариери. Петров пак се вживя и премина през тухлената бариера. Останалите елегантно прескачахме, държейки мотоциклетите в зъби. Инструкторите плакаха. От възхищение.

Ден 48. Инструкторите решиха да преминем на въздушни средства. Закараха ни в хангара с вертолетите. Некрофилов пробва опашното витло на единия със зъби, после отхапа антената. Инструкторите не забелязаха.

Ден 49. Започнахме с вертолетите. Те са абсолютно нови и никой не е летял с тях. Оказа се, че лопатките на винтовете им са титанови и не се поддават на ухапвания.
Дойде инструктор и ни чете три часа - физически смисъл на теорията на полета на хеликоптери. След три часа Некрофилов, комуто омръзна да спи, го прекъсна по средата с думите че за нас е важно да знаем за коя ръчка да се държим при полет, а да управлява вертолет всеки глупак може.

Ден 50. Инструкторите ни показваха предназначението на агрегатите във вертолета. Петров веднага запита за предназначението на петте чифта червени педали в транспортния отсек, на което инструкторът отговори, че те са за аварийно развъртане на витлата при отказ на главния двигател. След това четири часа тернирахме на сухо да въртим педали.

Ден 51. Учихме се да излитаме. Аз веднага след излитането поставих вертолета с колесника нагоре. Инструктора, в резултат на непривичната гледка, загуби ориентация, но след това уверено приземи вертолета. От възторг го хвърляхме половин час във въздуха. Докато заспа.

Ден 52. Днес за Петров беше черния вторник. По време на полета той строши ръчките за управление и при кацането възникна проблем. Наложи се да го свалим с два стола - единия в носа, единия в опашката. Да ни видеше старшината...

Ден 53. Учихме се да летим в строй. Защо? Никой не можеше да отговори. После се обучавахме да преодоляваме препятствия. Полетите със слалом между дърветата са голямо забавление. И полезно, нарязахме 70 кубика дърва за зимата.

Ден 54. Отработвахме атаки по наземни цели. Петров имитираше сирена с цел максимален психологически ефект върху противника. Обаче сгрешихме и вместо мишенното поле атакувахме ферма за щрауси. Грешката си я забелязахме тогава, когато видяхме някакви огромни мутанти кокошки, панически бягащи през прозорците.

Ден 55. Дойде подполковника, бесен. Каза че заради уплахата мъжкият щраус е станал импотентен. Изразихме съчуствие. Посъветвахме го да изпрати щрауса на курсове по психотренинг по методиката на Зигмунд Фройд.

Ден 56. Завършваме обучението. Вечерта си направихме малък банкет. После тренирахме лазене по стени. И мухите бяха достатъчно. На другия ден ни очакваше стрелкови полигон.

Ден 57. Сутринта при строги мерки за секретност, маскирани като зелени барети отпътувахме за полигона. Пристигнахме и веднага ни назначиха инструктор. Той демонстрира уменията си като с плюнка от 15 метра извади окото на бягаща хлебарка.

Ден 58. Обучавахме се да стреляме с пистолети. С крака. С ръце всеки глупак може. Така или иначе, не ни интересно. По-късно забелязахме че пистолетите може да се ползват като бумеранг. Лошо, но летят.

Ден 59. Показаха ни автомат Калашников. От гледна точка на нинджите това е добра тояга. А ако добре се заточи ножа, които се нарича щик, може да се коси трева. За зайци.

Ден 60. Учихме се да стреляме с автомати. За наш кеф изразходвахме 30 сандъка с патрони. и окосихме тревата на цялото стрелбище. Гилзите, разбира се, събрахме с лопати.

Ден 61. Учихме се да разглобяваме и сглобяваме автомати. Петров сглоби от три различни автомата нещо, от което инструкторът ахна от възхищение.

Ден 62. Обучавахме се да стреляме със Стрела 3. Некрофилов пробва да стреля в окото на катеричка. Улучи. На огледа намерихме няколко опашки, едната от които свинска.

Ден 63. Обучавахме се да стреляме с минохвъргачка. Незабелязано сложихме над мината едно паве. При изстрела мината полетя на едната страна, а павето на друга. Инструкторът авторитетно заяви, че това е мина с разделяща се бойна глава.

Ден 65. Изучавахме оръдия. Теоретически. Защото инструкторът се бои даже да си представи резултатите от наши стрелби.

Ден 66. Най сетне ни качиха на танк. Душегубов влезе първи. След три кръга от танка се извиха кълбета дим. Спря. Зрелището бе отвратително.
От клаустрофобията съчетана с неустойчив вестибуларен апарат, Душегубов сърцераздирателно повръщал върху електромашинния усилвател на купола. Направил късо съединение. Включила се противопожарната инсталация. Инструкторът излезе от танка с измръзване на пръстите на ръцете 2 1/2 степени. Вечерта Душегубов направи тренировка на вестибуларния си апарат, ходейки по опънато на пода въже.

Ден 67. Учихме се да стреляме с танка. Преминавайки покрай храсталаците Некрофилов забеляза някакво движение и стреля с осколочно фугасен. От храстите с див рев и с бинокъл на гърдите изскочи мечката стръвница и започна да разхвърля кожата си. Ние се спуснахме след нея и я заловихме. Оказа се, че стръвницата не е мечка, а зла арабска терористка, специално изпратена от таен Пелменистански шпионски център. Терористката беше подложена на жестоко мъчение. Най-напред изскубнахме с кола маска косъм по косъм мустаците й. След това изрязахме ноктите и й изтрихме лака. Когато започнахме с гората на хълма, тя не издържа и си призна всичко. Записахме показанията. Изпратихме Некрофилов в лечебницата за проверка. Терористките са нещо опасно. Носят със себе си бактериологично и биологично оръжие.

Ден 68. Изпратихме терористката в центъра. На излизане тя крещеше Хуйвам, Хуйвам. Огледахме се, но човек с такава фамилия при нас нямаше. Объркала се е горката.
След обяд учихме да хвърляме гранати по танка. Петров улучи дулото на танка, след което от вътрешността излезе танкист, целия в черни сажди и многократно спомена роднините на Петров по женска линия.

Ден 69. Сутринта ни вдигнаха много рано. Разбрахме, че ще ходим на нов полигон да усвояваме чудеса на диверсионната техника - делтаплани. С цел маскировка ни натовариха в една полупразна цистерна за изпомпване на фекални води с надпис "Златната ръка". След тричасово пътуване пристигнахме на секретен полигон. Посрещна ни сержант Кънчо Кънчев, който за маскировка носеше на главата си шапка ушанка тип пустинна буря. Поизмихме се и решихме да се разтъпчем из секретния полигон. Наловихме змии и жаби и ги изпекохме за заблуда на вероятния противник.

Ден 70. Дойде сержантът и ни заведе в един бункер с противоатомна защита. Там съхраняваха строго секретните делтаплани. Сержанът ни чете лекция за принципа на действие на делтаплан с пулсово реактивен двигател. Оказа се, че реактивния двигател работи с метан, който с цел екологичност, се изработва от човешкия организъм. За целта в течение на три дни преди полети трябва да се мине на спец режим на хранене с усилено присъствие на бобови култури и кисело зеле. После ни показаха самия делтаплан. Чисто черен с надпис made in Bulgaria. Сержантът реши да ни покаже възможностите на делтаплана. Направи демонстрационен полет с елементи на висшия пилотаж. Разбрахме, че най сложната фигура в пилотажа е поставянето на пластмасовата тръбичка, захранваща двигателя към работния газ.

Ден 73. След три дни усилено хранене със смилянски боб с кисело зеле дойде дългоочакваният момент. Сутринта започнахме подготовка за полети. Делтапланите бяха изнесени от бункера, привързаха ни с ремъци, към задника на всеки от нас присъединиха пластмасова тръбичка за захранване на реактивния двигател. Първи стартира редник Смотлев. Сержантът поднесе запалка тип Ронсон към соплото. Смотлев на тласъци излетя. Намирайки се на два метра във въздуха Смотлев изпусна управлението на вектора на тягата и делтаплана рязко започна да набира височина съпроводен със режещ звук пррррррррррррррррррр.
Смотлев се изплаши. Опита се да кацне, но не успя. После се опита да спре притока на газ, но беше здраво привързан. Сержантът каза, че може да се прибере чак след като горивото свърши. Смотлев кръжа над полигона до полунощ и най-после се приземи. Останалите летяхме нормално с изключение на Душегубов, който след излитане започна да повръща. Двигателя загуби тяга и Душегубов се приземи на пет километра от полигона. После мъкна делтаплана на гръб.

Ден 74. Обучавахме се да катапултираме от учебен стенд. Петров катапултира така, че падна в гората. Върна се яхнал елен лопатар и с чувал гъби на гърба. Имайки примера с мечката стръвница, помислихме че Петров в обърнал резбата, защото лопатаря беше мъжки. Ударихме му ножа. После ядохме лопатарско с гъби и пихме за упокой на душата му.

Ден 77. След три дни зарядка с боб имахме нощно тактическо учение с бойни стрелби. За целта селското население в радиус от 30 километра бе евакуирано. Към десет вечерта излетяхме. Сержантът ни даваше старт със запалката, нахлузил изолиращ противогаз. В тъмнината объркахме мишенното поле и след трийсетминутно кръжене атакувахме светещи постройки. Бяха ни нещо познати. Петров включи сирената и от прозорците на сградата заизскачаха огромни кокошки мутанти. Обзе ни мрачно предчуствие. Бързо се върнахме на полигона.

Ден 78. Мирното селско население се завърна в родните села. По този случай ни устроиха малък банкет. Изядохме едно прасе и изпихме пет каси бира. Следобед дойде полковника от съседния полигон. Със сълзи на очи разказа, че сутринта е намерил всички щрауси с разстройство. До обяд разгребвал последиците от разстройството. Сержантът му каза за успокоение, че птичия тор е много скъп и може да го продаде на селяните.

Ден 79. Нашето обучение е към своя край, обяви капитан Дърваров, пристигайки на полигона. Дадоха ни десетдневен отпуск.

Императорът
26.03.2005, 00:41
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аха-ха-ха-ха-ха-ха-а-а-а-а-а-а-а-а !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Аш-школсун кьопоолар !!!!

Shefa
26.03.2005, 03:50
Edin den na BG-Businessman i kandidat deputat !!!

Един ден на Пищова.

Ставане в 8:30. Закуска – мляко и мед, лимон и портокали. 15 минутки къпане в джакузи. Гладене на риза и панталон. Следва автомивка на колата (разбира се, не всеки ден), пиене на кафе в заведение в града,в който се намирам. След това обикаляне до обяд и запознаства с девойки. Обяд - разкощен обяд с китайски храна и с чаша бяло вино и десерт крем-карамел задължително. От 14:00 до 16:00 организирам делови срещи с бизнес парньори и вземам важни фирмени решения. След 16:00 часа до полунощ софри, купони, дискотеки, барове, пачанга и много дами и от време на време оркестър на живо. Желателно е запознанство с две три жени на ден или къпане в джакузи с три, четири момичета. Вечер обичам да разпускам с млади момичета в джакузи опсипано със свежи карамфили, обичам да поливам момичетата с италианско шампанско и да го пия от гърдите им, защото е много романтично. Разбира се това не се случва всеки ден, аз съм страшно зает и отговорен човек, който трябва да отговаря за своя бизнес и да извършва полезна дейност така както за мен така и за околните хора.

za spravki: http://pishtova.bul-media.com/modules.php?name=Edin_Den

UB40
26.03.2005, 04:48
Една февруарска вечер двама трейдъри стоят до прозореца на офиса си и единият казва:
-Глей как пада снега ...
Другият без да се замисли казва:
-Още две минути така и почваме яко да купуваме!!!!

Цар Симеон Велики
26.03.2005, 13:56
Писмо до засрахователна компания/текста ви предавам със съкращения/

Уважаеми господине,
Пиша Ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т.3 от доклада ми за злополуката.Причината за инцидента бе наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата".Вие помолихте за по обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.

По професия съм зидар.В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда.Когато приключих работата си установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230кг.За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.След това слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така,че тухлите да бъдат спуснати бавно.
В т.11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60кг.Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето.Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост.Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина.Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата.За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката.Горе долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи.В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 15кг.
Отново Ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло.Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата.КЪМ ТРЕТИЯ ЕТАЖ ОТНОВО СЕ СРЕЩНАХ С ВАРЕЛА, КОЙТО ТОЗИ ПЪТ СЕ ИЗКАЧВАШЕ НАГОРЕ.ТОВА МИ ДОНЕСЕ ФРАКТУРИ НА ДВАТА ГЛЕЗЕНА, ИЗБИТИ ЗЪБИ И НЯКОЛКО РАЗКЪСНИ РАНИ по краката и долната част на тялото.Тук късметът започна леко да ми изневерява.Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на крайщата се стовари върху мене.Това обяснява и двата счупени крака.Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

xzaa
28.03.2005, 13:47
http://investor.bg/News/World/ViewNews.asp?ID=14567
28.03.2005 11:50 Investor.bg: Френският САС 40 на тридесет пункта от нов максимум
Eвропейските индекси стартираха днешната борсова сесия на положителна територия, като френcкият САС 40 се повиши с 1.14% до ниво от 4 078 пункта и така е едва на 30 пункта от близо 33-месечния си максимум при ниво от 4 108 пункта.

Повишение регистрираха и останалите европейски индекси, като немският DAX 30 нарасна с 0.6% до ниво от 4 343 пункта, а британският FTSE 100 добави 0.3% към стойността си до ниво от 4 922 .
ееееебати тъпия инвестор.бг.на 25 петък и 28 понеделник европеиските борси бяха затворени.някой май още не изтрезнял и не знае кой ден е.

модератор
28.03.2005, 14:03
въпросната новина е за четвъртък
по грешка е качен стар файл

Благодарим

софиянец
03.04.2005, 17:10
Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал:
- Господине, какво правите?
- Търся колата си - последният път, когато я видях беше на края на тези ключове!
В този момент полицаят казал:
- Господине, ципът ви е разкопчан!
- По дяволите! Изгубил съм и жена си!

Върви мъж по междуселски път. По едно време го застига каручка. Мъжът пита каруцаря:
- Извинявай, дядо, далече ли е до града?
- Не, не е далече.
- Може ли да се повозя при теб в каручката?
- Качвай се!
Пътуват час, пътуват два, мъжът нетърпеливо пита:
- Далече ли е до града, бе, дядо?
- Вече е далече, синко.

Трабант-че се движи по тясна квартална уличка. Пред него върви жена с огромен задник. Шофьорът кривнал малко наляво, после малко надясно и накрая се нацепил в задника на жената. Жената започва да крещи:
- Абе идиот, не можа ли, да ме заобиколиш, бе...
Шофьорът смъква прозорчето и отговаря:
- Ами, не знаех дали ще ми стигне бензинът...

Един човек гледа как двама мъже носят на гръб Запорожец и им вика:
- Какво става, бе, момчета, развали се пущината, а?
- Не-е, ние по принцип си я караме, ама сега мноо бързаме.

koce
04.04.2005, 10:59
Проблемата е следната.
Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?
Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство... Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме
пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга.
Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и VD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной.
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни")
Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта
оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща поG PSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища:(
Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира.
Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше стана като нишка.
Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изтреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.

toto
04.04.2005, 16:30
Една мутра си джитка по софийските улици с новия си поръчков "МЕРЦЕДЕС МАКЛАРЪН" за 400 000 евро. На един светофар до него спира "МОСКВИЧ 408" И... Посивелият чичко огледал колата на мутрата, просегнал се през седалката, свалил прозореца на джугана и се провикнал към мутрата:
- Абе, момче, доволен ли си от тая кола??
- Ами...много съм доволен - отвърнал оня.
- А...разваля ли се често?
- Ами...не се разваля!
- А много ли харчи?
- Ами...умерено.. А ти, чиче, що питаш? - сопнал се мутрата
- Абе...като гледам...не ги карат много тия коли..

mi6ka
04.04.2005, 20:51
"Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално.
Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала!
Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей Немаш ли с кво друго да си играйш, ма?
Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Реинстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
Пейфорфрий да та намрази!!!
Спри са, ма, овца!!! Ша та бия, ма!!!!!"

фен1
05.04.2005, 01:24
05.04 00:31
Императорът: "Заспали" дружества

ЦКБ ? Балон.

05.04 00:33
Brain: "Заспали" дружества

BTC спи като техно-манияк на 10 екстазита...

05.04 00:45
SOFIX: "Заспали" дружества

IBG спи като къпано бебе

Императорът
05.04.2005, 01:43
И какво е комичното в мойта реплика ? Ако искаш бисерчета да ми сбираш - това е най-безличното нещо, което да откриеш можеш.

Negramoten
10.04.2005, 11:18
"Хубави мъже на повикване по домовете - тел. 166 или тел. 160"

Negramoten
10.04.2005, 11:26
По думите на мениджъра: "Компютъра не щя да се включи - викам админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра - и той тръгна. Пак дигна ръце към небето, промърмора нещо и излезе."
По думите на админа: "Отивам при юзъра - тоз глупак така са'й въртял на стола, че намотал на крака му захранващия кабел. Попсувах тихичко, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го и си излязох."

Negramoten
10.04.2005, 11:39
Проблясъци от миналото - любими лозунги:

При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)

20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)

25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)

Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)

Дръж маркуча си в изправност!
(Надпис в ТКЗС)

Да покрием навреме младите кобилки!
(Надпис в ТКЗС)

Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
(Надпис в ТКЗС)

Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!
(Лозунг в птицеферма)

Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
(Тодор Живков)

Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, иначе - цял живот мъртъв.
(Крайпътен надпис във Видинско)

Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")

Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света!
(Лозунг в болница)

Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг в болница)

На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")

Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!
(Агиттабло в лудница)

Един допуснат брак - беда за целия колектив!
(Лозунг в предприятие)

Ели Васи
11.04.2005, 11:48
Служител се обръща към шефа си:
- Как ми се иска да получавам толкова, колкото вие плащате като данъци!
Шефът му отговорил:
- Какво съвпадение! И аз бих искал да плащам толкова данъци, колкото вие
получавате като заплата!

.......

На митницата. Търговец подава декларацията си, но на гишето сърдит
митничар му я връща с думите:
- Съжалявам, господине, има нови изисквания - декларациите трябва да са
попълнени на немски.
- Но как на немски?! Аз не знам немски! - възкликнал търговецът.
- Съжалявам, изискванията са такива...
Позачудил се човекът какво да прави, повъртял се, пък пъхнал между
листовете 50 евро и отново подал декларацията на митничаря. Митничарят я
поразгледал и рекъл:
- А казваш, че не знаеш немски, а! Половината вече си я попълнил...

......

Митничар се прибира по-рано и заварва жена си гола в спалнята.
- Тук има мъж! Казвай къде е? - разкрещял се той.
Жена му отрича и митничарят вади пистолет и тръгва да търси из
апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 евро.
Митничарят ги взема и казва:
- И тук няма никой.

Zuzi
26.04.2005, 19:29
There was a big conference of beer producers and at the end of the day, the presidents of all beer companies decided to have a drink in a bar. The president of Budweiser ordered a Bud, the president of Miller ordered a Miller Lite, Adolph Coors ordered a Coors, etc.

Then the waitress asked Arthur Guinness what he wants to drink, and much to everybody's amazement, Mr. Guinness ordered a Coke! "Why don't you order a Guinness?" his colleagues asked.

"Naah. If you guys won't drink beer, than neither will I."

Dr. Ralev
26.04.2005, 20:30
Сърдечно благодаря на Negramoten за свежите вицове! Цялата клиника по лицево - челщстна хирургия към ВМИ - Пловдив обогати своя немалък арсенал от лафове благодарение на теб!

WASP
27.04.2005, 15:10
Студент пише писмо на баща си:

"$къпи татко,
$пешно ти $ъобщавам, че $съм добре. Уча $е добре. Наи$стина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.
Твой $ин."

Скоро пристига писмо от бащата:

"Синко,
Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети.
Баща ти "

Ogi
27.04.2005, 17:45
Награди за постижения в Морала

1. Първа награда за незабавно и несимволично обогатяване и неплатени данъци - Симеон Сакскобургготски.

2. Първа награда "Брейди Велчев" - за най-дългата хотелиерска верига чрез операции с дълга - министър Милен Велчев.

3. Първа награда за приватизационна магия "Хари Потър" за продажбата на БТК на цената на няколко дизелови мотриси - Николай Василев.

4. Първа награда "Гепи Шулева - Инвест холдинг" за фундаменталния опит да превърне България в чисто и свято ООД - Лидия Шулева.

5. Първа награда "Алея на влюбените" за магистралната еврокомисионна концесия "Тракия" - Валентин Церовски.

6. Първа награда "Мадам еко Помпадур" за построяване на царски палат във Витоша и летен дворец в Созопол - Долорес Арсенова.

7. Първа награда 'Теляк и палитра" за опита да превърне Галерията за чуждестранни изкуства в турска баня - Божидар Абрашев.

8. Първа награда "Клинична пътека с летален изход" за новаторски приноси и експерименти със здравето на хората - Славчо Богоев.

Императорът
28.04.2005, 00:01
Абрашев... на кол трябва да бъде набит тоя негодник... заедно с Азис, да са си компания.... мед ми капе на сърцето как ще квичат в смразяващ ухото и галещ душата дует...

Dr. Ralev
28.04.2005, 00:02
В доанестезиологичната ера хирургията беше болезнена, а животът без болка беше привилегия на мъртвите

Kolchoslepeca
28.04.2005, 09:46
тук подкрепям Импа ...
успех на всички

WASP
28.04.2005, 10:08
Няколко мнения за икономистите:

Икономистът – това е специалист, който утре ще знае защо това, което е предсказал вчера, не се е получило днес.

При изучаване на икономиката, винаги се оказва, че най-доброто време за покупки е било в минало време.

Икономистите отговарят на въпроси, не защото знаят отговорите им, а защото ги питат.( * )

Акулите не ядат икономисти, защото спазват професионална етика.

Първият икономист е бил Колумб - когато се отправил към Америка, той не знаел къде отива; когато стигнал до Америка, той не знаел къде се намира; и всичко това го направил с държавни средства. ( * )

Икономистите са предсказали девет от послените пет икономически труса.

Отбелязаните със звездичките са най-готините.

afterd
28.04.2005, 12:26
Не е виц, но може да влезе в групата на бисерите :))

КАТ глоби Дарт Вейдър
27.04.2005 13:05

Междузвездният злодей Дарт Вейдър бил глобен от полицаи, за това че шофирал собствения си автомобил без предпазен колан.

Крис Гедж от Олд Стратфорд, САЩ се занимавал с промоции на различни стоки и шофирал към едно от събитията, което трябвало да посети облечен в костюм на Дарт Вейдър. Героите от Междузвездни войни отново са на върха на популярността, тъй като до премиерата на последния филм от сагата, Епизод III, остава по-малко от месец.

Полицаи спрели Вейдър заради подозрителния костюм, с който бил облечен. Още по зашеметени били, като видели на задната седалка да се возят и двама негови приятели пременени като войници от имперската армия. Когато го попитали кой е човекът отговорил: “Не виждате ли? - Черният лорд на ситовете – Дарт Вейдър”.

Въпреки синята си кръв и влиятелното си положение в няколко галактики Дарт Вейдър бил глобен, като най – обикновен човек, за неспазване на закона като шофира без колан.

Императорът
28.04.2005, 13:35
Нищо чудно - то преди някоя година некъв испански полицай беше спипал кралят да паркира неправилно и му треснал глобата. И Негово величество какво мислите? АМИ ПЛАТИЛ СИ КАТО ПОП, БЕЗ И ПРЕЗ УМ ДА МУ МИНЕ ДА ПРОТЕСТИРА !!!!!!! А тука и най-кирливия селски депутат ще се разпищи, ще се направи на отворен и няма да снесе глобата.

Иначе с нетърпение чакам Епизодът ІІІ - и моето ВЪЗШЕСТВИЕ НА ГАЛАКТИЧЕСКИЯТ ПРЕСТО-О-О-О-О-О-О-О-ОЛ !!!!!!!!!!! :-)

Kolchoslepeca
29.04.2005, 11:04
Дефиниции:

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да
му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това
да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и
подозирал, и то по начин , който не разбираш.

ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в
стаята му влезе красива жена.

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти
колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по
такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е
предвидил вчера не се е сбъднало.

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която
въобще не е там.

МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и
точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.

АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и
е твърде малко педераст, за да стане дизайнер.

РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките
си на останалите.

ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.

ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.

ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.

ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът

VNM
29.04.2005, 15:59
Наказание

автор: paris

Ще напиша осемстотин стиха,
ще изкритикувам поетесите,
ще ухажвам други тихо,
може и да им хареса.
Ще напиша няколко романа,
двадесет и три есета.
Форумни бацили ще прихвана
и на двете си очи пердета.
Но ще дойде ред за отмъщение,
модератори, админи и сие-та.
Трийте всичко. Стихове и мнения.
Ще останете и вие без пръстЕТА> ;)))))

БАС.
29.04.2005, 16:06
Брокер обяснява същността на борсовата игра:
- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"...

еди
29.04.2005, 16:20
Наръчник за гладко писане



1. Не допускай изречения от по една дума. Дразнят.

2. Избягвай фразеологизмите - откак свят светува, те са бита карта.

3. Внимавай да не задръстиш текста с... многоточия.

4. Не ползвай търговски сигли & съкращения и т.н.

5. Помни (винаги), че скобите (дори когато ти се струват необходими) прекъсват нишката на повествованието.

6. Написаното е зграда чийто основи са правописът.

7. Възможно най-рядко поставяй кавички: нищо не “губиш”.

8. Никога не обобщавай.

9. Чуждиците съвсем не са индикация за bon ton.

10. Бъди крайно пестелив откъм цитати. Както казва Емерсон: “Мразя цитатите. Изразявам се със собствени мисли.”

11. Сравненията наподобяват фразеологизмите.

12. Не претрупвай фразата; не повтаряй два пъти едно и също; да повтаряш два пъти едно и също е излишно (под “претрупване” следва да се разбира ненужното разгръщане или обяснение на идея, която читателят очевидно вече е разбрал от самото начало, без повтаряне).

13. Само тъпите копелета се изразяват просташки.

14. Може би не е лошо да бъдеш повече или по-малко конкретен.

15. Литотата е най-великата от изразните техники.

16. Не смесвай висок и нисък стил - както и да ги изтипосаш, няма да стане по-яко.

17. Ако пишеш скучно, турцизмите също няма да ти оправят дереджето.

18. Слагай, запетайките, където им е мястото.

19. Не минавай често на нов ред.

Стига, разбира се, това да не е наложително.

20. Прекалено дръзката метафора е безпомощна като дерайлирал лебед.

21. Между впрочем, употребявай думите правилно, всяка щекотливост може да те провали.

22. Толкова ли не може без реторични въпроси?

23. Бъди кратък и ясен, старай се да съсредоточиш идеите си във възможно най-малкия брой думи, като грижливо избягваш дългите фрази - още повече накъсаните с вметнати изречения между тирета, които неизбежно разконцентрират невнимателния читател, - така че да не допринесеш с твоя начин на изказване за онова в крайна степен наситено и зловредно информационно замърсяване, което без съмнение (и най-вече в случаите, когато става въпрос за текстове, натъпкани с ненужни или лесно избежими уточнения) е една от трагедиите на нашето съвремие, робски подчинено на диктата на медиите, били те електронни или не.

24. Правилната употреба на пълният член може и да ти изглежда най-несъществения проблем, но за много читатели е важен белег за твоят културен статус.

25. Не бъди излишно емоционален! Не злоупотребявай с възклицателните!

26. Ползвайки голям брой деепричастия се излагаш, показвайки, че или превеждаш лошо, или се правиш на забележителен, прибягвайки до не особено типични за твоя език средства.

27. Наричай направо с имената им авторите и персонажите, които имаш предвид, без перифрази. Не забравяй, че още в края на XIX в. така правеше Патриарха на българската литература, когато пишеше златните си страници за Апостола на свободата и останалите.

28. В началото прибегни до captatio benevolentiae, за да спечелиш читателя (ако разбираш какво имам предвид).

29. Всяка завършена фраза трябва да има.

30. И не започвай изреченията със съюз.

Dr. Ralev
30.04.2005, 00:13
Летят си Шерлок Холмс и Д-р Уотсън с един балон. По едно време балонът губи налягане и пада точно в центъра на едно блато. Стоят двамата и се чудят какво да правят, докато не се появява човек.
- Господине, кажете къде се намираме? - извиква Холмс.
Човекът се чуди дълго време и накрая казва:
- Вие сте в коша на един балон в центъра на едно блато - след което си тръгва.
Холмс се обръща към Уотсън:
- Драги д-р Уотсън, този човек беше програмист!
- Как разбрахте, г-н Холмс?
- Елементарно, Уотсън. Първо, мисли много дълго над отговора на съвсем прост въпрос. Второ, даде съвсем точен отговор и трето - от отговора му нямаме абсолютно никаква полза.

Vojda
01.05.2005, 20:11
Става въпрос за следното Императоре
"Елементарно, Уотсън. Императорът първо, мисли много дълго над отговора на съвсем прост въпрос. Второ, даде съвсем точен отговор и трето - от отговора му нямаме абсолютно никаква полза.

Императорът
01.05.2005, 21:15
Да, аз честож давам прости отговори на прости въпроси... само дето тия прости въпроси някои не смеят да си ги задават, а простите отговори побесняват като ги получат - щото не им изнася.

Dominator
03.05.2005, 09:52
Секретно
екз. единствен
До контраадмирал Роджър Конър
Норфолк.
Отчет за извършена проверка
Сър.
Съгласно Ваше разпореждане от 15 юли 2003г получих заповед да извърша учебно проникване на българска военна база и да предоставя на Вас снимки на склад за съхранение на тактически ракети тип Точка.
Като напътствие Вие ми казахте:
Стив, не се съмнявам във Вашата подготовка.
Вие сам се равнявате на взвод морска пехота.
Не давайте никакъв шанс на българите, на карта е поставена и честта на силите за специални операции.
Имайте предвид че и български диверсант ще се опита да проникне в наша ракетна част.
В града пристигнах с легендировка на богат английски турист и веднага почуствах зад себе си опашка. Агенти на един едър генерал с бръсната глава ми откраднаха още на летището куфара с личните вещи, тоалетни принадлежности и видеокамера на обща стойност 4500$.
В тоалетната двама агенти под прикритието на гейове се опитаха да ме ограбят. В ръкопашния бой загубих зъба си с вградената инфрачервена камера и GPS на стойност 6300$ .
Излизайки от тоалетната видях, че е съсипан и костюмът ми с антирадарно покритие на стойност 10000$.
Намерих въпросната войнска част и маскирайки се, започнах да водя денонощно наблюдение, излизайки от укритието само през нощта.
Около поделението беше опъната бодлива тел, около която бягаха кучета с неопределена порода. Те бяха невероятно зли, вечно гладни и хапеха всичко до което можеха да се докопат. Хранеха се с това което могат да докопат в отговорната си за пазене зона. С цел привличане, нееднократно се опитах да ги нахраня с мюсли и сух хамбургер от неприкосновения запас на морския пехотинец, но уви, те категорично отказаха да го вкусят. Предложения салам тип хамбургски местен на стойност 1,5$/ кг също отказаха. Когато Аз им демонстрирах яденето му те ме гледаха с мрачен интерес. И имаше защо. Получих силно натравяне сър.
Представяте ли си сър да се нахрани с местен аборигенски салам капитан от морската пехота?
Длъжен съм да ви доложа сър, че на четвъртия ден, впредвид обстоятелствата с натравянето, свърши запаса ми на американска тоалетна хартия, а походния биоклозет се препълни. Едва оживях, когато се свърши и походния дезодорант и от укритието ми се понесе зловоние от което бягаха и местните цигани.
За целта се наложи да взема квартира под наем за 12$/ден и да се измия. Позвъних на жена си и и казах че много я обичам. Подключих се към местната телефонна централа с цел подслушване на телефонната линия на войнската част.
Сър, аз отлично владея литературен български, но българските военни говорят на непонятен сленг, част от който дословно привеждам::
- Господин капитан ебания фатмак пак е заебал службата и бичи карти някъде с други ебани фатмаци. Новобранките до един се се тръшнали по креватите и хъркат като рязани бургии.
На което капитанът отговаря:
- Лейтенант, бомбе недоклатено, ами ти какво правиш да ти го начукам в три ката???
Направих извод че този сленг не се поддава на дешифровка.
След крайно неудачния опит с телефона се върнах към кучетата като им предложих гъши дроб от 15$/кг.
Изядоха го. Започнах да ги храня редовно. След два дни най съобразителното куче изрови дупка под бодливата тел и по следата ме намери в конспиративната квартира, като започна яростно да лае и да стърже по вратата.
Не го пуснах от страх да не се демаскирам.
Псето от яд се изходи пред вратата и се върна към местослужбата си. Лайната ги събрах всичките. Вечерта облякох суперкостюма тип Стелт и го натрих с кучешки лайна. Промъкнах се под бодливата тел.
Кучетат ме подушиха и широкоотворили очи наблюдаваха придвижването на Голямата купчина.
Веднага след кучешките къщички лежаха големи продълговати сандъци с руски надпис "Не открывать!Взрывоопасно!" и непознати символи и букви:
от типа на УВО 91, УВО 93, УВО 98 .
Покрай сандъците мирно спеше часови.
Не го събудих.
Отворих един сандък.
Ракети!! Целите покрити с ръжда. Явно камуфлаж. А къде са истинските??
За всеки случай поставих в сандъка снимка на Доналд Ръмсфелд.
Затваряйки сандъка се закачих за гвоздей и скъсах суперкостюма.
Събуди се часовия и извика:
-Стой кой идва?!!
Погледна ме, нарече ме глупак и че съм го изплашил и пак заспа.

В далечината се виждаше ниско и ярко осветено с прожектори помещение.
Пред него часови и сигнализация с бодлива тел.
Това е.
Елиминирах сигнализацията, светлината и часовия.
Прекъсвайки прводника към видеокамерата забелязах, че проводника е само с обвивка без медна жица.
Явно действат в автономен режим.
Опитах се да разбия видеокамерата и след удара разбрах че това също е камуфлаж, защото тя беше дървена.
Къде е истинската нямах време да търся.
Пристъпих към вратата с електронна брава.
Въведох код от лаптопа, бравата зазвъня, забръмча, от нея започна да бие ток, но не се отвори.
Правилно ни говориха в академията в Норфолк че българската електроника не се поддава на логика.
Докато се мъчех със бравата акумулаторите на лаптопа паднаха и се наложи да ги изхвърля(50$). И да се залепя за тавана.
Чуха се стъпки на приближаващия часови.
Той се приближи плътно и почука с приклад по електронната брава.
- Кой е, мамка му? - се чу отвътре.
- Аз бе педал.
Врата се отвори.
Всичко беше толкова просто като навигация по глоубмастер.
Лепенките не издържаха на екстремалните условия на варосания с паяжна таван и аз паднах, разбивайки телефона за спътникова връзка и самото си ухо на обща стойност 3200$.
Дочаках заминаването на часовия, от когото се носеше дъх на алкохол, явен признак за наличие на ракетно гориво.
Почуках с крак по бравата.
- Кой е пак бе мамка ви?!
- Аз.
-Кой си ти бе путка майна?
След преминаването на непреводимия жаргон аз си спомних че в такива случай в академията са ни учили да говорим истината и казах:
- Стив, от Уисконсин.
Часовият се досети че зад врата е чужд човек и от любопитство отвори.
Елиминирах часовия и се огледах.
Голямо помещение без прозорци и вентилация и надпис "Артелно".
Силно се носеше мирис на алкохол.
На маста голяма чаша, пълна дополовината.
Отворена консерва с надпис "Русенско варено".
Чували с картофи. Навсякъде.
Учил съм че алкохолът е ракетно гориво, но ракетите явно бяха скрити сред чували с картофи.
Помирисах чашата и направих извод че това са точно ракети с малък обсег щом горивото се залива с чаши.
Започнах да разхвърлям чувалите с картофи и намерих желязна туба с надпис "Медицински спирт".
В това време на вратата се почука.
- Кой е, мамка ви - попитах аз
- Ние.
Паролата беше неправилна.
Не отворих. Пак почукаха.
- Кой?
- аве майна, отваряй, баба ти от мексико е.
- Грешка, баба ми е родена в Айова.
- Коой??
- Отваряй бе бомбе, твойта мамка.
Реших да ги примамя и отворих.
В следващия момент ме тресна един юмрук и ми счупи носа (1000$).
Съвзех се когато часовите ме изхвърляха през бодливата тел.
Чух кодираните преговори на отдалечаващите се войници:
- Аве, майна, отде се взе тоя битник, мамка му проста, облечен в полиетилен и овалян в кучешки лайна. Баси вонята. Ако фатмака разбере, че е влизал в Артелното, освен 10 денонощия арест ще ни бъркат в задниците на цялата рота и познай, старите кучета ще ни пийнат мозъка.
Болеше ме всичко.
Суперкостюмът( 100 000$) беше скъсан и овалян в картофи. Наложи се да го закопая.
На другия ден заемайки наблюдателния си пост забелязах тримата часови изпънати пред сандъците и един сержант им крещеше:
До сега само снимки на голи жени намирах в сандъците, а сега къв е тоя педераст, резбите ли обърнахте, мамка ви?

Тъй като нямах сили да продължа операцията, преминах към вариант "Б" и се прибрах в базата.
Всичко разходи по операцията: 530 246$
Сър, пристигайки в Норфолк се запознах с отчета на диверсанта на разузнавателно управление към ГЩ на българската армия:
Той в течение на четири седмици е разглеждал военната част през прозорците на близкия бар, и когато парите му свършили с последните 200$ се хванал на бас с един от американските охранители че не може да сложи фотографията на дядо си - артилерист от Виетнам на някоя от охраняваните ракети.
Сержантът поставил снимката и за да вземе 200$ я документирал със снимка на ракетата.
На следващия ден от разузнавателно управление позвънили в американската база да махнат фотографията от ракетата.
Отчетът на българския диверсант изглежда така:


200 $ - самата операция.
100 $ - колата в която е спял понякога.
900 $ - уиски
200 $ - боб по мексикански
5400$ - разходи по жени с леко поведение
Общо: 6800$
В заключение, сър считам, че нашите учения по оцеляване са съвършенно неефективни. Ние сме научени да ядем скакалци, змии, скорпиони и зелена трева. В България това го нямаше въпреки, че търсих.
Тоалетните ни не са в съответствие с бойните нужди.
Във връзка с това моля да бъда изправен на двугодишни курсове в България.

Ваш: капитан трети ранг Стив Маккинли.

Bond
03.05.2005, 10:28
Това за Стив диверсанта беше страхотно, напомня ми на доброто старо време, когато службите на нейно величество ни изпращаха на мисии. Ние обаче едно време бяхме много по-подготвени.

хиената
10.05.2005, 11:40
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The
Italian Customs agent stops them and tells them:
- "It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
- "Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver.
- "Quattro meansa four" replies the Italian official.
- "Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort
unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5
persons."
- "You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian
customs agent. "Quattro meansa four. You hava fivea people ina
your car and you are thereforea breaking the law." The German driver
replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak
to somevone vA-z more intelligence!"
- "Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy
with a 2 guys in a Fiat Uno.

krivoto
10.05.2005, 14:30
София. Циганска каруца спря движението на трамвай по посока “Овча купел” на улица “Коломан”, видя репортер на Агенция “Фокус”.
Циганското возило се ударило с лек автомобил Форд "Мондео", в резултат на което конят паднал и умрял на трамвайната линия. Тримата, возещи се цигани, избягали от местопроизшествието.

хиената
11.05.2005, 16:04
towa последното не ми се струва много смешно......

pirat
11.05.2005, 16:19
Сутрин в цигански катун:
- който пръв се събуди, се облича най-добре.

bgr
11.05.2005, 18:49
DNES.bg: "Пръскат гори срещу листоврътка и педомерка"

Richi
12.05.2005, 08:58
Интервюират Ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни
рецидивисти в Пазарджишко.

Излъчено по КАНАЛ 1:


"Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и
купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата.
Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с
карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК
и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна
отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го
нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се
самуубеся или ще изчезна безкрайно.

Richi
12.05.2005, 08:58
http://www.baimangau.hit.bg/

xxx
12.05.2005, 08:59
Richi, този сайт търпи конкуренция само от http://www.batovete.50megs.com/

:))))))))

Успехи

PPP
12.05.2005, 11:46
A man and his wife go to the site of their honeymoon for their 25th anniversary. As the couple is reflecting on that magical evening 25 years ago, the wife asks the husband, “When you first saw my naked body in front of you, what was going through your mind?”
The husband replies, “All I wanted to do was fuck your brains out and suck your tits dry.”
“What are you thinking now?” the wife asks as she undresses.
The husband quickly replies: “It looks like I did a pretty good job.”

Richi
12.05.2005, 11:47
http://kalina.plov.net/gosti.htm

koks
12.05.2005, 11:49
Браво Richi:))

?
12.05.2005, 11:50
:)))))

pirat
20.05.2005, 17:04
Депресирана кокошка се самоуби :))))

DANUBE
01.06.2005, 09:24
Игуменката на католически орден решила да направи посещение на девическото училище към ордена. Върви тя по коридора, спира младите девойки и ги разпитва:
- Ти каква искаш да станеш, когато пораснеш?
- Докторка.
- Ти каква искаш да станеш, когато завършиш?
- Учителка.
......................
- Ти каква искаш да станеш, когато свършиш училище?
- Проститутка.
- Каквоооооооооооооооо!?!?!?
- Проститутка.
- Ух, слава тебе Господи. А аз чух протестантка...

VNM
03.06.2005, 11:46
Двама борци загубили доста пари на борсата. Единият загубил 1 000 000 $ вика на другия, който е загубил 10 000 000 $ :
- По цели нощи немога да спя, а пък за тебе направо незнам как спиш.
- А, аз спя като бебе.
- Така ли? И как?
- Ами спя два часа - събуждам се. Два часа рева. После пак 2 часа спя, 2 часа рева и така цяла нощ.

Bond
06.06.2005, 17:11
Явно онзи виц за бореца и овцата не е само виц.

Dnes.bg http://dnes.bg/article.php?id=8270

Крадци объркаха овчарка с овца
06.06.2005 14:38

Двама мъже откраднаха овчарка, след като я сбъркаха с овца. Куриозната случка станала в Краснодарска област.

Две руски семейства били на пикник в планината, когато внезапно времето се развалило и започнал да вали проливен дъжд. Мъжете оставили съпругите и децата си в едната кола и потеглили с другата, за да потърсят пътя.

Малко по-надолу те са натъкнали на огромно стадо овце. Двамата мъже решили да се възползват от случая, грабнали най-едрата от тях и я метнали в багажника на комбито си. След по-малко от секунда и двамата изскочили ужасени. Оказало се, че в стремежа си да хванат най-тлъстата овца, те хванали кучето- пазач на стадото – кавказка овчарка.

Подчинявайки се на инстинкта си на пазач, кучето не допуснало двамата мъже да се качат обратно в колата. След края на дъжда те били спасени от овчаря, който се смилил над премръзналите и вир вода мокри кандидат-крадци , като дори не съобщил в полицията за опита за кражба.

XX
07.06.2005, 14:34
Ето до какво води спирането на цигарите:

http://www.arakisfun.hit.bg/smkills.swf

XX
07.06.2005, 14:40
И още нещо интересно:

http://bgflash.com/politic/italy.html

Spec
10.06.2005, 02:25
Авиокомпанията Quantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чиито самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

-----------------------------
З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.
О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило.

З: В пилотската кабина има мишка.
О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.
О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина.
О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

T.A.D.
10.06.2005, 04:08
:) ama taka tryabva da se raboti !

Императорът
10.06.2005, 09:52
Браво, забавно беше... май тия са бая изнервени хорица, това не е хумор, ми направо заяжданета...

WASP
10.06.2005, 14:24
В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също трясва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията.

Следователят ги разпитва.

Циганинът:

- Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме тресна.

Военният:

- Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата.

Другият побойник:

- Гледам седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си - почна се...

xza
10.06.2005, 17:23
nekoi partiini saitove
besepe.ru
depese.tr
endesewe.sax
benese.sof
milenvelchev.$$
cerovski.biz
bnb.us
novotovreme.liz

Императорът
12.06.2005, 21:00
В съдът съдията реве по обвиняемият:
- Господине, не си мислете, че ще ме разигравате, вашта кожа, аз не съм ви марионетка някаква, а областен съдия !!! Какъв сте по професия?
- Бъ-ъ-ъ-ъ... - мънка подсъдимият.
- Не мучете, отговаряйте членоразделно, че ще ви друсна и строг арест, за неуважение към съдът !!! Какъв сте по професия ??? Пак ви казвам, не се мъчете да ме разигравате !!!!!
- Ми-и-и-и-и, кукловод съм, ваша чест...

Императорът
12.06.2005, 21:02
Тоже съдийски:

В съдът на малко американско градче в полудивият северозапад.
- Вие сте обвинен във извършването на осем въоръжени грабежа. Защитавайте се !!!
- Ъ-ъ-ърм... ми как да се защитавам, ваша чест - шерифът ми отне пистолетът...

Svetlin
13.06.2005, 09:59
Шёл Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа
раздались оглушительные взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц.

abc
13.06.2005, 10:35
:-)))))))))))))))))

All1
13.06.2005, 15:20
Eдна водка влязла в един празен стомах.Скоро влязла и още една.Не след дълго влязла и трета.Трите весело започнали да си бъбрят, когато влязла още една.Че като заприиждали: доматче, краставичка, пържено картофче, кюфтенце, няколко шишчета и …
Първата водка се надигнала и казала: Я да изляза да видя какво става тука.

Negramoten
14.06.2005, 00:26
Две пенсионерки си говорят преди изборите:
- Ти за кого ще гласуваш?
- За комунистите, олио и захар вече съм се запасила, а спестявания нямам.

relaxed
14.06.2005, 14:30
!
http://www.amollahasan.hit.bg/faktura.gif

pirat
14.06.2005, 17:54
Модерна Циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да и казвам, имйел шъ пулучиш!
Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли.
Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!
Пусни му на чиляка...оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!
Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално.
Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала!
Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей.
Немаш ли с кво друго да си играйш, ма?
Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...
Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите! Пейфорфрий да та намрази

Opiten7
14.06.2005, 20:16
На женски коктейл, бодигардовете са пред входа и си говорят за това кой коя дама пази
- Аз пазя шефката на СДС- рекъл първият
- Аз пазя Нина Чилова.
-Аз пазя Мозер.
- Аз пазя гаджето на Станишев.
До тях някакъв пиян стои и ги слуша. Неиздържал и се намесил.
- Абе пичове, кво толкова ги пазите, що не им турите по една спирала и да си гледат кефа.

BigBear
16.06.2005, 13:16
Наръчник на пилота

1. Всяко излитане е по желание. Кацането е задължително
2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават много големи.
3. Летенето не е опасно! Катастрофите са опасни.
4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу.
5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали.
6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява.
7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето.
8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно.
9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките.
10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата.
11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорционална на ъгъла на приземяване. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно.
12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците.
13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията.
14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие.
15. Започваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета.
16. Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква.
17. Ако единственото нещо, което виждаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред.
18. Във вечната битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба.
19. Оглеждай се непрекъснато. Винаги има нещо, което си пропуснал.
20. Запомни, гравитацията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.

WASP
16.06.2005, 14:33
Ревю на новите униформи за полицаи и пожарникари представиха служителите на благоевградското предприятие “Струма Текс” пред ген. Бойко Борисов. Директорът на фабриката Тодор Андонов заяви по този повод, че целта е била генералът да добие впечатления от продукцията на фирмата, та като стане министър да знае какво може да очаква, предаде репортер на Агенция Фокус.

Императорът
16.06.2005, 15:08
Малей, това пилотите са бати забавните типове - браво !!!! :-)))))))))))))

Kolchoslepeca
16.06.2005, 15:25
евела за летците ...

Макиавели
16.06.2005, 15:41
Ами да. Летците са едни опрятни и интелигентни младежи. А колкото е по- интелигентно е едно същество, толкоз повече чувство за хумор проявява. Ето да вземем например Върховният Разум сътворил света.

Императорът
16.06.2005, 17:21
Кой тоя, бе? :-)))))))

еди
17.06.2005, 13:06
"Запечени картофи с бекон" - "Constipated potatoes with beacon"
(Из меню в ресторант в Созопол)

lil
17.06.2005, 13:09
Хахах :)) ужас :))).

М16
17.06.2005, 13:10
Е това е върха..................полиглоти

XX
17.06.2005, 13:14
Home made ketchu - лютеница

От Банско ;-)))))))))))))

abc
17.06.2005, 13:15
:-))))

afterd
17.06.2005, 13:27
Смятай как някой ще си ги поръча тия картофи.. :))

afterd
17.06.2005, 13:28
От тези, които разбират английски, де.. ;)

Kolchoslepeca
17.06.2005, 13:31
що ?
такъв е спесиалитета на заведението
perhaps

М16
17.06.2005, 13:34
Само англичани ги поръчват:)

lil
17.06.2005, 13:35
1. Осми март да се премести на 29 февруари.Все пак може да се понесе веднъж на четири години
2. Пластичните операции за увеличаване на бюста да минат към безплатните здравни пътеки
3. За зачатие на дете да са необходими един мъж и четири жени
4. За да предпази партньорката си от забременяване да е достатъчно по време на секс да кръстоса палци зад гърба си
5.Всички жени да имат едно и също име ..за простота в общуването
6. Всички жени да са алергични към злато ,кожи и скъпоценни камъни
7. Банския да бъде идеален костюм за бизнес дамите.А и не само за тях...
8. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно само лесно да му духнеш
9. Всяка жена да има цикъл веднъж годишно...по времето когато откриват риболовния сезон
10.Косъмчетата от гърба и носа да могат леко да се трансплантират на главата
11. Да може да регулира по собствено желание ерекцията и дължината на члена си както звука от приемника в офиса си
12.Автомагистралите да нямат ограничения и да се строят във формата на гигантски овал
13. Във всеки бар да има възглавници за тези ,които не се канят да тръгнат оттам
14. Мъжете също да изпитват множествен оргазъм
15. В женския нос да има специални филтри срещу мириса на бира, пот и лук.
16. Да се изобретят чорапи, които да съществуват само като чифт. Оставени на различни места, те енергично да пропълзяват един до друг.
17. Веднъж в месеца всеки да има разрешено по трудовото законодателство право да запали офиса си.
18. Вратовръзката да може да не се завързва, а колана - да не се стяга.

jejak
18.06.2005, 10:42
Отишъл Иванчо в рая и на портата св.Петър му казва-имаш много грехове,първия -ебал си попската щерка!Как стана?Иванчо казал-от лаф на лаф от дума на дума-разговорихме се-наебах я!Добре казал св.Петър,ама си наебал и попадията!Ами пак от лаф на лаф,от дума на дума,разговорихме се-наебах я!Добре -вбесил се СВ..Петър-ама си наебал и попа-божи човек си наебал-непростим грях-това как стана?Ами пак-казал Иванчо-от лаф на лаф ,от дума на дума,разговорихме се,наебах го!Хайде ,хайде минавай-казал му Св.Петър-че май много се разговорихме.......

Теодор
18.06.2005, 10:44
Ето и един виц от мене:
Връща се един съпруг от комaндировка, естествено по-рано, и заварва благоверната с чужд човек и пита непознатия:
- Кво праиш тука, бе?
- Чукам - вика ония.
- Ами мъжа й? - пак пита.
- Командировка е ...
- Е ако вземе та си дойде?
- ... и него ша чукам ...
- А-а-а, няма да си дойде, няма!

XX
21.06.2005, 17:40
http://free.vik.bg/phun/DiscotekaBoom-2005.swf